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我不怪妈妈，我这辈子都不会再怪她，我只恨我自己不管不顾，只恨我一时忍不住冲动，只恨我为他考虑的始终不够多，我扭过头，将我和妈妈有几分相似的脸对向门口的人。 他的妈妈站在那里，她应该急着回来，叫车，跑着进小区，蹑手蹑脚上楼梯，迅速开门冲进来，她脸上本来带着剧烈运动的红色，却一瞬间变得雪白，又一瞬间覆了一层灰，我从未见过这样可怕的脸色，她像灰尘堆出来的，一缕风就会逝去。 “阿姨，您听我说。”但我还是镇定了，我忍住心脏里生出的疼和脑海里搅动得几乎让我难以呼吸的愧疚，我对不起这个女人，我一直对不起她！我必须承担这个责任，我不能让他们的母子关系继续恶化。 我的手突然被按了按。 我忍住马上要出口的话，他对我笑了笑，回头说：“妈，我们穿一下衣服？” 他这么平静，几乎带着笑说一句最普通的家常，他的妈妈面无表情关上了门。 我突然意识到这个场景有多可怕，他的妈妈只从我爸爸那里听说过“出轨”，如今却看到我和他的儿子躺在同一张床上，就在她自己的家。一个美丽的女人的抢走了她的丈夫，女人的儿子继续抢她的儿子，被她捉奸在床！ 我们被他的妈妈堵在床上，这一幕尴尬又亵渎，他说他们母子一向注意分寸，各自不穿稍有暴露的衣服，如今我们半裸的、带着痕迹的身体全落在她眼中，我慌手慌脚穿起校服，突然看到他镇定得一件一件穿着，悠闲地系着扣子。 他怎么了？ 两声不耐烦的敲门声打断了我的思考，我连忙打开窗帘，推开两扇窗户，外面的雨几乎停了，我希望雨后空气赶紧将一屋子的味道吹散，我们怎么能让一位母亲看到这些，闻到这种气味！ 我回头时，他已经将门打开，他的妈妈走进来，面无表情。 “你先出去，我和我妈说。”他对我说。 我下意识拒绝，这怎么行，吵架怎么办？挨打怎么办？我不能让他承担这些。但我的脑子乱哄哄的，一时根本想不出妥善的办法。 “不能什么都让你一个人想办法。这次我来。”他看我，眸色潋滟，笑容温柔，我突然有点安心。 我默默退出房间，他将门关上的时候又给了我一个安抚的笑，示意我乖乖等待。 我迟疑地停在门外，门里似乎有声音，很小，我什么也听不清，我想走上去把耳朵贴在门上，就像小时候那样偷听，羞耻心阻止了我，我反而退了几步，焦急地站在客厅。我知道此时的我不应该出现在他的妈妈面前，破坏家庭的第三者突然打来电话，告知一个晴天霹雳，随即亲眼目睹自己的儿子真的是个同性恋，对象竟然是我，她现在经不得一点刺激，我不用开口，我的脸继续留在她的视线，再振振有词说上几句，她大概就会疯。 他深知这一点，首先把我请出屋子，这一次他要和他的妈妈摊牌，我有些感动，他没有不知所措，他积极地应对这件事，他不逃避，不管原因是不想逃避还是不能逃避，他没有任何退缩的意思。对我来说这就够了。我必须赶快想个托词、想个借口、做个决裂的样子、或者装成完全不在意，不能让这件事闹到不可收拾，太不公平了，我们对他的妈妈太不公平了，命运对他的妈妈也太不公平了。 我盯着那扇门，那扇门里始终没有太大的动静，只听到人声，听不清说什么，我的心脏继续揪紧。他到底说了什么？说我们如何搞到一起的？说道歉？编一个合情合理的借口？我深知他解决不了这件事，他和她妈妈其实积怨已深，我想起招福说的他的妈妈辛苦的样子，他的妈妈为他耗费所有心力，母爱的确伟大，但母亲能对自己的孩子完全没有芥蒂吗？世界上真有所谓任劳任怨吗？他更是累到想要被我直接杀死也不想继续面对两难的选择。没错，他根本不是一个能解决大问题的人，他的聪明只能用在细节，压力一大就会将他扭曲。我愧疚了那么些年，孤僻了那么些年，痛苦那么些年，但我照样拿第一，照样当优等生，照样打下名牌大学的底子，只要我活着我就能选择对自己最有利的生存方式。他呢，看似开朗看似通透看似什么都懂，结果差点混社会、差点自闭、差点杀人，他骨子里其实比我偏激，他才是真正的危险者。 我突然惊出冷汗。 没错，他比我偏激！ 我向那扇门走去，我的手还没有碰到把手，绝望的尖叫突兀地刺破了我的耳膜。 我不敢动了，我也想尖叫，我还想逃走，我想立刻消失在这个世界上，我猛地打开门！ 他不见了，视线里只有一个纤细的身影，不大的房间在我眼中空空荡荡，窗帘似乎还在晃动。 我不敢相信这个场景，它那么戏剧，那么不真实，那么面目可憎。 世界在我眼前蒸发，我脑海里突然出现一个低沉的女声，一句谶言似的歌： “不懂怎么表现温柔的我们，还以为殉情只是古老的传言。” 他像一只鸟，向下，飞出了我们的格子。
第97章 98 === 98 人生究竟是不是一场戏剧？我们是不是命运和欲望的演员？我们又在多大程度上摆脱过做为傀儡的宿命？ 我的视线摇摇欲坠。 他的房间突然变成一张单薄的背景板，床、衣柜、书桌、书架、书桌旁的储物门都像潦草勾出的示意图，我的大脑突然被锋利的钻头刺穿了，钻头开始搅动，把脑壳里的东西绞成淤泥，每一秒都是粉身碎骨刮掉神经般的疼痛，我的思想腐烂了，漆黑恶臭，我不可遏制地想逃出眼前的屋子，出口就是那扇我亲手打开的窗。 但我的理智突然重若千钧，将我那股逃跑的怯懦从头颅按到脚跟。 我牢牢定在原地，一把拉住他不顾一切冲向窗子的妈妈。 “阿姨！120！”我对着她的耳朵大喊。 她变成一种塑料制品，只有渐变的颜色证明她还活着，她双眼发红，手指像被线牵着般僵硬，微张的嘴巴发不出任何声音，她的手背和手臂泛起青红的筋络，她的脸从青到青黑，黑只是隐隐露在皮肉下，像毒，她的眼睛只有那扇窗子，她的身体无限趋向那扇窗子，她也想离开这里。 我用力推搡她，我对她大叫：“救护车！” 我的手已经摸到手机，我拿不住那个东西，它掉在地上，我没有弯身，我几乎跪在地上在捡它，我的嘴唇上还有亲吻的味道，如今这味道就是罪恶，气息也是，我一手抓着手机，一手拉着他的妈妈向下跑，她又成了一瘫橡胶，不成型却沉重，我不能放开她，此时此刻她是我最大的责任，不论我要面对的是生还是死。 我的动作如此清楚，扶着她，说电话，在她滑倒的时候支撑她；我的头脑只有一片空白，我不敢想象，就连我的负面性格也懦弱了，龟缩着不敢想最坏的结果；我不敢祈祷，我没有可以祈祷的对象；我不敢自责，我怕自责后真的会承担无法承担的责任，我只是机械地下楼，绕过那栋楼，雨已经停了，到处是不深的水洼，带着树叶味道的透明空气是恶意的，水面的浮光也是，我希望我潋滟的爱人长出翅膀或鱼尾，在空气或水里飞着、浮着、游着，被天空和海水包着，永不受伤。 但他只有一块不足两平方的土地，如果他死掉，他可能只剩一个二十厘米的格子。 我攥着他妈妈的手腕，不论她怎么挣扎我也不放开，她走得跌跌撞撞，我们终于看到他。 他毫无遮挡地从三楼坠下来，这个高度也许危险，也许不够危险却后患无穷，不存在任何侥幸的安全，他侧躺在那里，没有动作，没有动静。他的身下不是坚硬的水泥，而是一层厚厚的湿土，这个老旧的小区环境清幽，历年来欠缺修缮，没有过分整洁的走道，留下不少可供绿化的地面，他摔在上面，像一粒破碎的种子。 没错，破碎的，他的头枕着湿土，下面有血。 手掌中的身体急速下滑，就在我也要跟着滑下去时，她的另一只手突然狠狠抓住我的胳膊，强行支撑着。 可我撑不住了，我不想理智也不想勉强了，血的颜色击败了我。 他死了吗？他怎么会死呢？那么鲜活的人怎么能死？我们之中有人要死必须是我，怎么能是他！ 耳边的手机里传来焦急的问话声，我强迫自己说话，却只发出意义不明的动物一样的哀嚎。 “需要急救。地址，……，原因，坠楼，三楼；现状，昏迷，头部流血；病史和过敏史，无……” 有人对着我的手机说话，是他的妈妈。 我手中纤细的手腕似乎要挣脱，我死死扣住，那手腕没再摆动，只向前拉我。 我被拉到他的身体前，那手腕向下，我也蹲下身子，我看着他惨白的脸，地面殷红的一小滩血，我不敢伸出手去确认什么，害怕确认了我就会一无所有。 “心跳、呼吸、有……”我又听到他妈妈的声音，还有一只手在他的身体上摸着、确认的，他的唇边、他的心脏、他的脉搏，那只手一一摸着，我的呼吸全在那只手的动作上，只要它还在移动，我就有一线希望。 但耳边的女性声音却像无生命的物体拼成的，没有希望，没有欣喜，甚至没有了激动，没有了癫狂，只有哀莫大于心死的死寂。 我不敢看他，不敢看他禁闭的眼睛，只有一丝缝隙的嘴唇，不自然的身体动作和那摊血，我已经失去焦距，只好对准那张近在咫尺的脸。 一滴眼泪正淌过脸颊。 那么迅速，她哽咽了一下，继续说，说身体的状况，说头部的血，说没有移动过，她的眼泪停不下来地往下掉，她哽咽，继续说，说到最后终于语无伦次，只求救护人员快点来，快点。 谁也不敢再碰地上的人，他那么脆弱，他已经碎了，再碰一下就会消失。 原来我什么也承担不了。 我承担不了爱，这么多年我一直逃避真相，逃避惩罚，逃避道德上的是是非非，妈妈离开我我就不管妈妈，爸爸打我我就不管爸爸；我承担不了恨，我害怕知道另一个家庭的状况，害怕他的眼神、她的愤怒、他们的一切；我承担不了责任，我不敢勇敢地承认错误，也不敢强硬地回绝苛责；我承担不了生死，多少次想死的时候我拼命求生，求生的时候反复想死，不敢真的把谁从危险的位置推下去，也不敢自己跳下去。我一直认为自己懦弱，却自诩比他勇敢，我一直以利己的思维构想一切，所谓的长远打算和理性思维牢牢地固定我，我只敢退让，不敢前进，我知道前面只有悬崖，我想和他一辈子藏在悬崖背后。 我不知他在那个房间说了什么，不知道他踏出的一步究竟因为应激、因为绝望、还是因为失去理智的年少，但在我心里那一刻的他不是冲动的，而是勇敢的，那是我永远无法主动踏出的一步，尽管我曾绞尽脑汁，费尽心机，用尽手段。所谓的殉情，不过是某一个瞬间燃烧了自己的全部，愿意把自己的一切以毁灭的形式送给另一个人。
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