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然而你很防备，一下子就醒了，我的吻差点来不及撤退。 你会怪我吗？ 后来又是好多天我们没有了联系，我想，再等等吧，如果找你太频繁，可能你也会烦，听阮总说你们的工作也挺忙，需要出差，需要应对形形色色的客户，你大概也心很累很疲惫吧？ 当我问你有没有空陪我回去小时候住过的地方走走，想带你散一下心，也想让你对我有更多的了解，可你说没时间。我安慰自己说，你确实很辛苦，先别打扰你。 突然有一天，阮总转了一条拼多多助力的消息给我，虽然后他很快撤回了，但我还是看到了，他解释说发错了，是给一个客户的小孩转的，我问他是不是需要帮忙，他说不用，觉得我应该没有下载这个软件，我问他是什么，他说了之后我说确实没下载。之后又向他了解了一下这个软件，他告诉我说助力可以领红包，但是一般新用户才有用，我问他你有没有用，他说你有用这个软件，但是你应该不玩这些。 我是故意问你需不需要帮忙的，以你的性格或许会怼我两句，这样我就能找到话题约你，理由我都想好了，说给你赔不是。可我完全没想过，你竟然都不回我。哼哼！ 等了一天，我又不甘心，才发过去问你是不是很忙。 其实我那时候我还在家里，收到你的回复才匆忙出门，那天晚上我爸妈没出门，我还是偷偷摸摸溜出去的。虽然他们不怎么管我，但是那么晚了还出去，总是要解释一下的。 那个夜晚聊得很开心，好像是我印象里，你第一次对我这么放松，也愿意跟我分享很多你内心的想法，那应该是我真正离你最近的一次，你还答应了第二天陪我回小时候的家。 本来我想一切都能往我希望的方向发展，我们慢慢了解，你对我也渐渐建立信任，可你又有了反复变幻的情绪，让我不知所措，我大胆一点猜，会不会你也喜欢我了，只是你自己不知道，所以每次听到我说Theodore，你都选择回避。 好几次想跟你说清楚我跟Theodore的真正关系，你总是转移话题，其实我回国后，跟我爸妈说清楚了，Theodore不是我男朋友，他有自己的男朋友，之前一直用他做挡箭牌，是为了拒绝一些人的追求，也为了防止我爸妈要给我介绍对象。那时候我没有喜欢的人，我觉得有一个挂名男朋友，是最方便的方法。可是我喜欢你了，我就不想再有其他误会，更不想你继续误会。尽管我对你一点把握也没有。尽管你总是跳跃在我的心上，可是我总抓不住。 就像潮湿过的心再也装不进明媚的春天。 你一直住在春日，而我总觉得自己一直被遗忘在冬天。 得知真相后，我爸妈当然难以置信，甚至让我远离他，不要被他带坏。可能真的怕我被他带弯了，尤其是我妈，一直对外说我有个多好的男朋友，她可能担心自己面上挂不住，开始不断给我介绍对象，逼我去相亲。 跟我妈和男方一家吃完中饭，我实在太压抑了，特别想你，情难自禁地就给你发消息，那天正好是圣诞节，我想这样浪漫的节日，如果我们可以一起过，一定美好而难忘。我不知道我们未来会成为什么关系，但这个时候能够在生命里留下这样一份回忆，我仍然十分感激。 可是你说你有约了，我又开始紧张，这种节日很难不让人担心你是不是有了新的什么追求者。 还没得到证实，那天晚上很意外地在阮总朋友圈又看到了你们给邹苒庆生的照片，你眼睛都红了，我当时就想，是不是其实你是喜欢她的。 正巧Theodore那几天回国，我让他有空就立刻过来找我，让他把给舅姥的补品一起带来，我想总要再见你一面，才能分辨你现在的状态，如果很难过，那也许代表你失恋了。 可是你表现得很正常，还有点轻松的样子，或许我猜错了，为此我感到一点点欣喜，于是我又有了一个计划，带你去见Theodore，正式跟你说清楚我和他的关系，再带你去看房子，让你知道我有想回到国内发展的决心，如果我是单身，也没有了异地的阻碍，你是不是会考虑喜欢我的可能。 我曾猜想过，你的忽冷忽热是不是因为顾虑我们的家庭，是不是介意我在国外的生活和学识，我找不到答案，你好像也从来都不想跟我好好聊这类话题，你似乎对我有很强的防备心。 我实在捉摸不透你，每次都让我猜错。 所以我想得主动点把自己摊开给你看，或许你会愿意更相信我。 可是，当我对你剖白了自己的全部之后，却得到了你最后的答案，宣判了我所有的期待都是死刑。 我跨年夜在婚礼上等不到你，你想用失约来暗示我，那个可能性为零，我还不死心，直到我亲耳听到了你说的那些决绝的话，我不得不相信了，你不喜欢我，并且绝对不会喜欢我。 哪怕我依然还抱着一丝期待，期待你对我同样有好感，但是碍于我们是亲戚，你好像很在意这一点，你还让我叫你小阿姨。 但是也已经没办法了，如果我们这层关系让你那么为难，那我还是放开你好了，想你开心，我也会开心。 但事实上，我很难过啊，心灰意冷都打算把国内的事情处理完，回去澳洲再也不回来了。 要不是给舅姥的红包被退回来，我联系了阮总，而你们正好在一起，你喝醉了，阮总让我去接你，那么我们可能就这么错过了？ 你说这一切是不是宿命？ 可是你在车上睡着的梦里，叫着邹苒的名字，你大概说的是：邹苒，你不用陪我回家了。 你都不知道在你身边的人是我。 等你醒了，你依然在找邹苒，你说，如果你是我，是不是也会嫉妒，也会误会，也会心碎？ 所以啊，你以后要补偿我，我好不容易才追到你，我不会放手了，你也不可以放开我，知不知道？ 其实，我是想说谢谢你，我们之间的关系很微妙，而你还是坚定地选择继续爱我，和我在一起。 你就放心把自己交给我吧，不管未来会遇到什么阻碍，我都会挡在你的前面，不再让人欺负你，不会再让你受伤，别怕！ 好了，天都亮了，没想到一不小心就写了这么多，会不会太没有逻辑了？你如果没有看到这里，我会很伤心的，但我相信你会看完的。 对你总有说不完的话，还有很多很多，等我们见面再说。 我想，这一定会是我过的最快乐的一个除夕夜，也是最快乐的一个新年，我很期待。 最后，还有一句：也祝我的宝贝，新年快乐！ 愿我们一直快乐！ 你的女朋友：会一直爱你的林抒 第55章 好幸福 55.好幸福 “好了，差不多了，回去吧。” 在送别的机场，林抒揉揉我的耳朵，我拉着她的手，伤伤心心的，舍不得放开。 尽管昨晚两人一夜未眠，都在用心地记录着最后在一起的每分每秒，可依然不够。 分开的时间不算长，但这些回忆还是不够用来堵住思念的缺口。 “不是说会一直对我好的吗？怎么现在就不听话了？” 她一直哄着我，但没用。 “就一年，乖乖的。”她轻轻将吻送到了我的额头，温热的触感，我心里有一颗泪落下。 这里人来人往，但又不认识，关我什么事呢？我还是抱着她，点点头：“嗯，等你回来。” 再相拥着呼吸了十来分钟，登机时间已经到了极限，她不得不进闸口，过安检。这一去，大概要明年过完春节才能见到面了。 激励她赶紧回去好好学习的时候豪情壮志，现在看着她的背影，我突然有了一个很自私的念头，希望她可以一直在我身边，不要走了。 她说可以不走的，在线上完成项目，也不是不可以。但是学习总归是要回去校园的，我不想她因为我，因为儿女私情，耽误了学业，于是我劝她，好说歹说才愿意回去好好学习。 她的行李不多，就一个箱子，其他的已经提前寄过去。过了传送带，她站在安检里面跟我挥手，像很多次对着车窗里的我挥手，让我先走一样。 可这一次，我想看她进去，对她摇摇头，我感到眼眶里一阵滚烫。 幸好，她听话地转过身，往里面走去，再也没有回头。 我想，她应该也在克制，也在克服离开的不舍，所以不敢回头。 我没有经历过分离，唯一的一次却发生在我还未经世事的年纪，我爸的离世是我人生经历的第一场别离，骨肉至亲的生离死别。但那时候的我其实并不能理解什么叫死亡，也不懂得分离，甚至长大之后，回想起来，似乎没有别人以为的那么可怜或者难以割舍，反而是习惯了从来都没有父亲的生活，也并没有觉得哪里有缺失。 我不知道原来离别是这么痛，像用刀子把我身上的肉一寸一寸地割下来。 直到她的背影彻底消失在转角，我往里面张望了一会儿，确定了她真的走了，离我越来越远了。 我落寞地往回走，走去停车场取车。 现在已经是草长莺飞的四月，我和林抒确定关系才一个月过几天，就经历了分离。 过完年，兰姐时不时催她回去，说什么有朋友的孩子也在澳洲，让她去找人家玩几天。什么意思，大家心知肚明。只是，也确实很意外兰姐的手竟然能够伸到澳洲。 我问她要跟家里公开吗？她反问我，我怎么想。 我说不知道，她让我慢慢想，等她回来，还有一年多的时间，那么在这期间，她也不打算告诉家里。我们达成共识，但是各自被家长逼着去相亲怎么办？ 她又反问我，我要怎么做。 我说你自己没有主意吗？怎么老问我。我不知道。 她温柔地命令我：“我不会去，你也不许去。” 我抱着她亲了又亲，发誓保证说：“肯定不去，我最烦这些了。” 这么多年单着都一推再推，没理由有了女朋友反而去相亲的吧。 她才满意地回应我，亲亲我的嘴唇，又逗弄着我的耳朵、脖子，故意在我最敏感的地方放下欲望，然后在那个春雨初下的夜晚，把自己再无保留地交付给我。 那将是永生难忘的，我终于在那一刻理解了很多人追求第一次的执念，原来它是这么珍贵。 它甚至能让我感到无上荣光。 其实在此之前，我还是经常恍惚，总觉得太不真实，总想通过什么来反复确认，我们是真的在一起了。 大年初三之后，不用走访亲戚，我们自由活动，我妈那几天也忙着跟老姐妹们聚会，于是我搬回自己家住。林抒跟她妈说要出去玩几天，实际是偷偷住进了我家，她爸妈总是忙着交际应酬，好几天没找她，我们像挣脱牢笼的小鸟，也忙碌着自己的快乐。 她好几年没在国内过年，而且自从去外地上了大学后，对这座土生土长的城市变得越来越无知，甚至常常说着方言又不知不觉转换成了普通话了，我说她忘本啊，连家乡话都快不会讲了。 于是她让我带她重新去认识这座城市，也重新带我认识，与我记忆中截然不同的她。
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