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这些本来就是我的，怎么就不能说我句好的呢？ 我保证这是跟他们的最后一通电话了，最后那句卡在喉咙里好多年的爸妈和弟弟还是没能叫出来。 挂了电话还没吹两分钟风，裴青川眼巴巴地凑了过来：“您……是不开心吗？” 对啊，很不开心，还很委屈，还用问吗蠢货。 我想嗤笑，可发现心里还是很难过，一点也笑不出来。 我很少拿自己的伤疤和悲惨的经历卖惨，尤其是在这个人生明显比我惨的人身上，最多在添油加醋编造的故事里掺一两句真话。 可我现在好像除了权势和一条怎么赶也赶不走的尾巴外，真的什么也没有了。 但是这就够了啊，就这样活着，还需爱干什么呢？ 我没想明白，但闭了闭眼有些自暴自弃，说：“他们又为了楚宣骂我，裴青川，我有这么坏吗？” 可怜我吧，怜悯我，再多心疼我一点，最好想着一辈子救赎我这样的人。 他就那样毫不犹豫地说我好，说我是世界上最好的人。 我知道我一直是个坏家伙，一直都是，现在还骗他爱我，可在裴青川的眼里我好像特别好，比天上的神仙还要好。 他那样虔诚地看着我，眼里闪着泪光，好像在求着我说，求您了，爱我吧。 我看着这样的眼神总是很想哭。 怎么会有人这样想我呢？怎么会有人这样的爱我呢？那样的纯粹，那样的毫无保留，只是对我，还乞求我的爱。 世界上怎么会有这样的人？怎么会有这样的人存在？ 爱真是一种很奢侈的东西啊，既然是你自己的选择，那就一直爱我吧，只能爱我一个，永远只能爱我一个。 爱我吧。 我一直以为他是一个Beta，想着Beta也行吧，只要不是Alpha，是Omega也行。 可就在那一天，他的信息素全面失控，浑身发热的时候我才意识到他是什么——一个Alpha。 和曾经带给我深深伤害的纪凛一样，是个Alpha，我无比恐惧的，Alpha。 冰冷的恐惧像毒蛇一样缠绕在我心上，连带着信息素的压制让我动弹不得，一瞬间，我仿佛又被拉回了那个夜晚，在那个幽暗杂乱的小巷子里。 好恶心啊，Alpha真的是太恶心了，仅仅只是因为自己恶心的欲望就要那样对我，怎么能这么恶心？ “不要……” 感受着越箍越紧张的手臂和越来越贴近腺体的呼吸，我忍不住颤抖着，声音带上哭腔：“不要，裴青川，我害怕……” 信息素不匹配不契合的痛苦，差一点被强行标记，浑身上下连骨头都泛着疼痛…… 那些糟糕的记忆冲刷着我的脑海，那一刻我不再是什么强大冷静又无所不能的楚老板，只是一个曾被暴力标记伤害过的楚肆，并为此深深感到恐惧的Omega。 裴青川僵住了，滚烫的的身体连带着动作都停顿了，那双被欲望浸染的眼睛里挣扎出了一丝清明。 他喘着气，极其缓慢又克制地松开了我，仅仅只因为我的一句话，他竟就这样战胜了一个A想标记的欲望，松开了我，还哭着跟我说对不起。 不一样的，楚肆，不一样，裴青川跟纪凛那种真正恶心人的Alpha是不一样的。 产生这个想法的时候我自己都被吓了一跳。 我并不知道怎么面对他，只能躲着他，可看到他拿刀要划自己腺体的时候我又是那样的气愤。 “那我能怎么办？我只是一个让你无比厌恶的Alpha！” 那是他第一次冲我吼。 凭什么冲我吼呢？一个连命也是我买来的废物Alpha也敢冲着我吼，就算是那也是我的Alpha，没有我的允许凭什么碰我的东西？ 我从来不知道自己会如此的愤怒，我只知道那是我的东西，我的所有物，但我不应该把一个人看得那样重要。 所以当我的话一出口，我俩都愣住了。 这不在计划之内，完全没有。 可看到他因为这些话骤然亮起的眼眸，整个人又重新焕发生机的样子，所有想纠正解释的话又堵在了喉咙里。 ……算了，当给这个笨狗的奖励吧。 当下一次发情期到来的时候，想起我对裴青川的信息素不过敏，那对抑制剂排斥带来的疼痛竟然再也不能忍受一丝一毫。 其实我很怕疼，我太怕疼了，从小到大无论是打针或者受伤都让我很怕，每一次注射抑制剂的时候其实我都生不如死，可是我接受不了别的Alpha，必须得依靠这个让我疼得死去活来的药剂度过。 现在有一个能让我不再疼的Alpha出现了，可是我能依靠他吗？ 能依靠吗？ 我不知道，但是我不想疼了，无论是过去现在还是未来，我都不想疼了。 我将他喊来了房间，让他释放信息素，第一次主动勾住他的脖子吻了他。 “标记我吧，裴青川。” 让我别再疼了，裴青川。 * 其实哪怕是这样，我也不知道对裴青川的感情到底是什么样的，那太复杂了，夹杂着算计，太多的真情假意。 喜欢他吗？爱他吗？ 我不知道，只是在漫长的时间里，我习惯了和他的相处，也习惯了他的照顾，他的存在，他的一切。 但是我害怕，害怕这个人总有一天会离开，虽然不知道那一天会是哪一天。 或许有一天他看腻了我这张脸，又或许有一天清醒过来了看透了我的本质，意识到自己喜欢上了一个多么不堪的人，会想着跑掉的吧。 不在意就好了，只要不在意他，谁在乎他哪天走呢？ 想是这样想的，我很早就知道他在查纪家，也确实不理解他为什么要为了一个烂爹做到这个地步。 他说楚老板啊，其实我爹在我上高中以前都是一个好父亲，你不理解没关系，我自己来做就好了，不需要你出手。 可他侦查意识太烂了，虽然骂着蠢货，但我还是没忍住一边骂一边帮他擦屁股，到最后干脆派人跟他里应外合了。 我讨厌纪凛，就算再怎么蠢他也是我的人生，我的东西，我不会允许除了我以外的人碰他。 只是保护自己的物品，我才不在意他，这种小事也没必要告诉他，省得又来我面前哭哭啼啼，烦死了。 真是个蠢货，已经明目张胆到纪凛亲自跑来我面前说：“楚老板，您还是要管好自己的狗啊，老跑到别人地盘闹事是要被打死的。” 气死我了，如此恶心人的东西也敢在我面前狂吠，但没办法，我还面临着资金链以及和纪家暗中较量的问题，抽不出太多时间顾着他，不能再把他留在身边了。 我会护不住他，我得让他走，走得远远的，去国外是一个最好的方法，他只需要舒舒服服地等我收完这张布了好几年的网。 我不会跟他交代我的计划，只能用最决绝的方法，让他以为我被烦了，厌了，不要他了，不然这家伙是不会听话的。 起初我以为裴青川真的听进去了，直到纪凛又找上了我：“我不说过了让那臭虫别再出现了吗？楚老板，还有下次的话别怪我不给你面子哦。” 敢骗我就算了，还敢继续在纪凛面前嚣张，真是嫌自己死得不够快了。 我又一次被他气笑了。 这家伙肯定在跟踪我吧。 知道了他还在国内，他会干什么我可太清楚了，找他的藏身之处也变得易如反掌，当我给他打电话的时候居然还在假装自己在国外。 蠢货，拍照都不看的吗，什么时候才能意识到我发现你了？ 我们彼此都对这个心知肚明的事情心照不宣，直到下一次发情期的到来。 注射抑制剂太疼了，真的好疼，我再也无法忍受这样疼痛的日子，也无法忍受没有裴青川的日子，我不习惯，一点也不习惯。 他对我而言太过于特别了，爱吗，早就超越了那个范畴了吧，其实我从一开始就应该明白的，不是他需要我，是我需要他。 我真的很需要他。 长时间的分别让我无比的想念，于是我给他发了消息，让他滚上来。 反正计划一周之内就会结束了，也不是很需要他了，他可以完全安全了。 那一晚我想告诉他我对他也是有真心的，其实我是在意他的，但信息素早已让我情迷意乱，在肚子里过了好几遍的话最终还是淹没在了他密集又温柔的吻里。 第二天一早醒来只有我一个人躺在床上，第一件事是恐惧，从同意他标记我的那一天起，我从来没过睁开眼他不在身边的经历。 真是……太丢脸了，我居然还为此哭了。 第二件事是感受到他没有终身标记我，委屈又生气，于是打电话去质问了。 他说了一堆云里雾里的话，好半天我才听出来，这个蠢货居然要在我打算完美收尾的节点上去送死。 恐慌像洪水一样淹没了我，我甚至还来不及再说些什么就被他挂断了电话。 提前提前，所有计划都提前，我带着人手发了疯一般将事情都安排下去，又通过跟他们联络的线人确定了他最终要去的地方。 不能死啊裴青川，你不能死。 你死了之后我该怎么办呢？你死了以后，再也不会有一个如此纯粹又如此爱我的人了，再也不会有一个笨蛋愿意在我身上花十年时间证明他爱我了。 再也不会有了，我会疯掉的。 一直到那个笨蛋给我挡枪的时候我都是这么想的。 蠢货，蠢货蠢货，真笨，为什么要给我挡枪？不要死啊，不要死，我还没来得及真真正正地告诉你我爱你呢。 不要死。 救护车的鸣笛声，人群的嘈杂声，我都听不见了，眼泪一颗颗往下掉，我只能紧紧抓着他的手一遍遍重复：“求你……求你了……” 求求你活下来。 在抢救室外等待的那几个小时似乎是我人生中最漫长的几个小时。 我从来不信任何人，也不信有什么神明，如果有的话我这种人早该下地狱了。 可那一刻我又突然期待真的有这种东西。 如果真的有神的话，那我向一切我所知道的神明承认我的全部罪孽和错误，只要裴青川能活下来，只要他能活下来，此后让我遭受什么样的惩罚，或者让我下地狱也在所不惜。 我从来不会许愿，也不对什么抱有期待，但是，请让他活下来吧。 或许真的是我的罪孽太深重了吧，连带着那些虚无缥缈的存在都听见了，当他被推出来的时候，医生告诉我他很幸运，子弹只是擦过了他的心脏，而且送来得很及时，他安全了。 太好了，他还活着，真是太好了。 我从来没觉得老天爷对我这么好过，心里的一块大石头总算是落了地，可我还是忍不住地为此流泪。
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