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我喝了一口，他怎么一点没继承他妈妈和他爸爸的厨艺？ “就算你一脸嫌弃也必须喝完。”他摸了摸我的额头，又摸了摸自己的。在雨里久了，我的确有点冷，但我了解自己的身体状况，喝了热姜汤睡上一觉不会有事。我看了看电视、茶几、阳台，又回到面前的桌子，想了想问：“你妈妈？” “什么也没说，给我做了饭让我这两天好好学习就忙着去医院了。”他笑着看我，“怎么，你也会转移话题了？” 我没说话。 他也不催我，等我喝完就去洗碗，拖地，一边干活一边看我，不时对我笑，笑得不太正经。 气氛突然变得有点奇怪，我是来找他忏悔的，为什么现在周身暖洋洋地懒着，想躺在他身边睡一觉？ 我穿着他的睡衣，他又在衣橱找了一件厚睡衣给我披上。 我总是分不清自己到底更爱他的脸和身体，还是他温柔的性格，当然我最爱的是他和我相连的黑暗部分。不，三者并无高下，分别代表欲望、自私和自利，人就是这样的动物，爱就是这样的东西。 “要是你不说……我们做点别的？”他眨了一下眼睛。 “坐下。”我说。 他乖乖坐下，看上去不像我对他坦白，反倒向我对他宣旨。 我想我曾在父母的争吵里听过，奶奶当年最先不满的就是妈妈看似高傲的态度。 其实爸爸不需要妈妈改，他一开始喜欢的就是妈妈与众不同的高冷矜持，最后他却被妈妈改不了的冷静和骄傲伤害了。 有一天他也会讨厌我吗？我们走得到那一天吗？ “到底怎么了？是不是你妈找你了？”他一开口就说到要点。 我的沉默就是答案，他笑着说：“刚才你电话一直响，现在停了。” 我看了一眼手机，它突然又开始响，是我给妈妈设定的音乐。 我毫不犹豫地关掉手机。 他揣摩着我的脸色，小心问：“怎么，莫非你一个不开心出柜了？” 我继续沉默。 “不会吧？”他吓到了，不太相信地问：“这不像你会做的，怎么回事？” 他脑子转得特别快，而且特别了解我，我才不会出柜，我不爱制造麻烦，不会感情用事，不会为一时意气砸出烂摊子——对他除外。 “我们……被看到了。”我简单说了说旅馆、旅馆的主人、和我妈妈的关系以及事情的大体经过。 “你是说我们自以为找到了隐私性最高的地方，结果到了你妈妈眼皮底下？”他不免好笑，神色却渐渐焦急，显然，他也觉得这件事棘手得很，“你妈妈的意思是？” “让我分手。”我说。 他点点头，这没什么意外的，他顿了顿才小心地问：“你和她吵架了？” 我一时不知该和他说哪件事，乱无头绪，我的懊恼、伤心、惭愧、自责还有负罪感一齐涌上来，我只能看着他，我想我的目光大概是求救式的。 他真的吓到了，从我对面过来一把抱住我，摇晃着身体，摸我的头发，亲我的发顶，我在他怀里好不容易才缓过情绪，在脑子里把事情排了下主次顺序，又是乱无头绪，索性从头到尾全说了。他不吭声地听着，中途站累了，他把我拉到沙发上，握着我的手，一双黑眼睛仍然潋滟，流露出对我和所有人的同情。他的同情加深了我罪恶感，我犹豫了好几次，才鼓起勇气说出妈妈最后的话和我内心最深处的那段回忆。 我不敢看他，又忍不住看他。 他的黑眼睛看不出任何情绪，静得没有水、没有风、只有我的轮廓。 坦白是这世界上最舒服的感觉，从此罪恶不再是自己，伤脑筋的是别人，这就是坦白的好处。 它当然也会有一连串的后果，我等待着，首先是宣判、然后是处罚、最后是服刑。 “哦。”他自言自语似的发出声音。 我顿时紧张，眼睛不敢离开他的脸。 “哦。”他叹了口气。 我更加紧张。 “哦。”他更重地叹气，他没看我，只是伸出一只手搭在的的脑袋上。 他在安慰我吗？ “你下凡的时候是脑袋先着地吧？”他说。 “你说我什么？”我顿时火了，这个时候他怎么还有心情说胡话？我最讨厌别人在重要时候不正经。 “可是……”他用极度怜悯的眼神看我，像看一个弱智儿童，手不停地抚摸我的头，“你竟然认为他们离婚是你的错，因为你说的一句话？你是不是傻？” 我警惕地看着他。 “你能不能别对自己要求那么高？这算什么事？你知不知道你当时几岁？七岁。把一个七岁小孩的话当回事，分析也不分析就去做的人才有问题吧？” 我不意外，他以最快的速度原谅我，然后就为我找借口，目的只有一个：降低我的负罪感，让我把这件事忘了。 每当我想起他便觉温柔，他太温柔了，连我的心都会跟着他的放软。他考虑别人时完全忘记自己，用一种近乎万全的人性逻辑连消带打，大事化小小事化了，从不留别人把柄以供日后要挟，从不强调缺失让人愧疚，如果一件事只是对他的伤害，反作用于施害人，他便希望施害人干脆地忘记这件事。我想起西墙那次极不光彩极尽侮辱的强迫，事后几近无痕，我很少想到，因为他一再强调自愿，不止一次把它说成情趣，潜移默化，直到我真把这个巨大的错误抛到脑后。他这种溺爱的性子不是惯出人的毛病就是激发人的贪婪，无限拉低人的底线，但这就是他的温柔。 他又开始了，我甚至都能想出他接下来的说法，不过我的爸爸没尽到大人的职责，他的妈妈不是傻子早晚发现，不管我说没说该离婚的人肯定离婚——这些年我不只一次这样安慰自己。 “算了，你爸的确是个让人忽略错误的人，也难怪你在自己身上找毛病。”他一边叹气一边摸我，很心疼似的。 他说什么？为什么和我想的不一样。 “你说你爸，明明错误一堆，结果你和你妈都懒得和他生气，也懒得怪他，算不算奇葩？”他笑道。 咦？ “是我的错。”他亲了我一下，很愧疚地看着我，“我不知道你这么在意这件事，你竟然认为所有事是你的责任？如果我知道这就是你的心理压力来源，我一定早点告诉你。” 什么？ “不是……你不会是……”他恍然大悟，摇着我的肩膀哭笑不得，“当初我打你，你不会因为这个才不还手吧？” “不然呢？”我下意识反问，如果没有太多内疚，他来抢钱时我就饶不了他，还能让他对我动手？我会毫不犹豫送他一个大过，如果他做得实在过分，我自有办法让他们那伙人全部退学，我最讨厌践踏他人的人和事。 “我的天啊。”他一脸无奈，无奈到了极点，我还很混乱，他又是抱又是亲，不像在哄我，像在平复自己的心情。好一会儿他才说：“这件事我早就知道了。” 什么？ “你让你爸去找我妈这件事。我早知道。” 什么？ “我见过你爸。”他定睛看我，放开手，很认真很规矩地坐好。
第96章 97（下） 今天大概是我生命中最为颠覆的一天，违背我长久认识的信息一个接一个，妈妈说了一堆，他接着来。 还好我没丧失分析能力，我立刻断定他说的是真的。我想起以前说起我爸爸，他曾有过前后不一致的表现，当时我没细想。 “初中时我状况糟糕，人嘛，能把责任推给别人肯定不自己扛。刚好有些混社会的朋友，接触了发现社会就是一团糟，心情更不好，我想我的一切不幸都是我爸和你妈出轨造成的，但我妈好不容易不去找他们，我当然不能再去找事，就想去揍你爸一顿出气。” 我不知该说什么，他骨子里是不是有暴力倾向？心里不顺一定要去揍人？ “我也不是临时起意，其实……你是不是在想我为什么不跟你说我见过你爸？”他看了我一眼，很难开口似的，“我怕你生气。那时候……你爸在几个酒吧……挺有名。”他又看了我一眼，“在……一些女人……还有气氛组的小姑娘口中……也挺有名。” 我顿时快气疯了。 没错，知道自己爸爸不但烂醉如泥还天天混在不正经的女人堆里，我受不了。即使我有很大责任。 我想起我不敢对妈妈说爸爸一家的情况，突然就懂了他的担心。有时真话根本不能说。 我深深吸了口气，示意他继续。 他不太敢看我，他不喜欢看别人笑话，更不想看我的笑话，即使我们两家深仇大恨。他尽量平淡地说：“你爸……口碑还不错，女人说他大方但不挥霍，多数时候喜欢喝闷酒，说些无关紧要的胡话。我对你爸本来没多大印象，听说酒吧有这么个人，确定是他，我非但不同情，反而认为他太懦弱，就是因为他这个样子才导致老婆跟人跑掉。我不怀好意接近他，本来想揍他一顿出气，结果看到他后打也不想打，骂也不想骂，反倒觉得他有点可怜。所以我理解你没法跟你爸爸生气。他简直……一看就没长大？总归不让人讨厌，明明落魄看着也很干净，很有教养，很说不通的一个人。” 我不知怎么回答。爸爸是这样，长不大，人不坏，委屈的时候尤其可怜，平日做事柔软又有很多真诚，总能得到奶奶和我的偏爱，我在心理上偏向爸爸，即使后来被他打了，父子情分被他打断了，仍然下意识原谅他。我始终不能站在妈妈这边。爸爸和妈妈站在一起，妈妈明明什么也没做，别人就会觉得他脾气太好受了不少委屈。就连我也常常这样想，真不公平。 “我和你爸说话，他很警惕，喝醉了也不乱说，但你知道我……总会有办法让他开口的。他大概看我是个小孩，戒心越来越低，终于和我说了一些心里话：他离婚了，孩子本来归他后来跟妈妈走了，他什么也没有了。” 我的心脏剧烈地痛着。 “他总说他后悔，对妻子，对儿子，又不说为什么，他说他不该把出轨的事告诉孩子，更不该听孩子的话去找‘那男人的老婆’，”他又看了我一眼，客观地说，“你爸……被溺爱惯了，你奶奶一定特别宠他，你妈一定忍了他很多年，他大概有很多让她们喜爱所以愿意宽容的地方，但这种溺爱让他习惯把责任给别人，就算后悔也找不到正确的理由，竟然还以为你这句话是所有事的导火索，荒唐。” 我不为所动。 他总是轻飘飘地化解我心中的负罪感，以一种情绪牺牲的形式进行自我化解，哪怕心中有屈辱、疼痛、惧怕、愤怒，为了我，他愿意自我消化。 “我不信当时你不恨我。”我说。
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