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我妈也是这场事故的受害者，她的家没有了，积蓄没有了，她只有我。我也只有她。 所以我妈其实对婚姻没有那么执着，大概也是觉得，并不一定结了婚有了孩子，有了一个看似完整的家庭，就是一辈子的归宿。人生处处都是变数，每个人也都有各自的命数，只是她也觉得，该争取的人生伴侣还是要去争取一下的。 自卑是从那时候种下的根，它一直顽强地激励着我，要变得更好更强，变成不再需要频繁低头的人。 经过三十年的岁月变迁，它依然深埋在土壤里，不被看见，但它是我的力量，也是我的软肋。 如果不是喜欢林抒，我大概会越来越自信，越来越勇敢地一路向前。 可是因为喜欢，我停下来脚步，又一次低头看见了自己曾经的那双白色帆布鞋，穿得又破又旧了。但依然换不了。买不起新鞋便是我卑微的自尊心。可怜的自尊心。 以前面对她生出的自卑源自我肤浅的认知，觉得她富有，而我贫穷。 现在面对她依然生出的自卑源自我局限的眼界，她已经游遍这个世界很多个国家，而我还没有机会出过国，她的价值观、世界观、人生观，一定是另一个我很难追赶的高度。 如果我追她，不止要追她，还要追上这个高度。 所以无论她有怎样的感情，哪怕我在她眼里称得上优秀，我心里都有一道屏障，在阻挠我向她靠近。 我一直在用“她有男朋友”这一点说服自己，但或许我不敢对她敞开心扉、袒露心意真正的症结在于，我的自卑。 我很多次庆幸她有男朋友，这样可以让我用尚存的理智去安抚自己，我和她的不可能，又多了一个理由。 可是直到今晚，我差点看见了我和她的可能。 送她到家后，我回家洗了澡，只有进入到自己安全又熟悉的空间里，我才能平静、客观地理清头绪。 我在想，她叫我去那家那么贵的餐厅，或许是早有预谋。她应该知道我目前的经济状况，明面上是一个风风光光的小资本家，可实际，对于没有任何家底的我而言，我有房贷的压力，有什么都要靠自己去争去博的压力...... 金钱不是我这种人能肆意挥霍的东西。 她早就想好了，不让我出钱，那么叫来Theodore也不是巧合。 而且Theodore还知道我，仅仅因为要买东西给我妈而提到我，然后他就能记住，还叫我那么亲昵的称呼？ 最可能的解释就是林抒跟Theodore不止一次提过我，还叫过我“昭昭”，经过今晚，我知道了他们应该属于“闺蜜”之间的感情，所以她为什么会跟她闺蜜说起我那么多次？ 还只对我一人袒露实情？ 呼之欲出的答案，无疑令我的心跳“咚咚咚”地剧烈起来，血液也逐渐澎湃。 我应该猜到了。 可是为什么？为什么是我？ 这一切似乎都不是突然发生的。 她的预谋也不止在今晚，而是在更早以前？ 或许我也早在意识到喜欢她之前，就已经十分关注她的习惯，她的小动作，她隐藏得不够深的那些细节，所以她偶尔的沉默，是失望、难过，偶尔的撒娇，是示弱，是好感，是喜欢。 我才发现，她对很多人也并不总是主动热情，可我跟她的很多次联系，都是她先主动。 从她说要给我送夜宵，从她带我去饭局，从她第一次来我公司，或者更早，从她加我微信...... 她对我，一直都比对别人特别，特别温柔，特别耐心，特别主动。 甚至对我妈也好。 是我一直在逃避，在忽视，认定她有男朋友，从来不会往这个方向想，也深深知道我跟她的阶层跨度有多大，从来不敢往这个方向想。 如今，我有了充分的证据这么想。 这套逻辑令我激动，开心，期盼，闪过一秒的冲动，恨不得立刻也向她表明心迹。 哪怕我猜错了。 可是下一秒，手机收到了今晚餐厅停车场的扣费信息，我点开一看——108元的停车费。 我知道那个商圈的消费水平是很高的，然而在我有限的认知里，我还是无法理解，停了三四个小时而已，怎么就要一百块钱停车费？ 她为我支付了昂贵的晚餐费，却可能没有意识到，一百块钱的停车费对我而言也属于昂贵。 我并不是怪她挑了个有一点超出我正常能力范围的餐厅，我能明白她的心意，既是因为Theodore专程来找她，帮她带回了东西，得找一个体面的餐厅来答谢人家，也是想带我吃点好的，想对我好，只是在她向来锦衣玉食的生活环境里，有些不值一提的东西，对我来说也举足轻重了。 我想要是哪天我真的成为了名副其实的有钱人，我大概也无法改变我现有的对便宜和昂贵的定义。因为我的成长环境早已经固化了我的消费观，我和她的距离，是认知导致的观念差异。 现实狠狠在我的幻想里抽了一鞭，童话里的城堡便在我眼前崩塌瓦解。 在确认自己喜欢上她的那时候，我曾堕落过，我以为她有男朋友，我以为她不喜欢女生，我以为就算她喜欢女生也会有比我更优秀的人可以选择，我以为她再怎么选也不会是我，我们还是亲戚。 但爱从来都不能用正常的逻辑去推理，她爱我，我就是最好的，我爱她，任何人都阻碍不了我们。 只有我们自己本身，才能影响相爱本身。 可现在，我背叛了我自己，我心里的恶魔吞噬了我的勇气，诱蛊出一些邪恶的怨念。有时候，我有点恨她的家庭那么富有，也有点怨我从来没有抱怨过的自己的出身，尽管这些想法很短暂地从脑海里飘过，但它们产生了，就成为了砾石，在心里硌出痕迹。 这个夜晚很短，但比这更短的是这份突如其来，来去匆匆的幸福。 我像是乘船冲上了最顶端的浪尖上，我站在高处，只停留了片刻，只享受了俯瞰世界的短暂片刻，就要从高处跌落，滚入翻涌的潮浪潮里，或是淹溺，或是漂浮。 我猜到了，对吧？ 但我和她的不可能，始终能找到理由。 第32章 反差 32.反差 退出扣费界面，有一条未读消息还刮着鲜艳的红数字“1”。 林抒。 [到家了吗？] 时间是两个小时前的。 我深深地吸了一口气，打下：[嗯] 莫名地，眼前就起了一层水雾，朦胧得像看见了晕开的月色。 备注那里变成了“对方正在输入......”，又消失。 我的微信，连同我的世界，瞬间被扔进深渊，再无回响。 如果我猜对了，那我这样的态度，是不是会令她伤心？ 我又不忍心了。 想了想，又犹犹豫豫打了几个字。 晚安——删掉。 早点睡——删掉。 今晚谢谢你——说过了，删掉。 突然，聊天界面的信息往上跳，最底部又出现一行：[想说什么？] 文字进入到眼睛里，而我缺氧的胸腔里，又被注进充足的氧气。 很舒服。 她总是细腻又体贴，总能窥探我内心最深处、最隐匿的想法。 也许是我删删打打的“正在输入”也出现在她的聊天界面。 但我不勇敢，她却能助长我的勇气。 我是有话要说，不是什么“晚安”之类的结束性词语，而是随便说什么都好。 我想，我对她的感情，已经不是初冒头的幼苗，它在我的身体里不受我掌控地拔地崛起，迅速茁壮，尽管我总是很努力，但我似乎撼动不了了。 我回：[今晚停车费有点贵] 她：[多贵？] 我：[一百块] 她：[这么贵啊！震惊.gif] 我：[你别误会，我不是怪你选了一个停车这么贵的地方吃饭，我只是刚刚看到了扣费消息，跟你吐槽一下] 她：[我没有车，没考虑到这个问题，抱歉，委屈.jpg] 很可爱的委屈，不是，是很可爱的表情包，我脑海浮现她对我假装柔弱时候的表情，尤其是站在路灯下吃雪糕的模样...... 手机又震动一下，我才意识到，自己对着手机在傻笑。 尽管屏幕已经黑了。 又被新消息唤亮。 还是她：[明天晚上要不要去看电影？] 我很犹豫，想答应又不能答应，想拒绝又不想拒绝。 最后回复：[好] [看什么？] 她：[最新上映的恐怖片，看吗？] ...... 为了面子，我当然不会承认我害怕，于是委婉地表达：[听说评分不是很高] 她：[可是我想看] 我：[你请我看电影不应该看一部喜剧什么的，愉快一点吗？] 她：[不是你请我？] 我：[为什么？] [你说要看的] 她：[我今晚请你吃了贵贵的饭耶，一场电影都不请我看吗？] 我真是！无力反驳。 我：[想不到你的形象和你的喜好反差这么大！] 她：[多的是你不知道的事，略略略.gif] 我又被她可爱笑了，反差真的大！看着成熟温柔，尽管我比她大了几个月，但跟她在一起时，总觉得她更像姐姐，可是和她聊天时，她又十分幼稚，总爱发这种萌萌哒的表情包，容易让人从心里跑出粉红泡泡。 今晚的纠结、进退两难，又算什么？我无奈地自嘲，摇了摇头。 好，还人情吧！ 我一再叮嘱自己，这是最后一次，真的得是最后一次！ 于是我让她挑影院场次，她说了个很小众的电影院，在一个文创区里面，平时都没什么人去看，我问她是不是想给我省钱？那个电影院比较偏僻，人流量非常少，经常低价出售，也并不太吸引人。 她说就想去这个。 我无语，也只好答应。 到约定时间，她来公司等我下班，我们都不是很饿，直接去电影院，一人手拿一杯咖啡入场。 其实我胆子很小，只是要面子，经常装得天不怕地不怕。此时，我已经手心脚底都是汗，电影才刚开始，画面还算正常，配乐还算正常，影厅里的人也少得很正常。 唯独我的心跳不正常。 音效一点点紧张起来，前几次都是虚张声势，演到高潮，我被突然跳出来的什么东西吓得“嗯”了一声，很克制的叫声。 再次睁眼，我还憋着气，在黑暗中，对上一双明亮通透的眼睛。 我像缺氧后的获救，大口喘了几下。 而她的目光，穿进我的呼吸里，把我心里的火柴点亮。 我感受到了燃烧的木柴折断的声响。 她抱着我，揉了揉我的背，原来不是火焰，是她灼热的怀抱，让我全身都暖和，连眼神都滚烫。 我狂乱的心跳就要失控，尤其在四下无人的黑暗里。 我觉得我们的眼睛就要连接上，还有克制的嘴唇，近在咫尺。 她眼里的巨浪要把我淹没，我撇开视线，寻找生还的氧气。 又是突然间出现很大一声音效，我吓得抖了一下，又将头埋回去。 但这次我很快反应过来，羞愧得一边道歉一边与她的身体分离。 太丢人了。 人往往越想逞强什么，越是容易把一切搞得比想象更糟糕。 我实在坐不住了，吓又被吓死，看又不敢看，还在这里丢人，我连跟她说话的勇气都没有，直接起身，往洗手间里跑。
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