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可是又碰上她的单位进行体制改革，要并入其他单位，这样一来职工过剩，新组合的单位容不下那么多人，单位只能决定遣散合同工，对于接近退休年龄的编制职工，让他们提前内退，每个月只发最基本的一千多块钱工资。 我妈属于后者，也不知道该庆幸还是...... 就这样正式下岗，一直关照她的老领导也很无奈，他自己都在内退的名单内，自身难保。 我妈在老领导上班的最后一天，花了八百块买了上好的茶叶，送去他办公室，感谢他这么多年的照顾，也许以后，这辈子都不会再见面。老领导不是本地人，他要回去自己的家乡，在北方，以后更是不会回来了。 我不记得最后他有没有收下，我只知道，从那一天起，我妈就开始一天打三份工，白天去给人看店，晚上去人家家里煮饭做打扫，回家后还要继续赶手工活。 这样的日子一直到我大学毕业。八年。我妈一下子老了不止八岁。 外婆已经不在了，我妈成了孤儿，再也没有任何人的帮衬，那些亲兄弟们还不忘嘲讽当年的事，说活该，让我妈不听他们的。 我妈没有任何情绪，早就对这些家人不再抱有期待。 我的姑姑们知道我妈有在给人家里做打扫的工作，就让我妈不如去她们家里打扫，美其名曰：关照自家人。 刚开始做，还有按时结算工钱，可是大半年后，就开始拖欠，一时说忘了，一时说等月底，后面又说等做完了再一起结，一个这样，两个这样，把我妈当成了免费工。其中也包括林抒的外婆，我那个没有血缘的二姑，连一个外人都能联合所谓的亲人来欺负我妈。 等我考上了大学，我妈说我要去外地读书，费用不少，请求她们把之前欠的工钱结清，可是那些亲人们说，我这样的家境，读什么大学，又是女孩子，早点出来工作，过几年找个好人家嫁了，攀上金龟婿比读书有用多了。 我妈没再去给她们干活了，我也不让我妈再去。 大学期间我不停地打工赚钱，不敢让我妈知道，因为她一直嘱咐我，好好学习，其他的不用操心。 我很小很小的时候，就懂得看人眼色，何况已经满十八岁的我，怎么可能不操心呢？ 终于大学快毕业，要自己找实习单位，小姑跟林抒一家走得近，听说沾姐夫公司正好也在招实习生，于是推荐了我去。 那一年过年，我跟我妈去我小姑家拜年，也谢谢她的帮忙，让我很快找到了实习单位。 正好遇到了我四姑一家子也来了，听小姑和四姑聊天，才知道四姑的儿子年前刚买了房子，她很热情地邀请我和我妈去。很难得，会邀请我们去做客。我妈不好拒绝，便答应了，说着大家就准备起身出发去看元表哥的新家。 到楼下时，元表哥接了个电话后，过来跟大家说，他丈母娘一家也准备过去，已经在路上了，我们以为只是告知大家，等会遇到了有个心理准备。可没想到，四姑却直接跟我妈说：“要不，你们就下次再来？啊元的丈母娘一家太多人了，怕家里坐不下。” 我妈立刻说：“没事没事，那你们赶紧过去，别让亲家等。” 然而，看着他们一行人浩浩荡荡的背影，我的脸一下子就黑了，这么多人，偏偏我和我妈就坐不下。 我妈回过头可能看到了我满脸满眼低压的气氛，还宽慰我说：“你看，天气还不错，时间还早，要不妈妈带你去逛逛超市？买你喜欢的零食我们回家一边看电视一边吃。” 我明明气他们，可是却也没有给我妈好脸色，赌气又任性地说：“我就要去，偏要去！他们看不上我们是穷酸亲戚，怕丢了他们的脸，我就偏要去给他们添堵！” 我妈还是好声好气地哄我：“我们才不稀罕去，以后都不去了，他们怎么请，都不去。” 好笑的是，我不记得他们有再来叫过我们。 我隐约还记得，那天的天空是灰蓝色的，是傍晚，饭点的时候，路上很塞，车水马龙，行人成群结队，一派喜庆。 而没有太阳的公车站很冷，只有我跟我妈，仿佛只有我们在世界的另一头，在充满萧索和绝望的空间里被孤立开来。我们在那里等了一个多小时都等不到公交车，最后超市也去不成。 我讨厌那种阴郁的颜色，像打翻的墨水又臭又黑，污染了那块本该明亮澄澈的蓝抹布，它可以擦掉桌上的污渍，它可以清理干净脏了的痕迹，可自己被洗得变色了，却怎么也洗不掉那种污浊。 它永远提醒着我，在川流不息的马路上，在五光十色的霓虹下，我妈是如何默不作声地眯了眯眼睛眺望远方，假装看车快来了没，但是右手的指甲已嵌入左手的掌心里，留下深深的沟壑。 那是一道深藏着愤怒、不甘、倔强、坚韧的巨大裂缝。 是对命运绝望又不服的骨气。 她额鬓清晰可见的几根白发顺着风吹的方向飘起，有无数的恶意吹在她脸上，但她依然无动于衷。 我想，大概是因为连同我也被羞辱了，被欺负了，我妈才会那么难受。 又只能隐忍。 第46章 像毒药 46.像毒药 人的情绪有时候连自己都理解不了，明明被伤害的人是我和我妈，但一直以来，我都觉得羞耻，好像错的人是我们。但是，错在哪里呢？ 很长一段时间，我都抬不起头，我找不到存在的价值，尤其当看到我妈把手工活一袋袋背回家，凌晨三四点，我醒来上厕所，她还在客厅佝偻着身子干活，只放了盏很不亮的台灯，大概是怕影响我睡觉。 声音放得很轻，手上的动作却很熟练，这得是多少个日夜练就的技能——应对生活苦难的技能。 她的手已布满塑料手工一遍一遍扎伤而留下的老茧，还有直不起的腰，又重又大的眼袋，苍白却只舍得在过年才染一次的头发...... 我又咽下了多少个日夜的无奈与心疼，将泪水化作磨碎的不甘和顽强攥成拳头，然后若无其事地装成一个还不懂事的孩子，上完厕所回房间继续睡觉。 我和我妈都不曾因为这样的苦境落泪，哭给谁看？只会让我们彼此更心疼对方，只会让等着看我们笑话的亲戚觉得我们真的活该。 所以我拼命活着，也拼命想让我妈更好地活着。 我曾以为我仇富，其实是长在我骨子里的对金钱的无力，是对因金钱差异带来的阶级歧视而受到屈辱的抵触。 富有的人会更富有，对他们来说，动一动手指头，就完成了一笔高回报率的投资，就能吃喝玩乐然后等着年底分红，他们赚钱太容易了，花钱的速度可能都没有赚钱来得快。他们是用钱换更多的钱。 可对我们来说，钱是牺牲自己的尊严、健康和希冀，才能换来勉强维持生计的，是不等价的交换，又何来公平？ 哪怕是现在，我也做不到我想要的“公平”，但起码我妈可以不再为钱犯愁，我就已经很满足，很满足了。 我觉得我的人生这样就很好。 只是从某一刻开始，我的眼里住进了林抒。 我只看到了林抒。 此时，她就在我面前，呼吸可闻。 我才意识到，我本该自尊心很强地产生抵触心理——不需要林抒同情、可怜；我会认为她对我妈的关心、对我的友好，是出自她养尊处优高高在上俯视人间疾苦产生出的怜悯心，但竟然没有。 原来我早就在心里将她与偏见里的那些富二代区分得很清楚，她让我感受到的关心，是低姿态的真心。 我一点也不质疑她想要亲近我妈、想要帮助我，是上位者对弱势者的接济，相反的，她让我觉得的是，她在努力地融入我的世界里，想要站在我的氛围里，重新去寻找真正属于她的对世界的态度。 她亲近我妈，认识我身边的人，甚至加他们的微信，大概也是想要更多地了解我，甚至帮我一起照顾身边的我在乎的人。 面对她，我已不再窘迫。 有人托着一份厚重的安全感，就在我的身后，在我不确定的未来里，让我握住了确定的答案。 我点点头。 想了想又问：“所以之前家里聚餐，你给我妈夹菜什么的，也是因为想要亲近她？” “不然呢？” 我很心虚：“对不起啊，我那时候小肚鸡肠，看不惯你在我妈面前表现得乖巧伶俐，我就觉得你特装，其实我小时候，应该说在我还没真正了解你之前，我都是不喜欢你的，甚至还......妒忌你。” 我小心翼翼地看她一眼：“你会不会生气？” “我知道你一开始有些排斥我，只是我没想到这么讨厌我啊。” “没有，也没有很讨厌，”我急得抓紧她的手腕，“就是......妒忌，妒忌真的是个害人的东西。” 她不说话了，几根手指轮着敲在被单上。 我拿不准她什么意思，忐忑地问：“你真生气了？那都是以前不懂事啊，我道歉，你别生气行不行？” “没有，我没有生气，我只是在反省，有钱是我的错吗？” “啊？”这话她是认真的吗？ 我也顾不得真假，这种时候千错万错都是我的错：“不是不是，是我的错，是我不够成熟的错，我就该学着家里那些人，巴结巴结你。” “那你为什么不巴结我？” “我......”我被她绕来绕去，脑筋都打结了，什么意思嘛！ 她压了压嘴角，我看到了，她欲笑不笑。 又是这样！又是这样！ “睡觉。”我懒得跟她争辩了，她爱生气不生气，我都有点生气了。 我已经闭上了眼睛。 这个夜晚实在太短了，月亮都去睡了。我的感知都能隐隐看见地平线上已经升起第一缕阳光，灰蒙蒙的世界逐渐显露出一片蓝色，原来日头将要落下和即将升起，都是同样的蓝色，但后者是等待被照亮。 是值得期待的希望。 我突然缅怀陈年旧事、有感而发的思绪就在这里结束吧，我不打算说出来让林抒心疼我，如果她心疼了，我也会心疼的。过去的苦难就该随着过去的黑夜，彻彻底底、完完整整地留在过去。 未来还那么长，总比过往长，总比这个夜晚长，只把幸福留给以后的时光、留给我和林抒的好日子，不好吗？ “好好好，睡觉，”她给我盖好了被子，拍了几下，“我不生气，不管从前怎样，那都是过去了，未来才重要。” 我扬着嘴角，想张口说些什么，却只觉得唇部也失去了力气，迷迷糊糊，昏昏欲睡。 在半梦半醒之际，我莫名想到了，我们现在算什么呢？她好像没说过“也喜欢我”之类的话。 她怎么都不说呢？ 越想越觉得不舒服，一点点冒出头的烦躁赶跑了睡意。我翻了个身，她已经睡得很熟，呼吸均匀，一阵阵暖呼呼的气流窜出被窝。 是在做着什么好梦？ 我撇了撇嘴，算了，就当她今晚的说过了，明天的等睡醒了再找她讨回来。于是我偷偷地钻过去，贴上她的身体。 她的身体很暖，温度穿过睡衣，软乎乎地侵袭我的肌肤，是一样的体温，可我总觉得她的更暖和。
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