刘太公：哦，今天晚上你一定会有惊喜的。
周通：哈哈，我也有这样的感觉，新娘子一定会打扮得漂漂亮亮的，女人，结婚这天最美~~~！岳父大人，我新娘子在哪里？我迫不及待地想惊喜一下了。
刘太公：她正在洞房里等你呢。
周通：哦，哈哈，那我先去了~~~
旁白：洞房，里面伸手不见五指。
周通：岳父好小气啊，这么晚了也不开灯，大概是怕费电吧，等明儿我给他送一盏节能灯来，娘子~~~你老公来了，让我摸摸~~~哦？这是什么？夜壶？好恶心！
鲁智深：呵呵~~~
周通：哈哈，娘子，你在笑我，看我摸到你~~~我摸~~摸~~啊？？你的肚子怎么这么大？难道你有了？不会吧？！
鲁智深：流氓~~~！我打~~~！！
周通：唉哟~~~你敢打你老公？！老婆啊，不要动不动就搞家庭暴力好不好啊！
鲁智深：你睁着你那狗眼看看！谁是你老婆？！
周通：啊？！大胖和尚？！咋一摸就摸变性了呢？
鲁智深：刚才你摸我摸得很爽啊，现在该让我爽爽了！
周通：让你爽爽？不会吧？莫非你要……我可是正经男人啊，不搞玻璃的！！
鲁智深：哼，你想到哪儿去了！我要揍你！只有揍人的时候我才爽呆了！我打~~~
周通：啊~~~你好变态啊~~~！虐待狂啊~~~~唉哟~~~好疼啊！！
鲁智深：我打~~~我打~~~我打~~~~
周通：唉哟哟~~~唉哟哟~~~~唉哟哟~~~~~~
喽罗甲：呵呵，我听到了，我们老大在里面爽得一直在哎哟。
周通：救命啊~~~~
众喽罗：啊？！怎么回事？！快进去看看！别让老大牡丹花下死！
鲁智深：啊？！怎么一下子进来这么多人？我打~~~~
喽罗甲：快救老大！！弟兄们！顶住啊~~~！！！
周通：秃驴！！有本事你不要走，等我带人回来找你报仇！
刘太公：我的天啊，师父啊，你可害苦我了！
鲁智深：老头不要怕，只要有我在他们就动不了你女儿一根毫毛，我过去可是延安府的提辖，只是因为打死了人才出家做了和尚，别说几个山贼，就是英美联军我也不怕！
刘太公：庄客，你去看看咱家的牛有没有死？
鲁智深：你这是什么意思？莫非说我在吹牛？！
庄客：不好了，太公，咱家的牛倒是没死，只是小霸王他哥哥带了一队人马杀了过来！
刘太公：怎么办啊？我们投降吧，希望他能优待俘虏。
鲁智深：不要说这种话，看我去把小霸王的哥哥给你抓来当新郎官！
刘太公：不要啊！！要抓你就把林长治抓来给我当女婿好了。
林长治：呀，这个主意不错，欢迎来抓我啊。就是那个和尚打了你的小弟弟
【庄外】
喽罗甲：老大，你看，就是那个和尚打了你的小弟弟！
贼头：什么小弟弟，拜托你把那个小字去掉，要不会让人误解的。
鲁智深：哦？好熟悉的声音，我依稀、仿佛、大概、好像认识这个家伙，喂~~~小霸王的哥哥，报上名字来！我不打无名之辈！
贼头：我不会先告诉你我就是打虎将李忠！你得先告诉我你是谁？
鲁智深：呀！原来你是史进的幼儿园老师李忠啊，我是鲁达啊！因为打死了镇关西所以当了和尚，现在叫花和尚鲁智深。
李忠：原来是你啊，我说你这个大胡子怎么那么面熟，哎呀呀，你可瘦了不少啊。
鲁智深：没有办法啊，当和尚很辛苦的，没肉吃，又不能泡MM，自然瘦了不少，你可是胖多了。
李忠：是啊，是啊，作山贼这种职业无忧无虑，没有人管，收入也多，还不用缴税，如果你有兴趣的话也来加入我们的组织吧，比当和尚强多了。
鲁智深：听起来蛮有前途的啊，不过我要去大相国寺赴任，说不定在那里我会被聘为方丈职称呢，对了，你怎么当了山贼呢？
李忠：小弟那次和你在酒店里喝酒时误认为自己得了×流感，后来去医院一检查，原来是我多虑了，为了让更多的人了解×流感，于是我就四处进行科普宣传，经过这里的时候遇到了小霸王，他也以为自己得了×流感，我给他一检查，原来只是便秘而已，由于我消除了他的顾虑，所以他就认我做大哥，一起在桃花山共事了。
鲁智深：是啊，×流感期间大家不要疑神疑鬼的，要用科学的手段来正确认识它。
刘太公：不会吧~~~原来这个和尚和山贼是一伙的！天啊，我这不是引狼入室吗？
鲁智深：老头放心，我帮你反映一下你们的想法。李忠啊，你那个弟弟也太不像话了，竟然强迫一个19岁的MM嫁给他，这完全不符合国家晚婚晚育的政策啊，我看这门亲事还是取消了吧，等刘太公的女儿长大一些再娶也不迟啊。
李忠：哦，这样吧，你跟我上山好好做做我那弟弟的思想工作吧。
鲁智深：好吧，没办法，谁叫我做思想工作的本领总是那么有效呢？现在的MM都喜欢有啤酒肚的男人哦
【桃花山】
13
周通：啊？哥哥，你怎么和那个胖和尚勾肩搭背地上来了？你不会是喜欢大胡子的男人吧？！
李忠：你想到哪儿去了？这位就是我经常提到的三拳打死镇关西的鲁提辖啊！
鲁智深：其实那都是媒体包装出来的结果，实际上我在打他三拳的同时还踢了他30多脚呢。
周通：不管怎样，你都是我的偶像啊！
鲁智深：既然你这么崇拜我，那可以答应我一件事儿吗？
周通：你说。
鲁智深：我觉着吧，刘太公的女儿岁数太小，过早地结婚不符合国家政策，我看你等几年再娶她吧，你说呢？
周通：是这样啊~~~不过我岁数不小了，就想早些成家，等不了那么久了，再说你和我好歹也已经入过了洞房~~~就这样算了吧~~~刘太公的女儿我就不要了！
鲁智深：这样吧，我认识一些岁数过了结婚年龄的女士，不如介绍给你？
周通：哦？！好啊，好啊，她们多大了？
鲁智深：好像去年刚过完50大寿……
周通：算了吧，我看你还是自己留着吧。
李忠：好了，不说这些了，哥哥还要去大相国寺呢，我们就不留你了。
鲁智深：不会吧？你们也不请我吃一顿？太小气了吧。
李忠：不好意思，最近我们正在减肥，一天只吃一顿，今天的已经吃过了，明天的那顿要等到晚上才开饭呢，要不你就留下来等到明天晚上？
鲁智深：算了，不吃了，我还是赶去大相国寺吧，886。
李忠：886~~~
周通：哥哥啊，如果以后在大相国寺没混出个人样来就到我们这里吧，和你这样的高手合作我会感到很荣幸的。
鲁智深：闭上你的嘴！我可是抱着很大的希望去那里的，不要打击我好不好？再说了，我还不想减肥呢，现在的MM都喜欢有啤酒肚的男人哦。
周通：啊？MM喜欢有啤酒肚的男人？弟兄们！从今往后我们不吃饭了，只喝啤酒！
第6幕花和尚倒拔小草逞英雄我就是从刷厕所一步步提升到方丈的
旁白：话说鲁智深经历了千难万险终于来到了大相国寺。
鲁智深：哇，大相国寺终于到了，这个寺院果然大，而且造型跟口锅一样，难怪叫大像锅寺，我进去看看先~~~~
长老：喂！那个大胡子！你怎么跑到了我们寺院伙房的大锅里了？快给我出来！这口锅晚上还得用来炒菜呢！你竟然连鞋都没脱就跑进去了！也不知道你有没有香港脚！
鲁智深：啊？原来这真的是口锅啊，我还以为是寺院呢，哎，你是哪位？
长老：我是大相国寺的长老，如果我没猜错的话，你应该是从五台山来的鲁智深吧。
鲁智深：哇！我还没做自我介绍你怎么就认出来了？好没成就感哦。
长老：其实我早就得到你要来的消息了，但没想到现在才到啊。
鲁智深：现在的科技真是发达，消息这么快就传来了，不知道长老是从网站上看到的还是看了新闻联播得到的这个消息。
长老：呵呵，年轻人啊，现在传播消息最快的途径有三个，我就是靠第三个途径得到的消息。
鲁智深：？？？三个？？？难道哪种途径可以和因特网和电视传媒相媲美？
长老：呵呵，传播消息最快的途径有三个，一是因特网；二是电视报道；第三个就是告诉女人，因为本人比较喜欢和中老年妇女聊天唠嗑，所以消息自然灵通。
鲁智深：我晕~~~既然长老什么都知道了，那就给我安排工作吧。
长老：早就安排好了，你的工作就是去给我们管菜园子。
鲁智深：不会吧，好歹没出家之前俺也是一个公务员。
长老：再就业你懂吗？下岗不可怕，转岗再来嘛，你其实还是很有前途的，可以一步步提升的，我就是从刷厕所一步步提升到方丈的。
鲁智深：是这样啊，好，那我就从头做起，年轻的朋友们，下岗并不可怕，只要你对生活拥有信心，对工作尽心尽职，不久的将来一定会有车有房有美眉，比如这位长老，他就是从一个掏大粪的一步步变成成功人士的。
长老：少废话，快去看好你的菜园子，它可是本寺菜篮子工程的重点！！不如往他内裤里抹风油精
旁白：通常一个人的创业总是充满了磨难，鲁智深也不例外，这个菜园子里有一群泼皮，经常偷这里的菜出去卖，损公肥私，就像那些贪官污吏一样可恶，他们听说鲁智深要来看管这个菜园子，便想了很多损招要给他来个下马威。
泼皮甲：我们可以往他的内裤里放蝎子。
泼皮乙：不好，不好，不如在他内裤里抹点风油精。
泼皮甲：放蝎子。
泼皮乙：抹风油精。
泼皮丙：你们俩说点建设性意见好不好，我们怎么才能触及到他的内裤呢？
泼皮甲：在他上厕所的时候。
泼皮丙：既然这样，我们还不如在他上厕所的时候在他内裤里放条毛毛虫比较好。
泼皮甲：毛毛虫杀伤力太轻，人家只有对付小女生的时候才用，我看还是放蝎子吧。
泼皮乙：不准使用生物武器，我们应该抹风油精。
泼皮丙：风油精那么贵，抹到他内裤上岂不是便宜他了，还是放毛毛虫实惠。
鲁智深：你们费那么多事做什么，还不如直接把我塞到马桶里呢，然后你们齐声唱，屎，你是一泡屎，我坐奔驰，你挖鼻屎。这多有周星驰的无厘头风格啊。
泼皮甲：有道理，咦？你是谁啊？
鲁智深：我就是要看守这个菜园子的鲁智深。
泼皮乙：你，你，你竟敢偷听我们的计划。
鲁智深：拜托，你们跑到我的厕所里吱吱歪歪说得那么大声，我不听都难啊。
泼皮甲：既然你都知道了，弟兄们上~~~~泼皮丙，你脱裤子做什么啊。
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