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她不是跟我说她不喜欢男的吗？ 我太难以接受了，我恶狠狠地看着这个男的，看看他到底身上哪一点配得上林抒。 看了几秒，就这种货色，都没必要再看下去。满脸油光，唇薄如纸，色眯眯的，林抒她怎么想的！怎么想的！跟他，还不如跟Theodore。 澳洲......我想起了她之前提过她妈要给她介绍的男的，那时候她还没回去澳洲，过完年，她妈催她回去，还跟她说朋友儿子也在澳洲，读了一个花钱就能买到学历的野鸡大学。 学校名字没听过，也不知道在哪个城市，只知道他家境优渥，但除了有钱，找不出别的优点。她自己说的。 就是那位吧。再次见面！ 我们不是说好了，都不去相亲的吗？ 就因为我说了气话要分开，所以所有约定都无效了吗？还是说，因为在我这里找不到安全感，找一个男的就可以正大光明地在一起就能有安全感了？或者那个男的能给到她最需要的情感依赖，或者她在我这里感受不到我的爱对我失望了，所以…… 所以故意气我的？所以才会去找别人。 我没力气再去假设。 很好，她确实成功地气死我了！ 我转身愤然离去。 老阮挡在我面前：“也许是误会，你让人解释一下嘛！” “让开！”我大吼一声，顿时觉得自己的天灵盖都要被掀翻。 他大概是被我吓到了，主动让出了路。我径直往出口，林抒追出来，一直一直叫我。 我没有停下脚步，身体像是被某种力量控制着，只能不停地走啊走；眼泪像被催生一般，不停地流啊流。 我像一个惨败者落荒而逃，边走还边用力地拭去脸上的泪，它们仿佛是使我不堪的证据。是对我的羞辱。 也是我痛失所爱的悲楚。 她怎么可以，这么快，就移情别恋。 还是说在澳洲就已经开始。 原来，她这些日子以来对我的冷漠，是因为身边有了别人。我还说不会让她一个人，她都不需要我了。 我没有勇气继续想，一个劲地走啊走，走得很快，就要飞起来。 而我这次的终点在哪？ 它没了。 她没了。 我找到自己的车，眼睛已经模糊得只剩下这个世界的光晕，只能靠着记忆摸到解锁键按下，爬上去，车门一关上，我就绷不住地大哭起来。 没有人看到我的狼狈、弱小、可怜，没有人会来同情我安慰我，更没有人会看得起我。 她曾经救了我，现在又亲手杀了我。 我顾不上她在车外敲窗，讲着我听不太清的话。 那一刻，我没法再去想其他可能，只有一种声音在不断：这次我真的彻底失去她了吗？ 我后悔得肝肠寸断，是不是如果我听她的话，大大方方地昭告天下，她林抒是我的女朋友，也许，她就不能那么快地去找别人了。 她都跟别人约会了，再次见面。在我们各自约定好冷静的这些天里，她跟别人见面。悲伤一次比一次狂暴，我继续趴在方向盘上哭，哭了一遍又一遍，声嘶力竭，耗尽所有，直到彻底失去挣扎的力气，我才摇下车窗，看着林抒同样急红了的眼角。 我抽噎着说：“我想一个人待一会，你自己回去吧。” 她的眼睛瞬间盈满泪水，一颗接着一颗往下掉，身体也无力地垂了下来：“昭昭，你听我解释好不好？” “我不想听你解释。”我甚至也不想看她。 我认为她会追出来并且急得落泪，只是愧疚感的驱使，我依然相信她本性是个善良的人，可能只是喜欢了别人，然后看到我受伤了心软了。 以前看电视的时候，每当男女主角有了误会，其中一个总是不肯听对方解释，那时候总是不理解，唯有自己亲身经历过才知道，在面对这样的毁灭性伤害，人的所有理智、修养乃至学识，也都荡然无存。 “你别这样，好不好？我很担心。” 极尽哀求的语气，我的心被狠狠抽了一下，我不舍得看她如此无助的样子，但也还是接受不了她去跟别人约会的事实。 我更害怕她对我的爱情动摇了。我一再想起她这段时间以来对我的冷淡，和眼前表现的焦急担心，也许这些担心，并没有了爱情的成分。 我真的已经不确定了，她的心里还有没有我，还有多少属于我。 我需要一点时间来安抚自己。 我还是看了看她，然后决绝地摇了摇头，把窗户升上去，启动车子，离开。 后视镜的她瘦弱地站在原地，渐渐变小，再变小...... 我开了一个小时车去了很偏远的海边，那里人烟稀少，适合我安静独立地放空。我坐在岩石上，望着这片无人涉足的沙滩，现在的季节碰到海水还是太凉了，怎么会有人来呢？ 一直到天黑，不知道黑了多久，我才感觉到刺骨的寒意。 刚刚走太急，外套落在餐厅里。 我得离开这里，可是...... 漫无边际的大海可以去到很远的地方，曾经，有林抒在的地方才是我要去的方向，可是现在，我又能去哪？ 周围一个人也没有，看了一眼手表，晚上十点多，这里毕竟是郊外，再晚了不太安全，再不情愿也只好起身回家。 我把手表摘了，扔在副驾驶，任何关于曾经的甜蜜在这个时候都变成了能把我刺得千疮百孔的尖刀。 从海边开车回家的路程也是一个多小时，在这段路途中，我一直给自己做心理建设，我决定接受林抒的选择，哪怕是跟我分开。 大多数人的第一段感情都无法长久，初恋啊白月光这些才成为了最深刻的记忆，才能成为一辈子都忘不掉的念想。 我从来都不幸运，那么在感情上，如果我曾经因为林抒而感受到幸运，而如今需要归还这份幸运，我也觉得，这很符合我的人生属性。 我不允许自己一蹶不振太长时间，我还有许多的责任也不允许我松懈，但我也是个更趋向于悲观的人，所以我不敢再期待有好的反转。 第65章 是假的 65.是假的 回到家，我才刚按下第一个密码，门却从里面打开了。 我吓一跳。 下一秒看到的人，提到嗓子眼的心才慢慢放下。 我装没看见，走进去，垂下眼皮，无精打采，好像对任何接下来会发生的事情，都失去了兴趣。 是她先开口的。 “昭昭，你......去哪了？我去了很多地方找你，我......很担心你。” 我从她身侧挤过去，随手把钥匙扔在玄关，可是没扔准，掉地上，我也懒得去捡：“你来干什么？” 求着你回来的时候你不肯回来，现在我不想看到你，你又偏偏出现在我家里。跟我作对似的。 我看着她弯下腰，捡起了地上的钥匙，挂上。 “哦，来收拾东西的啊，”我无能为力地自嘲地笑着，“来分手的，行啊，我成全你。” “不是，我不是，”她吸了一下鼻子，“我找不到你，不放心......” “没事。”我抬头看了看她，刚刚在门口的灯有点暗，现在进到里面，灯光很亮，照得她脸上一道道的泪痕也刺眼。 我的愤怒里有了一道裂缝，心疼与心软正在争先恐后地生长。 可笑吧，觉得她背叛了我们的感情，可是依然见不得她这副受伤无助的模样。 她拉起我的手，突然握紧了：“怎么这么冰？” 我真的没有力气了，动作不大不小地将手抽出来：“我很累了，你自便吧。” 说完我就要走。 她迅速挪了一步，挡在我面前，扶着我的双肩：“那个人跟我没有任何关系，我今天是第二次见他。” “第二次？那就是已经见过一次了。”我冷笑了一声。 “是，”她倒坦诚，“但第一次是在我不知情的情况下，是我妈安排的饭局，你知道的，我妈也不是第一次干这种事。” 她说得很着急，我打断了：“可是我也知道，以你的性格，如果你不愿意，他也不会有机会能再跟你见面。” 她顿住了，无话可说。 我看着她没有表情的脸，同样平静地问：“他始终比你见过的其他相亲对象都特别，不是吗？” 这一次，我推开了她，走进卧室。 洗澡的时候，热水在身上流淌，把热气都渗进皮肤里，仿佛就能一点一点把霸占了我一天的愤怒和伤心通通洗掉。 我还在想，她是不是待在房间外面，她刚刚欲言又止的解释，是不是我真的误会她了？ 但是她同意那个男的就坐在她身边。 她虽然平时总是对人随和温柔，可是我知道，那都是她伪装的表面，如果是她不想继续接触的人，她甚至都不会多说一句废话。 就像很久前的那个饭局，有人要加她微信，不管对方是谁，她总能用巧妙的方式拒绝。她一直很聪明的，那么高的学历不是瞎混的，只要她想，她就有办法。 可是她现在愿意跟那个男的见第二次面，还能容忍那个男的坐在她身边，搭着她的肩膀。 我很难不怀疑，她是不是对我们的感情动摇了，在她妈那么强势的威逼利诱之下，选择了妥协。 从浴室出来，她抱着手臂靠在浴室门旁边的墙边等我，可是我不想理她，继续装作没看到，直接去床上躺下。 我把被子拉得很高，盖过头顶，把自己完全包裹着。 幻想着自己被拥抱着。 我为什么不想听她解释呢？ 不一定只有害怕，可能是连日来的消耗，令我疲惫不堪，奄奄一息。 我好像懒得思考了，懒得去分辨什么是真相。 我一直胆小、懦弱，一遇到事情总是选择逃避，风暴没来，我就先低头。 所以在面临我人生迄今为止的第一场灾难时，我依然只能依靠本能，先躲起来。 只是我听到有一声似有若无的叹气声，之后是一下又一下缓慢而沉重的呼吸声。 我听着听着，就哭了，泪止不住地往外涌。 明明浑身无力，却失控般地抽动起来。 我知道她就在床边站着，于是极力地忍住不要出声，不要出声。 不想让她看到我哭，没有为什么，单纯不想她知道。 可是身体抖动幅度太大了，抽泣声也不由自主地发出来。 我隐约感觉到床上有了一份重量，而被子上也被轻轻压住。 她开始自顾自地说起来。 “今天那个人是我之前跟你说过的，我妈同学的儿子，他们家有亲戚在澳洲，他爷爷那一辈是做医疗器械生意的，家底很厚，几年前家里花了一笔钱送他去那边读书，后来留在了澳洲，我妈过年那时候就总是说要让他来找我，我拒绝了，也没有给地址，所以一直没见过面。” “他比我早回国，好像有事回来处理，听过不太记得了，那几天本来是要回澳洲了，我妈跟他妈说我回来了，要见一面，于是把请他们来我家吃饭，才有了第一次见面。” 林抒说得很慢，我想她也有在压抑着什么。于是我把被子掀开一点，因为我快被一把眼泪一把鼻涕给闷死过去了。 “吃完饭，他妈和我妈去二楼喝茶，可能也是为了给我和他制造单独相处的机会，但我不想和他独处，自己去了阳台浇花收衣服。”
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