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我习惯性地把回忆停在这里，再用“殴打”连上，以逃避可能的真相。 那段被我抠掉的记忆是独立的，却也因此更完整，像一块大石头，时而压得我喘不过气，时而在我身后滚动。 那时我在爸爸长久的沉默和逃避中忍无可忍，我开始指责他，我要求他必须振作。和妈妈一样，我也被没用的爸爸耗尽了耐性，而我说话一向不好听，我说他应该检讨自己的错误，应该向前看，没有只属于一个人的过失，妈妈既然走了，我们更要为自己着想……我为什么那么讨厌别人对我讲大道理？因为我自己讲过，我深信我说的话是正确的。 爸爸看着我。 爸爸很好看，即使胖了，即使颓废，即使满身酒气，他依然有一双看似清明的浅褐色圆眼，我的眼睛有些圆，像他，颜色没他那样浅淡温柔。那双痛苦、无助、走投无路的眼睛逼视我，看上去比我更单纯。 他也像今天的妈妈一样对我忍无可忍。 他突然挥起巴掌。 “你还敢这么说！都是你的错！” 那一瞬间我不知道发生了什么。 我个子比同龄人高，却不壮，以前爸爸喋喋不休地要求我“多吃点饭”，“别跟你妈学”，我几乎被他一掌打飞，变成一张纸片。 他没收手，像要把他的委屈和愤恨全部发泄出来，他骂我多管闲事，骂我自作聪明，骂我毁了我们的家庭。后来我继续挨打，挨过很多次打，费了很多时间，我终于明白了爸爸口中的“你的错”。 我彻底沉默了。 爸爸从未具体地说过整个事情的过程，他清醒时躲我，也许他不是故意把事情推在我头上。 我只能在他醉醺醺的责骂中拼凑事情的真相，真相很简单：爸爸按我说的办法去找那个男人的妻子。 在我有限的社交里，阿姨们都是细致温柔的，像妈妈那样咄咄逼人类型我根本没见过几个；我以为母亲都不愿孩子失去完整家庭，那位阿姨一定会顾念她的儿子，想要稳住婚姻；我以为她和爸爸一定能想出一个稳妥的办法维持各自的婚姻……我以为、我以为、我以为，我大概以为世界围着我转，别人都活在我浅薄的意识里。 结果阿姨不肯忍耐，她不但要离婚，还要让所有人知道有个女人勾引别人老公，有个男人准备抛弃含辛茹苦的发妻，有对奸夫□□要伤害两个家庭，包括两个刚上小学的孩子。 爸爸说，如果那时我不多嘴，妈妈就不会走。 我一直安慰自己那是爸爸的妄想。 今天，就在刚才，爸爸的说法被妈妈证实了。 原来当年妈妈真的不准备抛弃家庭，原来她准备和爸爸和好。 爸爸会同意吗？会。我最了解爸爸对妈妈的感情，他会愤怒会伤心，但他更怕失去妈妈，他甚至可能因为害怕再一次失去妈妈而努力一点； 对方的家庭会好吗？也许会。男人不是风流惯犯，对妻儿的内疚会让他更加自律，更加拼命。 我长久地为自己寻找借口，淡化自己在这件事中的存在，我不敢说话，不敢对爸爸评论妈妈，不敢对妈妈评论爸爸，不敢评论别人的评论，曾经和现在，我无数次思考爸爸的指控。 爸爸是不是迁怒？他爱妈妈，这件事的源头明明是妈妈，他从不说妈妈，他怪我，他打我，这公平吗？ 爸爸是不是推卸责任？他让一个七、八岁孩子承担父母离婚的主要责任，这公平吗？ 答案在爸爸重复的绝望中不重要了。 就算我只在这个庞大的错误中说了微不足道的一句话，那句话却是一条导火索，点燃了一些沉积的东西，烧出一个再也无法弥补的口子。每当想到这些，我就想世界上没有我就好了，我是一切事情的罪魁祸首，我一手造成了爸爸妈妈的离婚，一手造成了另一个家庭的不幸。他打我是我活该，我报复是我阴暗，我从未对他的妈妈说过不敬之语，因为一切是我造成的，我没资格计较任何事。在那个月台上，第一次，我真的打算自己跳下去；第二次，我真的开心我终于能死了……爸爸含糊的话包裹着的真相反反复复折磨我，生活中的任何一种不如意，不论是我的、爸爸的、妈妈的，或者是他的、他的妈妈的，都让我想起可能有那么一个机会，只要我闭上嘴，只要我少说一句话，所有的一切便不会发生。罪恶、愧疚、质疑、否定反复折磨我。 妈妈不知道这些，她不是爸爸，倘若她知道一定不会把最后这层纱布撕下，她只是无意中揭开了我最隐秘的伤口。就连妈妈也是我的受害者，我有什么资格责怪她？就算我要去死也没资格骂她，我竟然骂她“奸夫□□”，我算个什么东西？我还伤害无辜的小孩，他们明明一直跟我示好。就算那个男人有错，他长久以来的付出和忍耐也不应该换来我的谩骂，我毫无做人修养。妈妈怎么有我这种儿子，她根本不该管我，我该被爸爸打死，我该死了让她清净。 不，我不能死。 我想起他潋滟的、带着哀伤和泪水的面孔。 我以为我长大了，在那个站台，在黄色安全线内侧，我以为我终于放弃了长久的自我折磨，懂得了爱和如何爱一个人。 原来每个人的长大都是仓促的，都是突然而然要面对成人世界。 成人世界最可怕的是什么？不是真相，不是关于世界和生活的赤裸裸的真相，而是无奈，是难以弥补的过错，是难以回头的错过，是明明拥有却永远失去，是一辈子无法释怀的不甘…… 是终于明白世界上没有坏人，最坏的人原来是自己。 我忘了自己怎样走出家门，妈妈的喊声几乎贴着我的后背敲打： “你去哪里？” “回来！” “你以为我拿你没办法吗？！” “你别后悔！” 我越逃越快，我又让妈妈失态了，今天我反复让我美丽的妈妈失态，她歇斯底里的声音就是我的罪状，一个人子要把他的母亲逼到什么地步，才能让她放弃天生的矜持和后天的修养。但我没办法面对她，我甚至没法在她的目光里再一次抬起头，我低头、再低头、我恨不得把自己埋进地板，我不敢为爸爸说一句话，我不敢说是我怂恿爸爸的，自作聪明的是我，打碎她破镜重圆的想法的是我，破坏两个家庭的是我，让她这些年饱受非议的始作俑者是我。 我是个罪人。 我害了他，害了他的妈妈，我害了爸爸，害了妈妈。 这么多年我反反复复想我是个罪人，反反复复在心里辩论自己是无辜的，我甚至认为只要我足够痛苦，只要我承受了来自他和他妈妈的责难，那我就一定是无辜的。 妈妈最后的揭秘彻底定义了我。 又下雨了。 我一直跑，这次我怕妈妈追我，我可以面对爸爸的拳头，我没法面对妈妈。我的头发和衣服已被雨点打得半湿，我被夹雨的风推着一直跑。 我最大的罪恶是懦弱，我从来不敢面对真相，我一直希望自己无辜，甚至有意无意强调这种无辜，或隐或现暗示这种无辜，我也把责任推给爸爸，推给妈妈，推给他，自己装成一个孤僻厌倦的受害者，鸵鸟一样埋着头，如果他们一再伤害我，我就抱着鱼死网破的目的进行反击，我根本没反省，也根本不想赎罪，我的潜意识一直在自保，寻找那些对自己有利的东西：一个受害者就算有错误，他难道不是受害者？这就是我阴暗的想法。但我的阴暗同样折磨我，它们劝我自首，劝我忍耐，也劝我疯狂，劝我毁灭。 我拿出手机，我的手抖得厉害，我拨他的号码，在漫天大雨中祈祷他能接电话。 真奇怪，现在我不想死了。 从那个月台第三次走下来，我不再想死亡，尽管现在的痛苦比以前更沉重，让我不能呼吸。我知道的一切：妈妈对我的深沉的爱，甚至爸爸的爱，常年的误会，一直回避的罪恶。随便一项就能压垮我，但我不想死了。 他脆弱、心软、不可靠，他再也不可能为我放弃他的妈妈，我们注定分手，这不是让人心生勇气的爱情，这是绝望的煎熬。但他依然是我脆弱不堪的救命稻草，是我在最难过的时候唯一想到的。 我要对他坦白，我要对他道歉，我要把一切告诉他，我要他安慰我，我要知道他还会不会爱我！ “怎么了，说话啊！” 我的大脑和耳朵似乎被什么隔着，也许是雨，也许是看不清的天色和道路，好半天我才听到他的声音，他已经急了，连连问我在哪里，发生了什么事。 “我……”我终于找到了自己的声音，“我……想见你。” “好好，你在哪里？我在家，我妈走了，我马上去找你！”他听着更着急，尽力压下声音里的担心，试图安抚我。 “我……”我费力地扭着头，雨不算大，只是云一直压着，光线不好，我看了一会儿，辨认出这里是他家小区。 我下意识逃向他，就像他逃向我。 “我在……你家附近……”我声音发抖，我不可遏制地想着妈妈绝望的眼神，爸爸痛苦的眼神，还有他和他的妈妈在路灯下的背影，全是我造成的，全是我！我不知不觉逃到他的家，那是我根本不该去的地方。 “赶紧上来，你声音怎么这么抖？你是不是没带伞！” 我茫然拿着电话，我该去他家吗？我该对他说什么？我太狡猾了，我像只落汤鸡撞进受害人怀里，利用他的爱和他的心软让他可怜我，再趁机让他赦免我，我在潜意识里打这个主意。我总是迫不及待拉住他，暗示操纵他，步步逼迫他，我时时观察他性格的弱点加以利用，让他的心一点点偏向我，任我予取予求。 我的视线似乎出现了一小块空白，那里没有雨。 一把伞出现在我头顶，我闻到熟悉的衣香。 “你到底怎么回事！先跟我回家！” 熟悉的声音，熟悉的口吻，熟悉的脸，当他看清我的模样，脸色也变得煞白，像是看见一只鬼。 “怎……怎么了……”他又是摸我，又是轻轻抱我，“怎么了？走，咱们先到楼上去，没事，先跟我走……” 我有很多话想对他说，但我有理智，此时我如此激动，声音也许会大，情绪也许会失控，我不能被可能路过的行人察觉异样。我抬头看伞面，他想到我可能会淋雨，一秒钟不能等冲下来找我；我看着他淋雨可以看几个小时，只为更方便地杀掉他。这就是我们的不同。 高一的某天，妈妈提到他的名字，他追着我窥探的目光突然深不可测，像废墟里的探照灯，让我无路可逃。 我突然想躲开，他紧紧拉住我，毫不犹豫地抓住我向前走，一直把我推进他家狭窄的浴室。 “洗澡。”他说，又着急跑进厨房，等我洗完，他煮了点切了姜丝放了红糖的水，逼我喝掉。
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