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我看向身边的人，他的妈妈只发出一声冷笑，看着我说：“我不想看你们母子演戏。” 我以为她一定会暴怒，不论对我还是我突然到来的妈妈，还有那个男人，在我印象里她很少情绪稳定，也许我错了，她看到我才会极端。可现在即使看着我这个罪魁祸首，或者妈妈这个可能的罪魁祸首，她意外地冷酷，不屑，她不愿看我们，语气听着了无生趣，似乎失去了一切生活的指望，只等急诊室出一个结果。 “阿姨，我说的是真的！”我抢先说，逼迫她看着我，我甚至逼迫她向后一步，她几乎靠在墙上。 我必须说完接下来的所有话，说给她，更说给那个男人。 我身上有奇怪的热度，烫着我的理智，像是快要把神经线烧焦，每一条黑丝都是我想要与他殉情的意志。没错，我要和他在一起，不论生死，我要把我可有可无的一生全给他。但有一件事我必须要做，我从来没有保护过妈妈，这次我必须保护她。她不能承担我们的不幸，她不能当不幸的起因，议论不是最重要的，报复也不是最重要的，重要的是她的家庭，她现在的丈夫，她的双胞胎的父亲。一旦那个男人想到他因妻子失去了最爱的儿子，或者最爱的儿子因妻子留下不可逆转的创伤，他会将这份失意和绝望放在心里反复发酵，他看妻子时不再认为她美丽，听到她的声音就会想起那通电话，看到他们的孩子就会想起他还有一个孩子，男人脾气好，理解人，但他不是一个一心攀龙附凤的小人，他重感情，他恋旧，他会清楚地记得是谁的行为害了他的孩子，这种记忆会在无数日常消磨中最终暴露，成为无法逆转的憎恨，无法弥合的裂缝，最终撕裂他们的新家庭。 这不公平，强迫他恋爱的是我，暗示他殉情的是我，暴露感情的人是我，软磨硬缠要他妥协的是我，一切错误都是我犯的，妈妈只给他的妈妈打了一个告知电话，不是妈妈也会有别人，不在今天也会在某一天，而在他偏激的头脑里不会有第二个办法——他早就决定死了，他不能在我和他妈妈中做选择只能选择死，我没能察觉他的决定，这是我最大的错误！ 这一切和妈妈毫无关系！我怎么能让她失去好不容易留下的家庭和来之不易的幸福？我早该在她的世界消失，她早就不该继续管我，我怎么能让她为我的任意妄为买单？让我的弟弟妹妹生活在父母无法和解、外人指指点点的家庭，让他们只能像我一样艰难地长大，长成两个变态？ 不给任何人阻止、反驳、打断的机会，我开始说话，我编不出任何谎话，也不需要谎话，在他们面前，他的妈妈、他的爸爸、我的妈妈，这些世界上和我们关系最密切的人面前，我什么都说，没有任何隐瞒，就像把黑暗的根须一把从最黑的土壤里拔出，全部放到他们面前。我怎么认识他，他怎么对待我，我怎么坑害他，他怎么殴打我，我们第一次走到站台又走下站台，我怎么造谣，他怎么忏悔，我们怎么联手又怎么失败，怎么相处又怎么恋爱，怎么争吵又怎么绝望，我如何爱他，如何想杀他，如何日复一日对他进行死亡暗示……说出这些我心里一阵又一阵地畅快，真实的我终于暴露了，即使这里只有一条阴暗的走廊和快要发霉的墙壁，我终于见光了。 我费力地观察他们的脸色，不知为什么，他们的脸模糊不清，也许我根本不敢正视他们，他们目瞪口呆，脸色一个比一个难看。妈妈和那个男人在背后谈论我喜欢我哪个女孩，两个小孩跟着参与，三个人选四个答案，那时他们一定是轻松的，妈妈一定是得意的，谁也想不到我喜欢的是谁，更想不到这是怎样一种喜欢；他的妈妈呢？他一再说他的妈妈其实不反对他交女朋友，但她却敏锐地把注意力放在我身上，她以为我们只是关系好，做梦也想不到自己的儿子会和自己最憎恨的男生搞同性恋。 我没说他的妈妈打他，尽管这是我们感情的催化剂，也让我们的绝望变得合理，更能让我立于不败之地，但我不能把他们母子间最隐秘的真相翻出来。不管他的妈妈对他付出多少心血，不论她承担了多么大的压力，也不论她有多少不为人知的苦楚，只要有人知道她不断对孩子动手，她含辛茹苦的形象就会崩塌。也许在很多家庭中，妈妈打儿子不算太大过错，但她的形象过于慈爱，她的口碑过于良善，她还有一个被害者的身份，一些疯狂报复的往事，这让她不再是一个普通的单亲妈妈，她或多或少的神秘和苦情久而久之，得到的不再是同情而是揣测。极高的评价一旦跌落，就是极端的反噬，届时这个女人的一切优点会被否定，会成为一种别有用心的伪装，人们会将她看做一个虐待狂，一个心理变态。他深知这一点，哪怕再痛苦也不敢对任何一位友人透露，除了我。 我不能辜负他的信任，我不止要保护我的妈妈，还必须保护他的妈妈，我不能让我的妈妈生活在指责中，也不能让他的妈妈生活在内疚中，我不想再恨任何人，不想报复任何人，我要让她们彻底相信一切都是我的错，这也是我欠她们的。 我听到妈妈叫我的小名，她走近我，抬起一只手，似乎想掩住我的喋喋不休的嘴，我一把抓住她的手。 “妈妈，都是我的错，是我，我用各种方法证明我根本离不开他，我一直跟他装可怜，他最心软，我装可怜他就不能不管我，我们本来说好高中毕业就分手，我答应过他，可我不愿意不分手，我爱他，我想杀了他，我又舍不得他死，我出尔反尔，逼他答应我不分手，我一直利用他的善良，他这么做是被我逼的，我一直希望他死掉，我害怕他离开我，妈妈……” 我看不清妈妈的表情，她美丽的脸上究竟是厌恶还是无奈？我终于明白为什么我看不清他们，我哭了，泪水完全挡住了我的眼睛，我看到的一切都在水的影子里，雾蒙蒙不太真实，我为什么会哭？我也像他一样软弱了吗？他还活着吗？他在昏迷那一秒想了什么？他痛不痛？ 我好像回到了小时候。 也许是突来的打击，也许是长久的疏远，我和妈妈总是说不上几句话，我不知道能跟她说什么，说学习太死板，说烦恼太无能，说想出去玩太浪费她的时间，说爸爸又怕她更讨厌爸爸……也许她和我一样，说学习像管教，说烦恼像无能，说出去玩又根本没时间，说爸爸像抱怨，最终我们无话可说，说话时不是在吵架就是理智地避免吵架。 现在我想跟她说话，不知道为什么，他闭着眼睛躺在担架上的样子挥之不去，这个画面比任何事都可怕，比起爸爸打我，比起妈妈离开我，比起我不断忏悔的那句导致一切不幸的真话，它们的严重性远远比不上他的死亡，就像他活着我就能从世间悲凉的遭遇中重新看到色彩和幸福。我几乎要虚脱，几乎退化成一个幼童，我的眼睛里只有我唯一的依靠，只有一个从来没有放弃过我，不得不体谅我的妈妈： “都是我的错，是我害了他，我不该招惹他，一直是我的错，我害了你们，害了你和爸爸，害了他和阿姨，是我的错，妈妈！” “别说了！别说了！你别说了！”妈妈的声音带了哭腔，“没事，不会有事的，有妈妈在！” 我哭得更厉害了，我从不对她哭，我不对任何人哭，但我累极了，我做了那么多努力，却还是没有力量对抗这个世界，保护我爱的人。 我害怕。 我几乎倒在妈妈怀里，她的双臂搂住我，我像个小孩终于肯向她求助，这次她却没法帮我了，她再也没法帮我，但我需要她，在极端的痛苦中需要妈妈是人类的本能。 我害怕。 妈妈…… 妈妈…… 妈妈！
第98章 99 === 99 我不太记得接下来的事。 我身体发烫，脑袋像过载的主板突然爆出焦黑，视线里花花绿绿，连吐出的气都是烧过的，天花和走廊同时旋转，我在一片雾气里想起我小时候养过一只狗。爸爸怕我太孤僻，怂恿我邀小朋友来家里玩，我拒绝，他只好买只狗试图教导我如何照顾小动物，如何和其他生物建立情感联系。但我不喜欢狗，妈妈也不喜欢，我们都有洁癖，狗很快被爸爸送人了，爸爸也被我送人了，爸爸失去了我，我也失去了爸爸。我想抓住妈妈的手，她的两只手却抓住两个更小的孩子，我在那片雾气里徒劳地寻找，我叫他的名字，世界上只有我们两个人。 我不能失去他。我不知道他以怎么的心情、怎样的决心或者怎样的打算跳下那个窗子，但我承担不起这样的失去，我会死，也许因为某些原因我必须活着，那么我就会永远在那条黑漆漆的街道寻找他，这一次街道不再有灯火，只有一团又一团的雾气，我瞎子一样摸索，摸不到任何东西，再没有人会在背后拉住我的衣服，再没有人为我不停掉眼泪，再没有人因为我的一句话又是气又是笑，再没有人硬拉我打篮球、拍电影、搞聚会，我抽出两张白纸放在桌子上写计划，一张写我的一张写他的；我点了两份套餐结了账，一份给我一份给他；我拿着两份试卷相互比照，我的他的，他的我的，我们早就没有分别，我浑身上下都在烧，在痛，像在不真实的感觉中持续死亡，那又算得了什么，我希望更痛苦，被痛苦碾碎，爱都爱了，陪他死一次才不算辜负。 我知道自己在睡觉，睡得昏昏沉沉，睡得不想再睡，但我根本醒不过来，我的意志在手脚里找不到骨头，带不起皮囊，我像个标本泡在酒里，或者消毒水里，我偶尔能闻到的味道不是酒精就是消毒水，我不知我怎么了，我好不容易在浑浑噩噩中抓住一个念头：我病了。真丢脸，出了这么大的事，他还关在急诊室里，我就这么病了，晕了，别人会不会以为我是装的？我到底睡了多久？他怎么样了？他是不是死了？那他怎么不来找我？他应该把我一起带走，我再烧得厉害点是不是就能看到他？ 我想看到他。 不知过了多久，我终于能睁开眼睛。 “呀！你醒了！” 我听到一个有点熟悉的女声，既不是妈妈，也不是我的同学，我费力地扭头看窗边的人，她恍恍惚惚，好半天才从一个轮廓变得具体，我还是看不太清。 “先试一下温度，烧终于退下来了，吓死人了。” 她的声音里有一种暖融融的欣喜，在一室惨白中春花般喜人，我终于看清了她。 “姐姐。” 我的声音像破陶片在刮砖上的泥。 “是我。” 我怀疑我是不是死了。 姐姐就是给我送饭的姐姐，说来惭愧，我竟然没问过她的名字，他也没说过，他和对方关系太好，只是姐姐姐姐地叫着，我也跟着叫。我和这位姐姐接触不多，一时不知为何她在这里，她穿着一身白衣，这里静得可怕，莫非发生了地震，我们全都到了天堂？
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