方丈：需要！！
鲁达：我没有老婆这是个理由吧。
方丈：阿弥陀佛，现在没有老婆的人怎么都来当和尚啊，本寺都快成单身男人俱乐部了。没有老婆你可以参加《非常男女》啊，电视速配爱情很方便的。
鲁达：其实我的心早就交给了一个MM，但是她嫁人了，新郎不是我，哎，作为一个男人，还未失身就失恋了，很失败啊，所以我想当和尚。
方丈：是这样啊，我理解，收下你了，来人啊，拿松香来给这个家伙褪毛~~~
鲁达：要当和尚了，耶~~~
方丈：别高兴得太早，当和尚很辛苦的，要做到七戒，一戒杀生，二戒偷盗，三戒邪淫，四戒贪酒，五戒狂语，六戒赌博，七戒荤食，八戒，你记住了吗？
鲁达：知道了~~~啊？八戒？！你当我是猪啊！
方丈：你误会了，我不过是给你起了个法名叫八戒而已，你是鲁八戒，不是猪八戒。
鲁达：那也不行！观众很容易误会的！还是给我另起一个法号吧。
方丈：好吧，灵光一点，价值千金，佛法广大，赐名智深。
鲁达：什么意思？
方丈：意思是给你换了个法名叫做智深，以后你就是和尚了。
鲁达：哦，我现在叫花和尚鲁智深了，耶~~做和尚，挺好~~
观众：为什么是花和尚呢？不会是作风有问题吧。
鲁智深：切，你想哪去了？你看这里~~~
观众：呀，你脱衣服干嘛？看来真是作风有问题啊。
鲁智深：切！我要你看我的肚子！
观众：哦，肚子好大啊，不会是怀孕了吧？现在的科技真是神奇，连和尚都能怀孕，做和尚做到怀孕的地步，你还真是厉害啊~~~
鲁智深：你白痴啊，我让你看我的肚脐。
观众：哦，你肚脐上贴着什么？不会是肛台吧，有痔疮，贴肛台~~不管是内痔、外痔、混合痔，一贴就好~~~今天你贴了没有？
鲁智深：这人怎么一点艺术细胞都没有！你看好了，这是纹身贴纸，是一朵花，因为我肚子上纹了一朵花，所以人称花和尚。
观众：原来是这样啊，不是作风问题？？
鲁智深：不是！！！！！
帮我打一把AK47
旁白：从今天起，鲁达就变成了鲁智深，话说鲁智深在五台山上住了四五个月，每天粗茶淡饭，这几个月下来，足足瘦了30KG。
鲁智深：天啊，这么长时间没吃肉，体重只剩230斤了，长久下去可怎么是好？想当年，我也叫一膘肥体壮啊，看现在，只剩一把骨头了，不行，得赶快补一下。
【集市】
小贩甲：牙好，胃口就好，身体倍儿棒，吃嘛嘛香，您瞧准了，蓝天九必治。
小贩乙：喝了笑哈哈，吃饭就是香。
小贩丙：空府家酒，让人想家。
鲁智深：小时候，我常常听到从小巷里传来的那一声声叫卖……
小贩丁：卖芝麻糊来~~~~
鲁智深：一听到这些叫卖声，肚子就忍不住哭了起来，找个地方撮一顿。
铁匠：这位大和尚，进来看看哦，刚出锅的菜刀，还热着呢。
鲁智深：啊？怎么钻进了铁匠铺？也好，我还没兵器呢，铁匠，会打甚么兵器？
铁匠：十八般兵器点哪打哪。
鲁提辖：好，给我打个AK47。
铁匠：？？？？AK47是什么东东？
鲁提辖：切，你没有玩过CS吗？
铁匠：没有啊，我一直在玩传奇呢。
鲁提辖：没办法，那你就给我打个倚天剑吧。
铁匠：倚天剑好像是尼姑用的耶，你好像是个和尚吧。
鲁智深：少废话，你会不会打啊。
铁匠：那还用说？当然不会了。
鲁智深：晕，你会打甚么？你不是说什么兵器都会打吗？
铁匠：那是很久以前的事了，现在我只打禅杖，我们这里打的禅杖通过了ISO9001质量体系认证，不生锈，不掉色，就连我国伟大的佛学家唐僧都在《大话西游》中夸我们铁匠铺的产品是手工精美、价钱公道、童叟无欺呢！而且最近庆祝本店开业10周年，还买一送一，打一根禅杖送戒刀一把。
鲁智深：哇~~~既然我的同行唐僧都替你们做广告，而且还有戒刀送，那好吧，我就要禅杖了，来一根100斤的。
11
铁匠：不会吧，我们店里就剩62斤铁了。
鲁智深：这样啊，那就62斤吧，最近总觉着身子骨不如以前了，轻点就轻点吧。不过你一定要给足秤哦，不准短斤少两！
铁匠：和尚放心好了。
鲁智深：那我过几天就来取。好了，忙吧，我先找个地方摆平肚子去。林长治伪装金刚扮帅哥
酒保：这位大和尚，进来吃点斋饭？
鲁智深：我不吃素，有酒肉就拿来。
酒保：不知道你喝什么酒？
鲁智深：来一斤二锅头。
酒保：切，人家来这里都喝太阳河。
鲁智深：这有什么，来五星级的。
旁白：鲁智深海吃猛喝了一通后，一步一歪地回到了五台山。
和尚甲：不好了~~~~~~
和尚乙：怎么啦？出什么事了？
和尚甲：听说没有？我们寺院为了配合防治×流感，最近要封闭隔离啊。
和尚乙：是吗？那我们可要响应国家的号召，快关寺门。
寺门：吱扭，关上了。
鲁智深：怎么我一回来就关门了，摆明了不给我面子啊。开门，开门啊。
和尚甲：在外人员最近一段时期最好不要回来，鲁智深，你没有看最近的报纸吗？
鲁智深：我怎么这么倒霉啊，咦，你们两个鸟金刚在看什么~！
门旁泥金刚：……
鲁智深：还不点我，我打。
泥金刚：不要打啊。
鲁智深：天，看来我真的喝醉了，泥金刚都能说话了。
泥金刚：你看仔细啊，我是剧务啊。
鲁智深：怎么是你？
林长治：导演让我找道具，可是你知道啊，找两个泥金刚很困难的哦，而且一下大雨，泥金刚就会发软变形，变得跟一坨屎似的，所以我就和无事忙一起来出演泥金刚，你看怎么样？
鲁智深：的确不错，不过无事忙装的那个金刚可比你好看多了。
无事忙：没办法，帅哥就是这样的，演什么都是那么帅。
和尚甲：什么？我们门口的泥金刚是个帅哥？我开门看看。
鲁智深：好啊，开门了，我进先~~~
和尚乙：不好了，鲁智深闯进来了。
和尚丙：他好像还吃了肉。
和尚丁：对啊，对啊，看他嘴里还有半截狗腿呢。
和尚甲：你看他手里是什么？五星级的太阳河啊！！
和尚乙：大家还愣着做什么，我们可是好久没有吃酒肉了，大家抢啊。
旁白：鲁智深可不是一般的和尚，他三下五除二便把那些和尚扁得生活不能自理，由于他的暴力举动惊动了朝野，朝廷一怒之下对他依法起诉，多亏鲁智深上下打点，才免了故意伤害罪的罪名，只被贬到大相国寺进行劳改。
鲁智深：什么叫劳改啊，说不定那个什么大像锅寺还会让我当方丈呢，好期待耶，哎呀，不好，我订做的禅杖还没取呢，我可是交了定金的啊！的士，停车，去铁匠铺。
第5幕黑老大洞房花烛一场空鲁智深伪装网友进洞房
旁白：话说鲁智深离开五台山赶往大相国寺，走着，走着，肚子便饿了，正好前面有一所庄院，于是便前去化斋……
鲁智深：开门，开门！
庄客：和尚，这么晚了你叫门做什么啊？
鲁智深：我饿了，给点吃的吧，还有，听说英俊的男人晚上流落街头很容易失身的，所以想在你们这里投宿一晚上。
庄客：你还是赶快走吧，不要在这里找死。
鲁智深：我不过要点吃的，找个地方睡觉，你怎么能说我是找死呢？年轻人，说话文明点好不好？作为一个中国人，应该要有好客的传统美德。
庄客：我好心劝你，你倒说我不文明？快滚~~~！
鲁智深：你这还叫好心？！我扁你~~~！
刘太公：住手！这位师父，不要在我的家里打我的人啊，多不给我面子啊！
鲁智深：我本来不想动手的，只想要点吃的，找个地方睡觉，没想到你这个庄客说话太难听了，所以才要动手的，其实我做人很低调的。
刘太公：哦，那好吧，我给你吃的，也给你找个睡觉的地方，但是今天晚上我们这里会很热闹，不管外面的世界多精彩，你都不可以出来看，知道吗？
鲁智深：哦？你们庄里今天晚上有文艺汇演吗？是《同一首歌》要来你们这里慰问演出吗？要是这样的话，我可是要看的，放心，我不白看，我会买票的，《同一首歌》拥有最火爆的演出现场，最强大的明星阵容，我怎能错过呢？
刘太公：不是啊，今天晚上我女儿要出嫁。
鲁智深：哈哈哈，原来是这样啊，女大要嫁，猪大要阉，天要下雨，娘要嫁人，很正常啊，干什么搞得这么紧张？
刘太公：师父有所不知啊，我只有这一个小女，今年19岁，因为前些天她上网认识了一个叫小霸王的网友，后来见了光才知道那小白脸是桃花山上的黑社会头子，他一眼便看中了我女儿，昨天送来了聘礼，说今晚要来娶我女儿，他那么厉害，我怎能得罪得起？没有办法，只好答应他了。
鲁智深：哎~~~你女儿真是幼稚！怎么能相信网络里的人呢？网恋害死人啊！
刘太公：可不是吗？她现在也后悔了，可没办法啊，我们得罪不起小霸王啊！
鲁智深：干脆我好人做到底！让我替你女儿嫁给小霸王吧。
刘太公：我同意，我同意，可我就怕小霸王不同意。
鲁智深：不一定啊，萝卜白菜，各有所爱，说不定小霸王就喜欢大胡子的老婆呢。
刘太公：哦，有道理啊，好吧，你跟我到洞房里吧，等小霸王进来的时候，你一定要装得妩媚一点，性感一点，主动一点，只要能迷住他，我就给你100两黄金！
鲁智深：不要提钱！多俗啊，好像我这是在出卖自己的色相！好了，老头，你就出去迎接新郎官吧，我在这里准备一下。
12
刘太公：好汉，那我出去了。没有你的女儿，我曾经用面条上吊
旁白：夜幕降临的时候，小霸王周通也带着几十小弟兄降临了。
众喽罗：（唱）我能想到最浪漫的事~~~就是和你一起卖卖电脑~~~
刘太公：哎呀，小霸王您来了？
周通：哎呀，岳父大人，你知道吗？没有你的女儿，我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐服毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天停电的时候，我还摸过电门，但都没有成功，你看~~~我多爱你女儿啊？
喽罗甲：？？？这不是我给女朋友短信里的内容吗？唉，老大又偷看我的手机短信了！
福书网：www.fushutxt.cc免费全本完结小说在线阅读！记得收藏并分享哦！
39 首页 上一页 4 5 6 7 8 9 下一页 尾页
|
