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我能理解男人的谎言，总不能告诉两个小孩“你们的哥哥想自杀”。我依然不舒服，男人对我始终没恶意，在小孩子们面前也会维护我根本不存在的形象，他也许是个好人，好吧，他算是一个好人，好人和做错事不冲突，就像爱一个人同时恨一个人也不冲突。世界就是这么乱七八糟的，人生也是，事实也是。 我不准备和他们解释，我想说的是另一件事，只有道歉是不够的，我想送他们一份不愉快的礼物。 我要先确定一下他们是否需要。 “告诉我，”我看着两个小孩，“你们在幼儿园，或者在去宴会听到别人说话，或者家里的保姆说话，或者任何时候……有没有听到关于妈妈、关于你们的爸爸的让你们不理解的说法？” 这段话咬文嚼字，倘若他来说一定又温和、又含蓄、又能让小孩子马上理解，我却绞尽脑汁才想出这么几句，写在高考试卷上大概会扣掉十分以上吧？没准十五分。 两个小孩的目光立刻垂了下去，躲闪，有很多情绪，他们果然听到过。 他们聪明，理解我的意思，但他们太小，不能应对这种问题，他们的本能开始防备。 “告诉哥哥。”我换了个说法。 他们竟然马上接受了这个叫法，无精打采又委屈地看着我。 大人们常常忽略小孩，当他们的视线和他们的声音一样高，他们牵着小孩的手只是防止他们走丢，或者在安全场合放开他们随意去找同龄人，他们忘记小孩子有好奇心，他们可能去找同龄的小朋友玩游戏，更可能自己或和别人一起听听大人们在说什么，当他们走过那些西装革履的男人和珠光宝气的女人，不需要仰头，谈话的内容会一字不漏地传到耳朵里，而那些小朋友说起话来更加肆无忌惮。 关于妈妈的话总令人不快。 妈妈有错，但人们对她的议论早已超出正常的道德评价，变成终身羞辱，人们的议论里包含的不是指责，而是赤裸裸的嫉妒，他们认为妈妈太过轻易地得到一切，前夫是富家子，现任是帅哥，做生意有厉害的弟弟，孩子是双胞胎，长子有傲人资质……为什么如此优渥的一切集中在同一个女人身上？世界上的便宜全被同一个占了？因为她漂亮吗？因为她狐媚吧？一定因为她自私自利、心狠手辣、懂得利用和玩弄、不知廉耻、欲擒故纵，她明明没有什么本领，她凭什么得到这一切？你们知道她的前夫在干什么吗？你们知道她的儿子其实个性古怪吗？你们知道她现在的丈夫是个小白脸吗？这个看似优越的五口之家其实就是一幕又一幕狗血八卦，随便一个人就可以当做话题，引出那些劲爆的陈年旧事，那个男人曾如何，这个女人曾如何，男人的前妻如何，女人的前夫如何，那个孩子又如何，听说还有一个孩子…… “你们问过妈妈和你们的爸爸吗？”我问小孩子。 他们同时摇头。 他们的确聪明，聪明的人天生就知道哪些事不能做，哪些话不能说，不，也许只是那些听到的话太过刁钻，带着包装过的人心污秽，他们问不出口。 “想不想知道到底是怎么回事？”我问。 他们迷惑地看着我，难以抉择。 “我小的时候也经常听到。”我说。 我太了解只言片语的杀伤力，我知道自己费了多少年才在偷听到的谈话碎片中拼凑出一个个真相，而那些所谓的真相经常错得离谱，我在这些错误中遍体鳞伤，而大人们的不告诉却只是为了保护我。那么知道真相的我难道就能安然无恙？不，也许真相更伤人，但我想把这些事告诉他们，只有知道问题的所在才能真正理解、真正接受、也找到真正的解决办法，哪怕一个问题只能搁置变成伤疤，至少那是自己默许的，能把握的，而不是有天横祸一般飞来，砸碎自己习以为常的美满。 我宁可知道一切然后坚强，也不想被虚假庇佑。眼前的两个小孩马上就要到我当年的年纪，如今的孩子一代比一代早熟，他们虽然被娇养，却不是没有想法，我愿意相信妈妈的孩子都是理智的，也都是愿意强大的。 小女孩点了点头，小男孩看了她一眼，也绷着脸点了点头。 我调整了一下姿势，我靠在病床上，妈妈拿几个枕头为我垫了一个舒服不费力的角度，她很少干活，却很会照顾病人，知道如何让病人舒服，这是当年照顾外公、奶奶时留下的经验，也许奶奶曾惊讶她的儿媳竟然肯为一个看不对眼的婆婆这样用心，这些舒适的角度不是客气的照顾能尝试出来的，我想奶奶后悔了，倘若她早一点放弃那些不算偏见的偏见，早一点看到妈妈的优点，早一点和妈妈各退一步，她不会带着满心的懊悔和担忧离开这个人世。 我看着两个小孩，一时不知从何说起，我想起他潋滟的眼睛，他正对我笑。 “你们还记得那个黑头发的哥哥吗？”我问两个爬上床小心靠着我的小孩。 他们点头。说来也怪，他们明明只和他见过一面，小孩子明明最健忘，他们偏偏牢牢记住他。 “其实……他也是你们的哥哥。”我说。 我看着两张不解又童稚的面孔，一点一点说完当年的事，我不擅长修饰也不擅长隐瞒，除了必须省略的，我试着告诉他们那是怎样的两个家庭，它们是怎样各自解体的，造成了怎样的伤害，后来发生了什么，中间又有怎样的误会……很多事他们根本听不懂，但他们听得很认真，就像小时候的我想把从爸爸妈妈那里偷听来的每个字记住，留在心里反复猜测。现在他们不用猜测，他们只需思考，只需随着成长用自己的阅历去判断，他们可能会和他们的爸爸妈妈讨论，也可能只是藏在心里私下悄悄谈论，他们有他们的生活，他们的思维，他们和我完全不一样。 这个故事很长，说完我累了，靠着枕头支撑自己，但我的脑子已经在多日的昏迷中清醒了，隐隐作痛之中形成了新的逻辑，我看着他们。 “哥哥，我们能去看看另一个哥哥吗？”小女孩问。 “我们偷偷听爸爸妈妈说，他也住院了。”小男孩说。 “好啊。”我点头，我想去看他，我迫不及待想看到他，我问他们：“你们书包里有彩纸和作业纸吗？” 我折了一个飞机，问了下日期，又多折几个，把昏迷时欠下的补上，但只把一个短翼短尾的放在病号服的口袋。 “走吧。”我说。 我费力地下了床，并非不能走路，只是轻飘飘的，像踩着棉花，两个小孩争抢着扶着我，刚一推门，就看到等在走廊外面的妈妈。 “妈妈！”两个小孩奔向她，抱住她，她不解地一个个抱起他们，他们急着亲她的脸，像在安慰她，对她的耳朵说着什么。 我看到妈妈笑了，是欣慰的笑。 我也笑了。 他们未必理解妈妈的错误，就算错误，他们更心疼妈妈的委屈，他们没有一个必须顾虑的爸爸，没有关于另一个家庭的愧疚和心理压力，他们一心一意爱自己的妈妈，做到我根本做不到的事。 妈妈，不论我多么爱你，也不论你多么爱我，我们的缘分终究太短，我们真正想在对方身上得到的东西，其实永远得不到。就算说透了一切，解释了一切，我还能为你做什么？除了一张还算光彩的大学门票和尽量减少的矛盾，我做不到别的了。不论实际价值还是情绪价值，我无法提供，也无力保证，就让这两个孩子保护你吧，他们一定能给你最想要的爱。 “我去看看他。”我对妈妈说。 妈妈没说话，两个小孩说：“妈妈，我们去看看哥哥，马上就回来，你不要担心。” “别让你们哥哥摔倒。”妈妈说。又问：“他道歉了吗？” “道歉了，我们不怪哥哥！”他们齐声说。 “那去吧。”妈妈说，“我还要和医生谈一下。” 我们没有看对方，我们需要一些时间冷静，我带着两个小孩上了电梯，去了她说的那个病房，迎面看到他的妈妈。 我一下子后悔了。 我的智商应该还不错，为什么总不能考虑周全？我带着两个小孩说来就来，丝毫没想到他的情况，也丝毫没想过会遇见谁，四个孩子其乐融融的在一起谈话，这一幕落在他妈妈眼里算什么？ 他跳楼，他用最强硬的态度表达他不和我分手，然后呢？他的妈妈只能妥协，妥协意味着什么？绝对不是团圆。不论我们未来关系如何，不论我们多么深爱对方，多么尊敬对方的父母，我们的妈妈绝对不可能坐在同一张桌子上友好相处，相互避而不见是最大的忍让。而他势必融入我的家庭，他的妈妈只有一个人，只能彻底地被孤立在所有人之外，这是他想要的结果吗？这是我想要的结果吗？不，这不是任何人想要的结果。 “阿姨，我们来看看哥哥。”两个小孩倒是毫不怯场。 他的妈妈蹲下身和他们平视，告诉他们不能在病房里做什么，要注意什么，然后才说：“你们进去吧。” “谢谢阿姨！”两个小孩还不会掩饰情绪，他们很喜欢这个愿意蹲下身的漂亮阿姨。 我却一句话也说不出来，她不愿看我，抱着一堆衣服快步走开，我没听到高跟鞋的声音，她换了轻便的女鞋。 我屏住呼吸，推开门。 他知道我来了，他躺在病床上，脚吊着，胳膊也打着石膏，他侧着脸看上门，脸上涂了药水，他看上去那么羸弱却望眼欲穿，他被石膏、绷带、吊瓶、药膏、病号服组合成一个陌生的形象，我几乎停止呼吸。 他的嘴唇抖了几下，什么也说不出。 我的嘴唇也在抖，半晌才终于开了口。 “你会不会后悔？”我知道这不是此时该说的，但我说不出别的。 他侧头的姿势很费力，头上的纱布白得刺眼，他迷惑地看我，“后悔？” “我只是突然有些理解了。”我的思维越来越清晰，“我妈妈，当年是外公的掌上明珠，为何外公会那么绝情地断绝关系。如果父亲或者母亲把全身心的爱给了孩子，她却为了一个外人宁可抛弃一切，根本不管父母的心情，不理父母的忠告，不顾十几二十年的养育恩情，父母怎么可能一如既往爱她？而到最后，我妈妈后悔了，她完全理解了外公当年的话和当年的顾虑，但一切都晚了，从她选择我爸爸那一刻，她和外公的感情再也无法修复了。” 他的脸顿时铁青，似乎是憋的，他的五官因为疼痛的牵连扭成一团，他满眼匪夷所思，恶狠狠地对我说：“我这个样子……你就跟我说这个？” “我怕你后悔。”我说。 我想明白了。他比我偏激，这不假，我们中更有可能做偏激举动的人是他，这也不假。但他不会毫无考虑近乎鲁莽地做一件事，那不符合他的智商。他从那扇窗子往下跳，不排除话赶话的冲动，更不能排除打赌成分。
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