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“要是我不抓着你，你是不是就会走。”洛棠说，声音中带着显而易见的惶恐，“我好怕，好怕其实你和以前一样, 好怕我抓不住你。” “不会走的。”我说，“别想太多，今天开心吗？” “开心。”他终于回答我, “因为开心才觉得像做梦啊。” “你要一直爱我, 要爱到像今天一样, 好不好。” 我觉得他这样的形容很有趣, 忍不住笑了一下，问他：“像今天一样是什么样？” 洛棠想了想，说：“就是要放下工作来陪我，要记得节日，要来接我，记得我喜欢吃的东西，陪我散步也不觉得不耐烦，要牵手要拥抱要接吻要做-爱，还有……” “还有要像今天一样，同意我尝试一些新的东西。” 我拨弄他的头发，说：“最后这个不可以。” 洛棠不满地咬了我一口：“为什么啊，你不喜欢吗？你刚才……” 我捂住他的嘴：“我真的要废了，我要是英年早逝了谁来永远爱你。” 手心柔软的嘴唇动了动，洛棠愤愤不平地补完了后半句：“你刚才明明很爽。” “反正下次你还是会答应我的。”他抓住我的手腕，重新放到他的身上，往我的方向贴了贴。 缠抱毫无缝隙，是我从未想象过的安稳与纯洁的亲近，于是我顺势说：“搬回去住好吗，你的房间我一直没有动过。” “搬回去吗？”洛棠话语之间带着显而易见的犹豫，“可我才刚搬出来不久，合同签了半年呢，而且……那里总让我想到很多不开心的事情。” “我们可以用开心的记忆覆盖那些不开心的。”我安慰他，“当然，你要是不愿意也没有关系。” “让我想想吧。”洛棠回答我，“你也可以来我这里，我会收留你的，只要你不嫌这里太小。” “不小。”我说，“我其实不是很喜欢太大的房子。” “为什么啊？”洛棠问。 我摸到他凸起的脊骨，他很瘦，但并非干瘦，方才我看见他身上其实附着薄薄的肌肉，也并非手无缚鸡之力的弱者。 我抚摸片刻后向他解释：“我好像没给你讲过我小时候。” “我其实八岁才回陆家，刚到的时候根本没人理我，我爸不着家，我哥不管我，老宅又空又大，说话都有回音，我总觉得大房子里我变得特别特别小，所以特别特别容易孤单。 “这样说很像很无病呻吟，后来我哥对我也很好，我爸虽然不管我但也没在物质上短缺过我，我本来不应该不喜欢的。” 洛棠很怜爱似的吻了吻我的脸颊，说：“不会啊。所有感受都是真实的，而且小朋友本来就需要陪伴，要是那时候我就认识你，我一定会陪你的。” “如果你喜欢小房子，你也可以来我这里的。我说了我会收留你的。” 我又忍不住笑了，对他说：“好。” 洛棠又说：“我一直想说，但又怕你觉得我太善妒。我不喜欢你和你哥太亲近，我好讨厌他，这样是不是不好，但是是他先来找我麻烦的，而且你不觉得你和他的关系太近了吗？虽然我没有兄弟姐妹，但我也知道，没有兄弟到这个年纪还要经常住在一起，连晚上在哪里过夜都要报备。” “我……”我不知应该如何解释，干干地说，“我哥他就是这样，可能以后结婚了就好了吧。” 黑暗中我摸到他耳廓上的耳洞，转移话题道：“怎么突然打耳洞？” “喜欢就打了。”洛棠说，“大学的时候就很想打，但是又怕痛，后来你好像不喜欢我就一直没下决心去，前段时间心情很差，觉得不怕痛了，就去打了。” “而且我想，不管你喜不喜欢我都要打，也有生气的原因吧。” “我很喜欢。”我说，“我不喜欢你也可以打的，你喜欢最重要，你说的很对。” “哼。”他冷哼一声，“你就是会花言巧语。” “我没有。”我很无奈地笑了笑，“更重要的是，你怎么做我都喜欢。” “要是我是一个坏人，欺骗你的感情，骗你和我在一起呢？你还喜欢我吗？”他问我。 我没把他的胡思乱想放在心上，轻率地回答：“喜欢啊，喜欢的。” 他很满意地亲了亲我，说：“我都记住了，你不许骗我。” 我想了想，还是问他：“你……以前对我很凶很冷漠的时候，是真的想赶我走吗？” 他安静了片刻，说：“是啊，我想你要是从我的世界消失，那就好了。” 我想起他所说过的所有伤人的话语，所有冷脸、嘲弄，淋过的雨，无望的等待，于是更加贪恋此刻的安宁，珍视这一刻我终于获得的宽恕。 笨拙如我不知如何袒露自己的心声，只想抱得更紧些，希望胸膛的贴近代替我表达，让他听见我匮乏的语言表达之后所想表达的一切。 我告诉他：“在你的画廊外面淋雨的那天，我想了很多，不知道该如何面对你。我变成了omega，你会喜欢吗？你会愿意和我在一起吗？变成omega对我来说算不上什么可怕的事情，但是你要是因此更讨厌我，那我就不知道应该怎么办了。” “你骂我，嘲笑我，我都无所谓你以前也骂过我很多，我觉得你说的都没有任何问题。但那天我真的以为我遇到了一个转折的机会，你说你并不喜欢的时候，我真的非常……失落，也很迷茫。” “我想挽回你，但又真的无计可施。” “你说你觉得像做梦，其实我也觉得今天晚上像做梦一样。” “是吗。”洛棠似乎也不知如何回应我。 我继续说：“是啊。你说了那些话，让我觉得，好像是真的不可能了。” “后来我来你家，你让我找袖扣，给我准备我我最不爱喝的美式，但还是让我上楼了。我想就这样缠着你也没关系，你愿意理我就好了。” 洛棠安静地听我说完，然后很突然的说：“你以前也是这样讨好他的吗？” “什么？”我一时没能理解。 “在机场等两个小时只为了远远看一眼。” 洛棠一笔一笔地翻旧账。 “把他喜欢的所有店都买下来。” “买天价胸针送给他。” “还有很多，你还要我说嘛？” “我……”我再一次重申，“我真的已经……” “我知道。”洛棠打断了我，轻而缓地说。 “喜欢你真的很辛苦，我已经尽可能少恨你了，却还是不知道怎么原谅。” “我其实……很任性的。” 他抬起脸，和我面对面，额角的碎发贴着皮肤，呼出的气息擦过我的下颌，带着一丝难以察觉的颤意。昏暗中我看不清他的表情，抱着我的腰的手箍得很紧，指节几乎陷进我背后的布料，呼吸声并不规律，即将说出的话语似乎非常难以启齿，需要他鼓起很多勇气。 伤人的话语刀刃向外，轻而易举；坦诚却是刀刃向内，将自己剖解，于是总是痛苦。 “我其实从来都不温柔，我是一个很容易嫉妒的人。”洛棠向我剖开自己，“你哥告诉我，还有他假装不经意向我炫耀的时候，我嫉妒到难以忍受，我觉得我的心里在产生剧毒的汁液，能够毒死他们，也让我自己痛苦。” “我想让你永远消失在我的世界里，我不再在乎那些事情之后，我就不会嫉妒也不会难过了。” “对你说那些话的时候，我有失落，有微小的报复的快乐，也有更多的期待，一直忍不住想，你要是能对他那么好，要是像你说的一样爱我，肯定不会被这么几句话赶走吧。” “我一边想把你赶得很远很远，这样折磨就会停止，因为我已经不敢再相信你；一边又想你永远不会走，忍受和包容我说的、做的所有，好像这样就能证明你是爱我的，我就能在挣扎中感觉到一点快乐和满足。” “我就是这样一个矛盾又善妒，想要又不敢要的，胆小的人，是不是很不讨人喜欢？” 我因他的坦诚再一次罹患心绞痛。 与我自己，无论是喜欢谁、爱谁，我都擅长坦诚爱意和欣赏自己，并不畏惧任何伤害或是冷漠，常常不能理解他人的退缩、缄口不言又或是别扭伤害。 但事实上不是所有人都能表达出自己的爱，尤其是被伤害与欺骗以后。 我回想起他吐露所有刻薄的话，不再因此感到被伤害，却仍感到心疼。 此时此刻，他终于刀刃向内，向我剖开完整的自己，隐晦、脆弱且并不设防地对我说——“请爱我更多吧”，“请更坚定不移吧”，“请给胆小鬼一些勇气吧”。 所以我吻了他，对他说“不会”，也对他说“我爱你”。 第44章 第二天醒来的时候临近中午, 洛棠已经不在身边，但我怀里抱着一个等身兔子玩偶, 大概是他起来的时候塞进来的。 我揪了揪毛茸茸的兔耳朵，从床上坐起来，发现昨天换下的衣服已经洗净烘干挂在床边，显然熨烫过，散发着淡淡的留香珠的香气。 客厅里没有人，落地窗拉着米白色的窗帘，画架上的画布铺着大片色彩, 空间内飘着淡淡的食物的香气。 我转过头。 半开放的厨房里很忙碌，锅盖冒着热气。 阳光很明亮，画面像春天。 洛棠撑着头坐在餐桌边, 怀里毛茸的萨摩耶玩偶向我微笑。 他纯白的毛衣外围着一件浅蓝色底色的波点围裙，长发用一根木质画笔挽在脑后, 颊侧几缕蜷曲的碎发垂下，侧脸变得朦胧又模糊。 亚麻桌布上绣着米黄色与米白色的小花, 桌上摊着一本精装书，细白的手指捻着书页，他鼓着半边脸颊，表情灵动而真实。 场景很远也很近，恰好和我所怀念的一样。 我想起很多从前。 譬如他搬进润玺园之后第一次下厨。 他在我下班之前给我发了一串消息, 让我晚上一定要按时回家，但我仍旧按照原计划，见完最后一个投资人才返程。 我不喜欢家里有太多佣人, 所有厨师、保洁和花匠都是做完工作就离开, 到家的时间点, 玫瑰花丛中的房子里只剩洛棠一个人。 我推开门, 看见坐在客厅沙发上等门的他。电视里放着无聊的肥皂剧，他垂着头，像是睡着了。 我承认，我恐惧孤单与空旷，为他人的体温和免于忍受此刑，做出过许多并不符合道德标准的行为，但在看见他安然等待的姿态时，我感受到平静与安定。 关门的时候我放轻了声音，本着人道主义的精神，准备给他拿块毯子，他却很机警地睁开眼，神色尽管带着困倦，但仍显而易见地欣喜，“你回来啦，好忙啊，是不是没看到我的消息。” 我简单地敷衍他：“在忙，没看手机。”
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