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每次去洗手间的时候，我都会忍不住洗很久很久的手，因为洗手台前面有镜子，而我无法不一直盯着镜子里的自己。 我真的长得很丑吗？ 水一直在流，我一边在思考这个问题，一边在为了浪费水的行为而愧疚。可是我不能在照镜子的时候关掉水龙头，因为那样会被她们看到，她们会攻击我，哟，长这么丑还照这么久的镜子，真是好不要脸啊，别人是臭美，你是臭丑。 我真的很丑。 我的审美观尚未成型的时候，我就确定这一点了，长得像我的人都是丑的，没错，我应该要自卑，我必须得自卑，我也确实很自卑。 我在有人的时候很少会抬起头，因为只要不抬起头，别人就看不清我的脸，我就不会那么恐惧。 我有着很厚的头发，夏天的时候非常热，理发师每年都会建议我把头发削薄，但我每年都会拒绝他的建议，因为头发也是我的保护伞。厚重的头发，遮住我丑陋的皮囊，也盖住我的耳朵，我可以假装听不见他们在嘲笑我，我可以假装世界上没有人以嘲笑别人的容貌为乐趣。 说来可笑，上学的时候，很多女孩都会关心自己的容貌，她们会担心自己不够漂亮，所以无法吸引更多的异性目光。但我完全不担心这一点，因为我总是可以轻而易举地吸引到很多男生的目光。她们担心自己不够被注意，而我担心自己太过被注意。 我宁愿平凡得丢进人海里下一秒就找不到，也不想丑得如此突出。 敏感又胆怯的我什么也不敢说，我不敢告诉父母，不敢告诉少得可怜的朋友，不敢告诉心理辅导老师，我到底有多么恨自己的长相。 为什么我爸妈要把最丑的五官都遗传给我，为什么我不能白一点，为什么我的眼睛那么小，为什么我的颧骨那么高？ 我恨那些人，为什么不能管好自己的嘴巴，为什么要透过容貌看容貌，为什么不能善良一点？ 我甚至痛恨那个什么都不知道的XX，为什么她也长得那么丑？那么丑还那么火？让所有人看到我就想到她。 就在我恨这个世界恨得要发疯的时候，我看到了你的舞蹈，那支舞蹈的名字叫《异类》。 你出场的时候，脸上和上半身都涂满了浮夸的颜料，你在扮丑。 这支舞蹈的动作非常僵硬，你的四肢像是刚刚安在了身体上面，双手双脚各跳各的，而你的身边是一群动作流畅的伴舞，你在他们中间显得格格不入。 因为太过格格不入，所以你也被“攻击”了，他们将你推倒，而你一次次地站了起来，用尽各种方式，爬起来、滚起来、挺起来、跳起来、艰难地撑着地板起来。直到最后他们厌倦了，放弃捉弄你，他们离开了，在舞蹈的另一边旋转。 你在舞台的另一侧，却好像是在另一个世界里面，你摔倒了很多次，再站起来的时候依旧没有进步，光打在他们的身上，你在暗处跳身体分家的舞蹈，像个无人在意的小丑。 你长得丑，跳得丑，你是一个异类，可是那又怎么样呢？你站起来了。 我无法用人类的语言形容这支舞蹈带给我的感动，那个时候我坐在沙发上，原本是想着世界末日什么时候才能到来，但看完你这支舞之后，我希望世界末日永远都不要到来。 那天之后，我记住了你的名字，我抓住一切时间翻看你以前的舞蹈视频。 然后我推翻了“偶像都是愚者无知的幻想”这个结论。 ----
第85章 == 小学和初高中的体育考都要考仰卧起坐，平时上课也经常要做仰卧起坐，我很讨厌体育运动，所以我总是在体育课上请假。 因为一个月只有一次说来例假的机会，所以我用的借口层出不穷，这周是例假，下周是胃痛，再下周是大腿烫伤了。 总是请假，老师也记住我了，他们从一开始的深信不疑，慢慢地变成了半信半疑，最后就是深疑不信。 他们开始问医生证明在哪？ 我没办法，家里也没有人当医生，没人可以为我做假证，我只能让自己真的生病。 体育课的前一天，一口气吃掉五个甜筒和两条雪糕，然后去医院开胃痛证明；烫伤比较难弄，因为需要较强的心理准备，人是很难拿着热水壶往自己的腿上倒的，犹豫着犹豫着，理智和趋利避害的本能会占据上风，所谓的勇气就会消失。 但是我没办法不勇敢，因为比起用热水烫自己的害怕，我对体育课的害怕要更重一点。 我将热水壶倾倒的时候，心想，我可真是又怂又勇啊。 用尽种种办法，我在读中学的那些年，一个月只需要上一天的体育课，其它时候我都是体育课上的旁观者，别人身上都洋溢着青春的活力，而我身上充满的却是腐朽的气息。 高二上学期，体育期末考试考仰卧起坐的时候，被我压脚的同学希望我能将她起来的次数报高一点。 她的眼神里面充满了恳求，我几乎是毫不犹豫地答应了，我接受过的善意太少，所以哪怕明知道眼前的人是别有所图，我也很高兴。 她只做了二十九个，我思考过后，给她报了四十个。 我原本是想给她报四十五个的，但又觉得太离谱了，老师不是瞎子，报太高可能还会给她带来麻烦。我自认为足够善良体贴，可最后却没有得到应有的回报，因为轮到我做仰卧起坐的时候，我做了三十八个，而她给我报了三十个。 我愕然过后，问她：“你是不是数错了？” 我不愿意相信她是故意的，三十跟三十八差得也不算很多，也许……也许她只是因为分神，所以少数了几个呢？那当然是可以理解的，我想。 她说：“我们两个都做了这么多个，老师会怀疑的。” 什么？她在说什么？是我的耳朵有问题，还是她的脑子有问题？ 我给她报高了，她为了不让老师发现她的问题，所以将我的报低了？ 那样老师就不会怀疑我们串通好了。真是好样的。 她说：“对不起啊。” 多么轻飘飘的一句话，就将这件事揭过去了。 那段时间，你上了一个舞蹈节目，在我对人性失望至极的时候，我看到了你最新的编舞《镜子》。 那场编舞实在是太牛逼了，请原谅我的词语如此贫乏且直白，因为我实在想不出别的形容词了。 我不知道那个效果是怎么做出来的，你面向镜子跳出来的舞蹈，和镜子里面反射出来的舞蹈，根本就不是同一支舞。 你对镜子里展现柔软的善意之时，镜子里面显现出来的却是扭曲的恶意。 那多么像是我遭遇的事情啊。 我忍不住怀疑，你是不是在我的生活里面装了摄像头，你看到了我的遭遇，所以你编了一支又一支的舞蹈，让我在看清生活的真相之后依旧要好好活着。 这样想，确实又是在自作多情了。 我相信不止一个人对你说过，你的舞蹈是很有力量的，不只是跳舞，你的编舞也是很有力量的。能编出这样的舞蹈的人，肯定会是一个很好的人，我很想认识你，但是我也不敢认识你，说真的，我觉得我不配。 我之所以不敢上体育课，不是因为我的身体素质很差，虽然这也是事实。 但更重要的原因是，我不敢出汗。 因为我有狐臭，如果出汗的话，味道会变得非常大，大到所有人都能闻得到。 女生总是会嫌弃男生，出了汗之后好臭啊，上完体育课之后，整个教室都变得很臭，她们总是责怪男生。 可出了汗的我比男生更臭，比全班男生加起来都要臭，我真的很害怕出汗。我宁愿伤害自己的身体，也不想上体育课，那太煎熬了。 而不得不上体育课的那一周，或者是体育考试的时候，我总是要往自己的身上喷香水，但同时我也不敢喷太多，因为怪异的举动总会引起别人的思考，我怕因为香味而暴露臭味，那是愚蠢的行为。 每次上完体育课之后，我都会偷偷地躲进厕所里面，用湿毛巾把自己擦一遍，然后再在腋下喷一遍香水，然后才敢出去。 但有些鼻子灵敏的人能闻到我的味道，不管我怎么遮掩，他们都能在我出现的时候皱起眉头，但他们大概以为那是出汗的味道，也没说什么。 我总是很害怕，害怕他们会发现我的秘密，一个难堪的秘密。 而且中学时代哪有什么隐私呢？只要有一个人知道了，那么全部人都会知道了。 我想做狐臭手术，但是医生说建议等到十八岁，因为那个时候大汗腺才会发育完全，才是动手术的最好时机。 我一直等待十八岁的到来，做狐臭手术，学会化妆和打扮，虽然我很难成为美女，但应该也不会丑得那么触目惊心了。 十八不过是一个数字，却是我的生活里面最大的期盼，天真的我以为只要成年了，一切事情都会变好，我有能力掌控我的人生。 所幸我不是生来就一无是处的，我有个还算聪明的脑袋，学习成绩也还不错，我想，只要不出意外，我应该能够上一个好大学。 可我的父母不是这样觉得的，他们觉得女孩子没有必要读那么多书，他们给我找了一门“好亲事”，让我随便找一个专科学校读两年半，读完之后就可以结婚了，相夫教子，不需要在外风吹日晒，男方家有点小钱，我只需要在家好好带孩子，不用看老板和领导的脸色，不用担心工作的问题，还可以有事没事去探望他们，多好的生活啊。 我反抗了他们，我考上了本科，他们觉得我不懂事，说要断了我的生活费。 高考之后，别的同学考驾照的考驾照，旅游的旅游，躺平的躺平，而我在一家餐厅打了三个月的暑假工，为了凑够大学的学费。 生活费还没有着落，只能去了学校之后再申请勤工俭学了，但我家不是贫困家庭，也不知道能不能申请上。 而我很想做的狐臭手术也没做，原因显而易见，因为没有钱。 大学的体育课很水，很容易逃，我像高中那样一直逃避体育课，逃避出汗，逃避这该死的人生。 我在学校的咖啡厅里面工作，我也没有学会化妆打扮，因为光是工作和学习，就耗尽了我所有的时间和精力。 我想起了伍迪·艾伦那句话：我在深层问题上的进展为零；我在十七岁和二十岁时的恐惧、冲突和弱点，现在仍然存在。 我想，我不仅在深层问题上的进展为零，我在浅层问题上的进展也为零，我依旧恐惧我十年前就在恐惧的事情，我的弱点一直伴随着我，我没有过任何的成长，也没有收获到应该要收到的爱意或者善意。 有一次，我去饮品店点柠檬茶，我让店员帮我加很多很多的冰，因为那时候天气太热了，我想喝那种刺激到爆的冰饮，那是生活中我为数不多的慰藉了。
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