梁山好汉第1幕林长治一失足成千古恨
君王的养生之道：笑一笑十年少少娶妃子多睡觉旁白：话说宋仁宗嘉祐三年，天下禽流感盛行，自江南至京城，无一处不鸡飞狗跳，全国掀起了草木皆兵的抗击×流感的行动，一些不法份子也借机制造谣言，有说喝童子尿可以预防×流感，结果搞得小男生都不敢一个人出门了；有说养猪可以预防×流感，结果令猪的身价直逼大熊猫；更有一家马桶厂传出谣言，说坐在马桶上可以预防×流感，结果众多单位立刻把办公椅、沙发换成了马桶，一周之内，全国马桶脱销。朝廷为了稳定市场，消灭×流感，特召集了众大臣早朝议事~~~
3
宋仁宗：唔唔唔唔~~~唔唔~~~唔唔唔~~~大臣甲：？？？？
大臣乙：皇上，臣吃了豹子胆进言，我们实在听不清你有什么指示啊，麻烦您高抬龙爪把龙首上的御用防毒面具摘下来吧，这样我才能完整地，明白地听清您英明而又伟大的决策。
宋仁宗：哦，（摘下防毒面具）呼~~~可憋死我了，你们以为我愿意戴这个破玩意吗？戴着这个东西和妃子们打Kiss完全没有口感哦，这不都是叫×流感闹的嘛。作为一国之君，我总得保证健康的身体吧？
大臣甲：皇上啊，臣觉着吧，君王的养生之道应该是笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉，带防毒面具治标不治本啊。
宋仁宗：你胡说什么啊！你看你们自己，不也都戴着口罩吗？
大臣甲：皇上啊，臣觉着吧，非常时期戴口罩是可以理解的，但是戴个防毒面具岂不是太夸张了一点？
宋仁宗：夸张？你看大臣乙，竟然把一条内裤套到了头上，那才叫夸张呢！
大臣乙：皇上有所不知啊，我的口罩都叫我老爸用了。今天上朝，我怕自己发言的时候口水横飞，就把内裤套了上去。从理论上讲，内裤和口罩的制作材料是一样的，所以起的防护作用也应该是一样的。
大臣甲：哦，不过看起来很是别扭啊，毕竟套在屁屁上的东东现在笼罩在头上，感觉好不卫生啊。
大臣乙：各位放心，我可是从小就养成天天用鹰牌透明皂洗澡的好习惯哦，洗澡，我用鹰牌，洗嘴巴，我还用鹰牌~~~
大臣甲：我感觉吧，还是用太子洗衣粉比较好，用太子，没污渍~~~
宋仁宗：跑题了，跑题了，你们这些家伙，开会的时候注意力一点都不集中！老跑题，言归正传，我个人意见是快白洗衣粉效果也不错，而且还不伤手呢。
身旁太监：皇上啊，今天是来讨论如何对付×流感这个严峻的问题的。下面的发言您可要讲些正经事，否则国将不国啊！
宋仁宗：下面？你这个死太监，你下面都一剪没了，还说什么下面！喂，你们这些大臣，不要在朝廷大殿里洗袜子！现在说正事，近日×流感流行，不知众位爱卿有何良策？
大臣甲：皇上，根据臣的最新调查，×流感病毒是由候鸟传播开来的，根据基因序列分析显示，野鸭身上的×流感病毒和我们宋代人有99%以上的同源性哦！
宋仁宗：啊？不会吧，烤鸭都敢拥有×流感病毒？！
大臣甲：是野鸭，不是烤鸭！野鸭是一种体态窈窕，口比鸡扁好多的小动物。
宋仁宗：哦，是这样啊，莫非由于有些人见它体态小巧，相貌机灵，便和它亲密接触，因此病毒就这样进入了人类？
大臣甲：皇上啊，你想哪儿去了，是人吃了染了病的禽肉，所以才染上了病毒的。希望皇上下令全国上下禁止食用野鸭，并对感染病毒的野鸭进行自卫反击！
宋仁宗：说得有道理耶！人不犯鸭，鸭不犯人，人若犯鸭，鸭必犯人。但是不知道现在那里分布着野鸭呢。
大臣乙：皇上，臣听说龙虎山上经常有野鸭出没，不如派林长治去搞一次大围剿。
宋仁宗：哦，此消息可靠否？
大臣乙：可靠ing，这本来是个秘密，只有龙虎山下的道长知道，后来他把这个秘密告诉了一个小尼姑，小尼姑又告诉了帅哥无事忙，结果一传十，十传百，就成了全国皆知的秘密了。
宋仁宗：大臣乙啊，你过去是推销洗发水的吗？
大臣乙：禀告皇上，臣过去的确推销过劣质洗发水，结果落得秀发去无踪、头皮更出众。
宋仁宗：各位观众，大家如有类似的经历请拨打当地315投诉电话，消费者协会将保护您的合法权利。小林子，去龙虎山围剿野鸭的任务就交给你了。
林长治：为什么是我？
宋仁宗：你看那些大臣，一个个都像是搞推销的，对于他们我完全不信任啊，你好歹也是个名人，连沙僧怎么取经都知道，所以就是你了。
林长治：哎，当Q版名人真不容易啊，皇上，您给我多少人马耶？
宋仁宗：100人吧。
林长治：有没有搞错啊？捉拿野鸭百把人怎么够用。
宋仁宗：你是吃干饭的啊！是不是想让我唾弃你！对付那些小畜生还想带多少人？莫非你们连畜生都不如？！好了，林长治你就不要推辞了，路费我会给你报销的。
旁白：林长治一路上风餐露宿，历尽了九九八十一难……
林长治：什么九九八十一难啊，我是去龙虎山剿野鸭子，又不是去西天取经，哪来的九九八十一难！
旁白：哦，收到，林长治一路上吃喝嫖赌好容易到了龙虎山脚下。
林长治：吃喝嫖赌？你欠揍啊！
旁白：男人出差差不多都这样啊。
林长治：封口！你再说我就到法院告你侵犯我的名誉！
旁白：林长治到了龙虎山，这样说可以了吧。
士兵甲：帅哥，龙虎山到了。
旁白：我已经说过了。
林长治：啊~~~龙虎山真是漂亮啊~~简直就像一位弱而禁风的少女，窈窕美丽~~~而又处处散发着青春的湿气~~~~
士兵：不知道怎么上它啊~~~
林长治：怎么上它，要交钱的，不过，我们这次是来办公的，不是来旅游的，还是办正事要紧~~~啊！！前面有个道观，看起来里面堆起了不少人啊，早就说过非常时期不能乱聚会的，看我过去教育他们一下~~~
士兵：帅哥啊，那里好像是正在进行高考啊，这跟×流感传播没什么关系吧。
林长治：你懂什么！所谓高考，就是挂在很高的地方被人烤，在北京都管这个叫烤鸭！鸭子也是会感染×流感的，所以我们得去调查一下。你是沙僧日记的作者嘛，地球人都知道
4
【很多游客的道观】道长：林帅哥远道而来辛苦了。
林长治：哦？你认识我？
道长：当然了，你是《沙僧日记》的作者嘛，地球人都知道。
林长治：嗯，知道就好。我问你，你可知道龙虎山上是否还有野鸭？
道长：早就没有了，别说野鸭，就连嘴巴稍微扁点的鸡都没了。
林长治：哦，看来你立场还很坚定嘛，是个好同志，不知道你们把野鸭是怎么处理的，不会是给吃了吧？
道长：您就是借我个胆也不敢吃那东西啊，我依稀记得好像是给埋了吧。
林长治：依稀记得？你脑子进水了啊，还依稀！
道长：（凑到摄像机前堆着满脸笑）最近没吃脑白银，结果记忆好差劲，这样下去，高考没戏，你要问我怎么办，我告诉你，快吃脑白银！
林长治：你怎么可以乱插广告啊！
道长：不好意思，我外甥的结拜兄弟的二大爷是脑白银集团的老总，给个面子。
林长治：原来这样啊，原谅你这一次，不过你得带我去活埋野鸭的地方看看。
道长：这个简单，你看那所大房子，野鸭就埋在那里面。
林长治：有没有搞错啊，亏你也能想出把野鸭埋到屋子里这种弱智而又奢华的主意！
道长：其实这里本来没有屋子，是我为了保护现场特意花了十万两银子，才盖的。
林长治：切，这么个破house用十万两？老兄，你贪了足有834%吧，不管怎样，你给我把门打开先。
道长：可是钥匙好像被我弄丢了，这样吧，我把110叫来。（凑到镜头前）有了困难不用忧，110帮你解忧愁！耶~~~~~~~~！
林长治：耶你个头，这种小事还敢麻烦110，难道我带来的这100人是吃白饭的？弟兄们上啊！！林长治放走妖魔真相大披露
旁白：100个大兵呼地冲了过去，'轰隆'一声，门开了，啊，不对，门还没有开，应该是除了门其余的地方都开了，看来这又是一个豆腐渣工程。各位观众，如果您遇到这样的情况，就请拨打当地315投诉电话，消费者协会将保护您的合法权利。
士兵：林老大，我们发现一个保险箱！但是用尽了办法就是打不开它啊！
众人大声说：啊，平安保险箱，果然保险！
林长治：老道士，你不会说这个保险箱的钥匙你也弄丢了吧。
道长：果然是名人啊，连这个你都知道，我对你的仰慕之情如滔滔江水……
林长治：滔你个头啊！看来还是让我的手下把它砸开吧！
道长：帅哥，不必这样，我这里有一把备用钥匙。
林长治：猪，那你快打开啊。
道长：噫…… ……
林长治：道长？怎么了？
道长：吁 …… ……
林长治：道长！！！
道长：呼 …… ……
林长治：切！你装什么深沉啊！我就是喊一条狗喊了这么多声，它都会摇摇尾巴啊！
道长：我又没有尾巴~~~拜托你不要让我做这么有技术难度的事情~~~
林长治：天，你终于说话了，我差点把你当哑巴卖了，怎么样？打开了没有？
道长：帅哥啊，我仔细观察了很久，这个保险箱不是我埋的啊，你看它上面有四个大字！
林长治：哦，莫非上面写着平安保险四个字？
道长：不是啊，上面写着遇林而开！
林长治：哦，看字面的意思好像是要一个姓林的人把它打开哦，这里有没有姓林的？怎么没有？难道非要等天上掉下个林妹妹，然后让她来打开？
道长：帅哥啊，你不就姓林吗？
林长治：啊？哦！我差点忘了我姓林耶，莫非上天注定要我亲自打开这个箱子？呵呵，既是天意，我助天也，那看我用炸药把它炸开！怎样，高明吧。
道长：名人的主意果然明亮啊，我对您的仰慕之情如滔滔江水……
林长治：收声！我要引爆了！
旁白：只听“砰”的一声，顿时，火光乱射，火球横飞……
林长治：啊？原来这个箱子里装满了烟花啊，嘿，还真好看哦。
道长：不好！我突然想起来先辈曾告我说，这里锁的是三十六员天罡星，七十二座地煞星，一共一百单八个魔君！帅哥啊！即然在道上混你把他们都给放走了，将来他们一定要还的！
林长治：啊？！不会吧，这么多魔头一起制造麻烦那岂不是很恐怖的事情？
福书网：www.fushutxt.cc免费全本完结小说在线阅读！记得收藏并分享哦！
39 首页 上一页 1 2 3 4 5 6 下一页 尾页
|
