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我承担得了吗？ 我也许能承担自杀，我安慰自己死是最终的解脱；我也许能承担杀人，我安慰自己那是我们唯一的道路；但我承担不了他突来的决绝，我想起他说的那些话，“这次我来”，我想起我们死里逃生后他看我的眼神，不过几个小时前，他用黑色的眼睛摩挲我，像在下某种决定，原来这一次他的决定不是定情，而是殉情。他早就知道有这么一天吗？他说：“我觉得你特别勇敢，这一次，我……” 他总是不说完他最想说的话，他知道我一定会反对，他的隐忍是他最神秘也最温柔的部分，也让他忍到最后直接选择最偏激的方式。 而我为什么还不跟他一起去死？不管他垂危还是受伤，我都愿意那份痛苦十倍百倍地加在我身上，我应该比他承担千倍万倍的伤痕，而不是失魂落魄地蹲在他不能动弹的身体旁，不知他的死活，虚伪地想着责任，像傻子，像条丧家犬，像感情和良心里的投机者。其实我还是茫然，我完全陷在无穷无尽的虚无中，他会死吗？他会死吗？他死掉的话我就死，这似乎是最简单的，不，我已经不是昨天的我了，我不再轻言死亡，但他仍是昨天的他，只比昨天的更偏激。 一道冷冷的目光正在打量我。 我不敢抬头，我知道那是怨恨，那是压抑的暴怒，那是近于杀意的凝视，那目光来自世界上最爱他的人。但我不敢放开抓牢她的那只手，我知道她已经冷静，即使放开她也不会做出失控的举动，我甚至希望她打我骂我，但我放不开，不知不觉，那软软的手腕成了此时此刻我和世界的唯一联系，我害怕他死去，害怕我要面对的所有东西，我怕得发抖！如果没有那条手腕，我会瘫坐在地上，我会想要晕倒，我会一次又一次想这是不是我的错，这是不是又是我的错，我会抓住任何一个无关的路人像个懦夫一样大声嚎叫，质问为什么受伤的总是他，为什么不幸的总是我们！我知道这种指控是卑鄙的，是推卸责任，在每一次对峙般的风波中，我从不无辜，却一直在做旁观者，不是在自保就是在攫取可能的好处，该死的明明是我，一切都是我一手造成的，他不愿我为难，不愿我受伤，不愿我难过，他选择替我承担所有后果。 我浑浑噩噩，我唯一能抓住的就是那条手腕，似乎有刺耳的声音，似乎有人在我面前晃，那手腕又一次想甩开我，似乎有人生气地跟我说话，呵斥我，但我放不开，我不敢随便碰他，我只能紧紧抓着他的妈妈，我什么也做不了，我只是跟着那手腕的方向，在呼啸的声音里扑进消毒水的空气里。 “够了！” 我听到忍无可忍的声音，我的手终于被她用力甩开，我蓦然醒了。 我的头沉得厉害，身体不可遏制地抽搐，我盯着门上一盏刺眼的灯，不知它是我的仇人还是我的恩人，我握住拳头看向他的妈妈。 她的眼睛哭得通红，那两把红想把我烧死。 我的思维也被那红色照透了。 他疼不疼？ 这是我恢复意识后的第一个想法。 从三楼摔下去，他有没有防护动作？他不是傻瓜，一定试图做某些防护动作，但他平时不过打打篮球，怎么可能在几秒之内护住头，或者找到降低风险的姿势？不可能。三楼说高不高说低却不低，皮外伤可以忽略，四肢的折断不可能避免，但至少能够治疗，能够调养，腰呢？颈椎呢？内脏呢？有没有断裂和碎裂？而他的状况似乎是最糟糕的那种——头部流血。 我的心更深的沉下去，我的脸色一定很难看，他的妈妈瞪着我，突然扭头不再看我。 我不会大喊，不会道歉，不会做作地大哭大叫强调我的悲伤以减轻我的罪过，我必须在煎熬的等待中想好下一步怎么做。不论发生什么，我不离开他，我要在他身边，不管谁阻止我，不管用什么方式阻止我，我也可以跳楼，我还可以跳地铁，跳山跳海，从所有高处一跃而下，我随即再一次握紧自己的拳头：以死威胁别人算什么本事？和用哭要糖果的小孩有什么区别？ 我的头越来越沉，我知道自己又快疯了，黑暗的影子走向我，这一次它有声音，它有脚步，它诡异而飘忽，它笑，笑我色厉内荏，空有高材生和理智派的架子，临到大事什么也做不了，笑我终于明白自己就是个废物，如今我站在急诊的走廊，却根本不知道这是哪家医院，我在他消失的一瞬间彻底垮了，之后的一切只有懦弱的思维惯性，只有卑劣的生存本能，我真的听到了它的脚步声，急促凌乱—— 我看到我的妈妈和他的爸爸匆匆而来。 人生究竟是不是一场戏剧？多年以后，曾经闹得不可开交的男人女人们又碰面了，不是学校门口的匆匆一瞥，而在急诊室门口。 我断了片的脑子回忆不出妈妈为何出现，也许她给我打了电话，也许她给他的妈妈打了电话，门那头的他生死未卜，门这边却一定有一场风暴。 “这到底是怎么回事？” 最先说话的是男人，他显然被某个人突然叫来此处，他看着急诊室的灯，看着前妻，看着现在的妻子，又看我，他根本不知道发生了什么。没错，妈妈一大早就把他支走，没告诉他任何事，不论谁给他打电话，也没法在如此仓促的时间里解释前因后果，何况谁也不清楚前因后果究竟是什么。 前因后果……解释？ 没错，现在最需要的就是解释，每个人都需要解释！而解释意味着…… “是我的错。” 我听到妈妈的声音。 “是我的错，我……昨晚、今早发现了一些事，没告诉你，直接找孩子谈话，”妈妈的声音冷静，甚至有点冰冷，如一块石头生硬而执意地砸向死水般的走廊，“我太激动了，对他又是骂又是刺激，还把当年的事一件件说出来。”她看向那个男人，“他们……我们的孩子，在谈恋爱，我要求他们分手。” 我的思维突然像闪电一样清晰，也像闪电一样迅速，我明白妈妈为什么解释，明白她要做什么，她要为我承担责任，解释就意味着承担责任！ 没错，濒临死亡的人没有责任，在场必须有个人承担所有的愤怒和后继而来的指控，承担者是始作俑者、是煽风点火者、是别有用心者，甚至可能是故意杀人者，必须面对怒骂、憎恨、舆论的长舌短舌，这种议论瘟疫一般传播，两个名校高中生，一对同性恋人，他们的父母曾经有过分疯狂的感情纠葛，他们闹到跳楼……每一个因素既猎奇又刺激，在旁观者幸灾乐祸的眼眸中跳动，没错，围观别人的痛苦是人类的本能，他们所有的议论都是幸灾乐祸，根本没有设身处地的同情者，倘若他们真懂同情，他们该做的就是不看不听赶紧闭嘴！所有内在外在的伤害明明都在当事人身上，他们却要把这些伤害拉长、扩大，而当事人也在争取这些舆论，直到理解没有人能得到舆论的胜利，当一个人想要拉拢看客，就已经变成旁人眼中的一个演员，涂脂抹粉也好，哭天抢地也好，任何情节都不稀奇，都是看客们茶余饭后的谈资和打发时间的社交币。最后，伤害仍会结结实实地落在当事人身上。那些愤怒、憎恨、报复欲，终究需要向某个特定对象发泄。 妈妈抢先一步承担了这个责任。 直到这一刻我才终于相信保护我是妈妈的本能，她也许想过了，也许还没想，但当我遭遇可能的危险和威胁，她毫不犹豫地挡下一切，就像她愿意接受奶奶的委托，就像她把我从爸爸身边带走，就像她要阻止我的爱情，她可以当长工，可以当保护者，也可以当恶人，其实她只是妈妈。 她不知道另一个孩子会发生什么，死亡、瘫痪、残疾、终身昏迷……一切都有可能，就算他的恢复情况乐观，这仍然是巨大的丑闻，他高三、性格好人缘好、身家清白、前途无量、孤儿寡母、父亲出轨贪钱跑路、为爱自杀；我呢，小三的儿子、转移财产的既得利益者、强势富家子、缺少人际网和舆论网、全须全尾活着。真相根本不重要，重要的是人们看到什么，以及有心人想要人们看到什么。我占不到任何舆论优势，只会被一层层恶言断掉未来的信用、前程、婚姻，以他妈妈有仇必报的个性，倘若他有事，我会在未来数年活在她的诅咒和无所不在的拦截中，再无宁日。 这就是妈妈为我打算的，即使我不在乎，她却要为我考虑好方方面面，以前我总是感激他为我精打细算，妈妈的打算又怎么会比他少？但我通通无视。妈妈要把这件不幸强行加在自己头上，她要把我摆在无辜的位置，进而强调我也是个受害者，她会把自己塑造成一个恶毒、鲁莽、固执又不知反省的母亲，她会把今天的事直接归结于她的一个电话，她有这个智商，有这个话术，她能把一番话说得滴水不漏，吸引所有火力，把我摘出去扔得远远的。 然后，她的噩梦会重新开始，不，已经开始了，从我不顾她的面子离家出走，从我不小心谨慎泄露自己的同性恋身份，伴随她多年的议论又回来了，接下来，她将为自己的一个电话得到更加汹涌的负面评价，更加凶狠的报复——在他的妈妈心中，儿子的地位远远超过老公，她不会原谅一个女人伤害自己不算，还间接害惨她的儿子。 我吸了一口气。 我想起他的笑容，他潋滟的眼睛和黑翘如翼的睫毛，他说我是他见过的最恋母的人。 没错，不论妈妈对我做过什么，她不陪伴我的童年期我倾慕她，她冷落我的少年期我无视她，她头疼我的叛逆期我报复她，她却始终是我的榜样，我的依靠，我对人对事一切信念的来源，妈妈说我偏心爸爸，是的，爸爸太需要他人的原谅和照顾，也就得不到他人的体谅和尊重。在爸爸眼里，我又何尝不偏心妈妈，不论他怎么教我，怎么宠我，我只肯学妈妈，只愿像妈妈，因为在我还不懂事的时候就明白妈妈用一己之力支撑这个家，她的责任感要求她对所有事负责，哪怕那些她根本做不到也不应该由她做的。一直以来，我对妈妈不公平，这一次我绝不这样做。 “妈妈，你不用护着我。”我一开口就让正在跟男人解释的妈妈僵住了，她回头瞪了我一眼，示意我闭嘴。 “妈妈，你别骗叔叔，也别骗阿姨。”我愈发冷静，我终于找回了自己的冷静，“我知道你想把责任揽在自己身上，但这件事跟你毫无关系。是我。一直都是我。你只是给阿姨打了个电话，但让他做出这件事的人不是别人，是我，是我一直暗示他。” 妈妈似乎想靠近我让我赶紧住口，我退了一步，靠近他的妈妈，在她的巴掌、她的怒火能够碰到的范围，我知道出于惯性妈妈很难靠过来。而那个男人，接二连三的消息让他混乱，他突然面对儿子可能重伤甚至死亡的噩耗，又要面对一段不伦之恋，现在则要面对妻子和妻子前夫儿子的两相矛盾，他早已失去了平日的高情商，他根本没有是非错对的标准，只想知道究竟发生了什么——而这一切都在他前妻冷漠的视线下，让他狼狈万状。
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