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没有再看。 我怕再看下去，我会变得更不像自己。 回到公司时，已经七点二十。 工位上没人注意我去了哪里。大多数人都下班了，办公室只剩零星几个加班的。我坐回座位，手指冰凉。电脑屏幕还停在刚才那一页。我盯着那句“允许她不必解释自己为什么累”，突然觉得很讽刺。 我现在就很累。 可是我不知道该向谁解释。 八点十一分，林听打来电话。 我看着屏幕，没有立刻接。 铃声响到快要结束，我才按下接听。 “晓禾。”她声音很轻，“你方便说话吗？” 我说：“嗯。” 那边有一点街道背景音。 她应该已经出来了。 “我见完了。”她说。 “嗯。” 她停了一下，像听出我语气不对。 “你怎么了？” 我看着电脑屏幕。 “没事。” 这两个字出口，我自己都觉得好笑。 我居然也开始说没事。 林听那边安静了。 过了一会儿，她低声说：“晓禾，别这样。” 我心里那点压了一晚上的东西忽然被这句点燃。 “别哪样？” 她声音更低：“别说没事。” 我笑了一下，眼睛却酸得厉害：“你不是很会说吗？” 电话那头彻底安静。 我知道这句话很刺。 可我收不住。 “你见完了，然后呢？”我问，“现在来告诉我你们聊了什么，好让我显得成熟一点，体面一点，不吃醋，不难受，然后说嗯，我知道了？” “晓禾……” “周予安加我了。”我打断她。 那边呼吸明显一停。 我闭上眼：“你知道吗？” 她很快说：“不知道。” 我相信她。 可这不代表我不难受。 “她为什么会知道我？” 林听沉默了一下。 “我提到你了。” 我的心跳停了一拍。 她说：“她问我现在是不是有喜欢的人。我说……有。” 我整个人怔住。 有。 她对周予安说，有喜欢的人。 不是朋友，不是同事，不是关系很好的人。 是有喜欢的人。 这本来应该让我高兴。 可我此刻的情绪太乱，连高兴都像被雨泡过，涨得发疼。 我低声问：“她问你是谁？” “嗯。” “你说了我？” “我说了你的名字。” 我握着手机，眼泪忽然掉下来。 她把我的名字告诉了旧人。 这是一种承认。 可我却刚刚在对面街角看着她们，像一个没有身份的窥视者一样嫉妒。 我更难受了。 难受自己这么不体面，也难受这个世界为什么让我们连坦然嫉妒都做不到。异性恋可以生气，可以问你前任为什么找你，可以理直气壮地要求边界，可我没有身份，至少现在还没有，我不是她公开的女朋友，不是别人知道的伴侣，甚至在周予安那里，我可能只是一个名字。 “晓禾，你在哪里？”林听问。 我没回答。 她声音急了一点：“你还在公司吗？” 我说：“嗯。” “我去找你。” “不用。” “我要去。” “林听。”我声音有些哑，“我现在不想见你。” 电话那头安静下来。 我听见自己呼吸很乱。 这句话说出去后，我也疼。 可我真的不想见她。 至少这一刻不想。 因为我怕我一见到她就哭，怕我会说出更难听的话，怕我把今天所有嫉妒和委屈都砸给她。她已经很努力了，可我的情绪也是真的。我不能假装自己因为她说了有喜欢的人，就立刻大度地放下刚才看到的一切。 林听低声说：“你看见我们了，是吗？” 我整个人僵住。 她知道。 或者她猜到了。 我没有说话。 她说：“你在咖啡馆外面。” 我闭上眼。 原来她看见了。 也许是在周予安靠近她的那一瞬间，也许是在我转身离开的那一刻。她没有追出来，因为她在那场会面里。也因为她还没学会当场放下所有复杂去追我。 我觉得更狼狈了。 “对。”我说，“我看见了。” 她那边声音低下去：“你看到她碰我了。” 我没有回答。 “我有躲。”她说。 “我知道。” “不，你不知道。”她声音有点急，“我当时往后了，只是动作不明显。她给我看大学时候的照片，我没有想到她会靠那么近。” 我听着她解释，心里像被扯成两边。 一边想说我相信你。 另一边想说，可我还是疼。 最后我说：“林听，我也会嫉妒。” 电话那头突然安静。 我睁开眼，看着办公室窗外的夜色。 “我知道这不够成熟。”我说，“我知道她是你的过去，你见她是为了整理自己。我也知道你告诉她你有喜欢的人，这已经很不容易。” 我声音越来越低。 “可是我看见她叫你听听，看见她坐在你对面，看见她靠近你，我还是会难受。” 林听很轻地吸了一口气。 我继续说：“我不是你的老师，不是你的咨询师，也不是专门站在这里理解你的人。我也会害怕自己只是你确认性向路上的一个阶段。会害怕你见到她以后发现，原来你最早想要的人不是我。会害怕你们有那么多年我没有参与的过去，而我只有这段还没有名字的现在。” 我的眼泪掉得很凶。 可声音反而慢慢平静下来。 “我也会嫉妒。会小气。会不想懂事。会讨厌她叫你听听。” 电话那头没有声音。 很久以后，林听轻声说：“你不用懂事。” 我心口猛地一疼。 她说：“你可以嫉妒。” 我没有说话。 她声音哑了：“你也可以小气，可以不高兴，可以不成熟。晓禾，我不是要你在我这里永远做那个清醒的人。” 这句话让我终于忍不住哭出声。 我捂住嘴，怕办公室里还有人听见。 林听在电话那头也哽了一下。 “我见她的时候，确实有波动。”她说。 我心口一紧。 “不是想回去的那种波动。”她很快说，“是突然看见以前那个自己。她给我看大学照片的时候，我有点难过。照片里的我好年轻，好像什么都不知道。那时候我明明那么喜欢和她待在一起，却一直告诉自己只是朋友。” 她顿了顿。 “我为那个时候的自己难过。” 我靠在椅背上，眼泪还在掉。 她继续说：“可是晓禾，我没有想吻她，没有想和她重新开始，也没有想如果当年怎样就好了。” 我屏住呼吸。 “她问我现在过得好吗。我说，不算特别好，但比以前诚实一点。她问我是不是有人了。我说，有喜欢的人。” 林听的声音轻得像夜雨。 “她问，是女孩子吗。” 我的心跳停了一下。 “我说，是。” 我闭上眼，眼泪一下子更凶。 “这是我第一次，对一个认识我过去的人说，我喜欢的是女孩子。”她说，“也是第一次说，我有喜欢的人。” 我说不出话。 原来在我站在街角嫉妒的时候，林听也在那个咖啡馆里，完成了一次她自己的艰难承认。她面对的不是普通旧人，而是她最早那段模糊心动的见证者。她不是回去寻找旧情，她是在那个旧人面前，把自己从过去的迷雾里领出来。 可这并不让我的嫉妒立刻消失。 它只是让嫉妒多了一层疼。 我低声问：“她怎么说？” 林听沉默了几秒。 “她说，她其实早就知道。” 我怔住。 “她说什么？” “她说，她以前就感觉到我对她不一样。”林听声音有些哑，“只是她那时候也不知道怎么回应。她喜欢过我，但她更害怕。后来她选择出国，选择结婚，选择一条看起来更正常的路。” 我的手指慢慢收紧。 这太残忍了。 不是狗血的残忍。 是现实里最常见的残忍。 两个年轻女孩曾经彼此靠近，彼此心动，却都没有语言，也没有勇气。于是一个把心动解释成友情，一个把害怕解释成前途。多年以后再见面，才终于承认，原来当年不是错觉。可承认已经来得太晚了。晚到它不再是开始，只能是给过去补一个名字。 林听说：“我听完以后，没有觉得遗憾。” 我安静地听着。 “我只觉得，如果她早点说，也许我会更早知道自己是谁。”她低声说，“可是她没有说。我也没有说。所以我们都走到了现在。” 她停了一下。 “然后我想到你。” 我心里轻轻颤了一下。 “我想到，如果我现在还不说，还继续撤回，继续把所有东西解释成别的，很多年后会不会也只能坐在某个咖啡馆里，对你说，其实我当年也知道。” 她声音哽住。 “我不想那样。” 我整个人像被这句话定住。 办公室里只剩很远处打印机运转的声音，窗外雨还在落。世界很安静，而林听在电话那头告诉我，她不想很多年后才承认。 她不想把我变成下一个周予安。 我忽然哭得更厉害。 不是委屈。 是那种被她终于追上来的疼。 “晓禾。”她叫我。 “嗯。” “你现在还想不想见我？” 我没有立刻回答。 我想。 可是我还在哭，还在疼，还在因为刚才那些话乱成一团。 她像是猜到了我的沉默，轻声说：“没关系，你可以不想。” 我擦掉眼泪。 她说：“但我想见你。” 这一次，她没有等我问。 “我想当面告诉你。”她说，“不是因为要解释，是因为我不想你一个人待在这些想法里。” 我终于说：“那你来吧。” 她呼吸轻轻一松。 “好。” 二十分钟后，她到了公司楼下。 我下楼时，看见她站在大厅外的屋檐下，手里没有拿牛奶，也没有撑伞。雨从屋檐边落下来，在她身后织成一层细细的水幕。她看见我出来，眼睛立刻红了。 我们没有立刻说话。 我走到她面前。 她低声说：“我可以抱你吗？”
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