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“还好，”她看着我，如有似无的笑，“是不是有话要说？” 我点点头，突然觉得有些难为情，我羞涩地笑了笑，将她拥入怀中：“林抒，新年快乐！” 这一次，我终于能把这句祝福完整地送给她，就放在她挥散出阵阵芳香的颈窝里。 她看着我一秒，两秒……时间走过我的心跳，忘记了分秒。 “徐昭，新年快乐！”随着她温柔的声音，一个轻柔的吻也降临。 我们相拥和热吻，听见了烟花绽放的巨响——“嘭”。 仍然舍不得分开。 她如同身后的烟火，在我炽热的眼里绚烂。 待天空恢复平静，陷入黑夜，我们才将余温敛入唇齿，相视而笑。 她还在我怀里，我也在她怀里。 “我知道，林抒，你昨晚跟我说的那些，我记住了，”我认真地望着她发红的双眼，“我会对你好的，我保证，林抒，我爱你，很爱你。” 第54章 今天就要寄出的情书 54.今天就要寄出的情书 可爱的昭昭： 粉色的信封，你猜到了吗？ 那一句喜欢你的话，我真的挺不好意思说出口的，那时候你想听，我只好匆忙地说出来，但这么郑重的事情，我觉得不够，所以想认真地好好跟你表白。 现在是除夕夜的凌晨四点，再过十几个小时，我们又能见面，真好！一想到以后，我可以理直气壮地想你，可以随心所欲地爱你，还可以不用找理由去见你，随时随地跟你分享我的一切，也可以安心地接收你给我的一切，我就觉得很幸福，很满足。 想起你时，我总是会笑。你的眼睛很亮，会在我心里发光；嘴巴像初开的樱花，让我一见到就联想到浪漫。虽然最初见你，你总是看上去冷冷的，但是跟你真正相处下来，你那么那么可爱，既孩子气，又成熟有主见，很真诚，很真实。 这几年你发展得不错，偶尔会听家里人说起来你，每当他们谈及你的近况，自己开了公司，买了房子等等，我总会忍不住想起初中时候见过的你，那个安安静静、很乖又很孤独的你。 我会想，现在你的是否还是那么安静。 但我想，应该不是了吧。 你能有今天的成就，一定吃了不少苦，我知道你没有背景，什么都只能靠自己，舅姥也很不容易，你们都很难，我曾经想让我爸妈帮一帮你们，可没想到反而让你受了伤害。 你毕业在找工作那段时间，我得知我爸公司刚好要招人，建议他去找你，我原本想着让他可以多多关照你，可是他没有，我后来出国了，等我知道这些事，你已经离开了公司几个月。 这件事我知道你不会怪我，但我还是觉得应该告诉你，我总是感到愧疚，却也找不到合适的方式弥补。 其实你也很柔弱，你也需要被照顾被疼爱，可是只能一个女孩子去冲锋陷阵，去拼搏，去上进。 我其实有偷偷关注你的微博，但是你基本没有发过什么动态，唯一一条是你转发了你学校志愿者账号的一个“关爱留守儿童”的活动，还写了一句话，那句话不知道你还记不记得，你写道：希望有一天我也能为淋雨的人撑伞。 你从没有抱怨过这个世界，你依然爱这个世界。 这对我来说是很伟大的事情。 我记得很小的时候，大概是读小学四五年级吧，家里聚餐，别的孩子都争先恐后地要饮料喝，可你没有，还是就舅姥问你想喝什么，你看了看桌上只剩下两瓶新奇士，然后看着我手里的百事可乐说：“喝新奇士。” 我不知道为什么一直记得这个事，但在很多年后想起来，我想你当时应该是想喝我手里的可乐的。 或许是环境让你早熟，不争不抢，让你懂得察言观色，也让你时常受到不公平的待遇。 幸好后来渐渐长大，你并不再是那个懦弱的小女孩，你变得越来越坚强坚韧，还坚定地相信世界，保持善良。 于是我点进去那个账号，看到了活动照片中的你穿着黄绿色的志愿者衣服和一群小朋友做游戏，在人群里你笑得很开朗，无拘无束，跟我过往任何时候见到的你都不一样，原来你也不全是冷冰冰的样子，原来你也有这么孩子气的一面，原来你很有爱心，让我觉得很可爱。 当时我们才大二，我妈就已经开始联系出国留学的中介机构，对比英国那边的学校，了解申请的条件，几乎都没问过我意见，已经把所有事情都安排了，钱也交了，给我请了一对一的辅导老师，全力备考雅思和托福，我妈说都要去考，到时候选学校才不会太被动，好像我的人生只有去国外读研这一条路可以走。 那段时间我的时间全被英语挤满了，我像个工具人，甚至有一度我想用“暗无天日”这个词来形容我的状态，然而无意间看到你这几张照片，我突然觉得幸福其实是自由。 我相信在那一刻你是幸福的，你拥有自由，你可以享受大学生活，你的人生可以有无限可能，你有一个会问你意见、会尊重你的好妈妈，你还有一颗最纯真的童心。 你这么勇敢，这么善良，我就在想，这么好的女孩，以后会遇到一个怎样的人，才能理解她，保护她。 原来很多年后，那个人是我；原来那个时候，我就开始对你有一点微妙的好感。 那一天午后的阳光很明媚，你的出现就像小太阳一样照进来我的生活，让我能稍微喘口气，让我看到希望，让我不会再背着“未来一定要怎样”的压力。 我的未来也可以没有任何规划，随遇而安，对吧？ 那几张照片拍得挺好，我还保存下来了，但是有些遗憾，太多年已经找不到了，后来在你的相册里也没有翻到。 之后顺利考到了英国的学校，我有兴趣，就去了国外生活学习。我偶尔会想起你，尤其是在自己受挫的时候，就会想起在世界的某个角落，有一个瘦弱却勇敢的女孩，经历过比我还难熬的坎坷，也仍旧坚毅。 一想到你，好像我也能获得像你一样自由的幸福。 于是我开始共情你，跟你比起来我当下遭受的事情也不足一提了。 我知道心疼一个人是一种很危险的行为，这就意味着我会开始在乎你，忍不住想要关注你，然后在许多年未见的那一场聚会中见到，我就不受控地想要去靠近你、了解你，可能一开始是好奇你，好奇你的经历，你的真实，你另外温柔的一面，你在别人口中打拼的一面，你的方方面面。 你说你喜欢女的。 我不确定你是不是在开玩笑，但我心里已经悄悄点燃了希望，哪怕这句话真的就是你逃避催婚的借口，哪怕那时候我还没确定自己的心意，但我当时只想那么做，只想重新认识你，也让你重新认识我。 你以前对我真的好冷漠，不过也不只是对我，你对谁都一样疏离，所以后来你对我不怎么客气，我其实有点开心的。 有一次跟阮总吃饭，等你来的时候，我问他，你是不是也经常怼邹苒，他给了我一个否定的答案，而我，却得到了一个肯定的答案，想要的答案。 我看到你和阮总的相处，就挺不客气的，我当时就想这是不是你内心对我放下戒备的态度？ 我不知道我对你算不算特别，但确实和你对别人不太一样，你很直接，不喜欢就拒绝，说实话，一点面子都不给，我还挺受挫的。 而我想对舅姥好，是真的敬重她一个人把你培养得这么好，哪怕我跟你永远都不会有更深入的交集。 我找了很多冠冕堂皇的理由去靠近你，让你来我家里探讨行业发展，然后加你微信，去公司找你，甚至加阮总的微信，都是为了更了解你。 第一次跟阮总吃饭，他提到了邹苒，我心一下就被堵住了，很闷很难受——如果你已经有了喜欢的人，那我是不是连跟你做朋友都没有机会了？ 但我也感到庆幸，我确定你真的喜欢女生，至少有可能会喜欢女生。 回来的路上，我不敢看你，我怕我一边看你，一边想起那个叫邹苒的名字，会忍不住问你她的一切。那样太冒昧了。所以我只能望着窗外，让过路的景色打断我的思绪，好让我调整得差不多了，然后可以装作好奇地试探你，为什么不谈恋爱。 我想听到你亲口说你不喜欢她，我想你也许不喜欢她，否则怎么会两年还没在一起。 你却冷冰冰地不让我管你。 是啊，我有什么立场去过问你。 还好，你应该不喜欢她，我既安心又不安，因为你容许别人叫她“老板娘”。我意识到，如果不是邹苒，也会有别人，我突然就想回来了。 所以我提前了回去的行程，去沟通那边的工作和学业，征得我导师的同意让我通过线上会议去完成项目。 去澳洲读博，依旧是我妈要求我去的，我当时并不抗拒，就申请了，也很顺利拿到录取通知书。 但我读得很辛苦，我也并不是那么爱学习，我一边工作一边写论文做项目，其实回来也不全是为了你，我也想让我自己休息一下，调整一下。所以你不要有压力。 我故意发那条朋友圈，是因为好多天没跟你联系，我实在想不到比较合理的理由找你，你每次都对我爱理不理，我挺不安的，怕你反感，所以我侥幸地想，如果你知道我要回去了，或者知道了你以为的我男朋友在等我，会不会来问一下我。然后你真的来了，我等了很久，发了朋友圈，等了六个小时，你才刷到，才给我点赞评论，但也幸好你来了。 我又故意回复所有人，单单不回复你，我又侥幸地想，你会不会在意到这个细节，如果你在意了，可能就会来问我。 你说等了我好一会儿没有再回复，我骗你说睡着了，可我怎么睡得着，我在笑，在冷静。 只是隔天回复你的消息，却再也没有等到你的回复，而等我回国，看到阮总的朋友圈发了你们还有邹苒一起喝酒的照片，于是我去看你有没有发朋友圈，当然是什么也没看到，只看到了一条横线。 这条横线像一盆冰水，浇灭了我所有的热情。 但跨越几千公里的距离，十几个小时的时长又足够我重新积蓄勇气，于是我回来后第一件事就是去找阮总，以回请他吃饭这个理由约他出来，顺势再让你过来，如果我们有什么误会，我希望我可以当面解释。 我本不是个爱逗人的性格，但是每次逗你，你有时候脸红很可爱，有时候生气很可爱，有时候怼我，也让我很愉快。 甚至，看你睡觉，也很可爱。 你知道吗？你不知道，在和我妈的饭局结束后，在你家楼下的停车场，其实不是你睡太沉我叫不醒你，是我骗了你。 代驾走了之后，我没有马上叫醒你，是我有私心。我在想，如果你以后也不会喜欢上我，那么这一刻，或许是我离你最近、最近的唯一的一刻了。也或许是我，偷偷允许自己、纵容自己唯一一次的一刻。 于是，我吻了你的嘴角。 那天晚上没有月亮，你却比月光还要好看。
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