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“确定。那个阿姨刚好有货源，听说我被卡着就主动帮忙解决了。”妈妈苦笑，“我也算幸运，小时候靠爸爸，结婚了靠婆婆，离婚了靠弟弟，现在靠儿子。” 我听得出妈妈声音里的难过。妈妈从小优秀，不懈努力，不搞任何花哨，一言一行踏踏实实，倘若她换一个职场，未必做得比别人差。偏偏她被自己的赌气和心软牢牢绑在过高的位置，举步维艰。但在我心里，妈妈依然优秀，成败不能代表一个人优秀与否，优秀是一种品格，是一种对自己也对他人负责的态度，即使奶奶和舅舅的商业才能和管理手段远远高于妈妈，从小到大只有妈妈是我的榜样。我不在乎她失败，我只爱她失败时仍然那么努力，只有她从不放弃自己的责任。 可惜我不知道怎样安慰她，我连心里的想法也说不出口。 妈妈早就不需要我的理解和安慰了，她随即说：“还有一件事。你和……楼上那个孩子，你们的事没有传开。” “传开？” “对，本来我担心别人知道这件事——我不希望你被诋毁，你当然觉得同性恋没什么，但你接触过这类人，你想想别人背后怎样说他们？” 我想起那对和妈妈有生意往来的叔叔，他们背后的确没断过风言风语，人们对异类从不友好。而我担心的则是我们关系曝光继续给两个家庭增添浓墨重彩的一笔，让两个妈妈继续成为笑料。 “投桃报李，暑假你多做一份家教吧。”妈妈说。 “好。”我一口答应。 那个开旅馆的阿姨将这件事告诉妈妈，的确是现状的导火索，但她三缄其口我们就不会有问题吗？我们和各自的家庭早就岌岌可危，没有这件事也会有另一件事。她发现这件事告诉妈妈是善意的提醒——没这个提醒，下一次看到我们的人未必有她的好心，这一位选择帮妈妈和我们隐瞒，下一个也许立刻宣扬得满世界知道，到时候事情会发展成什么样子？一是一，二是二，我应该感谢那位阿姨，人情我应该还。 我们又一次陷入沉默，现在我不能心安理得地冷漠，又不懂谈话聊天的技术，只好没话找话：“叔叔呢？” “楼上。”妈妈不咸不淡地。 我意识到我说了个最不受欢迎的话题，那个男人整天去楼上照顾儿子，免不了要和前妻接触，妈妈爱面子肯定不说什么，只能心里生气。 “你弟弟妹妹也在上面。”妈妈似乎看出了我想什么，继续不咸不淡。 我才不想要什么弟弟妹妹。我既不会委婉也不想回避，干脆直接问：“叔叔和阿姨这些天一直有来往，你不担心？要不让我出院吧，回家一样养身体，你也眼不见为净。” “过几天再说。你别小看身体问题，不爱生病的人最容易生大病，你回去还有高考，你学起来就不要命似的，不把身体弄好行吗？”妈妈有些烦躁，这些天她又操心工厂又操心我，几乎连轴转，还要看丈夫天天跑到前妻那边报道，我想那个男人不会背叛妈妈，他妈妈也不会对男人假以辞色，却又不那么确定。我清楚男人心里始终装着前妻，妈妈也清楚，看她暗沉的眼神就知道心里憋了多少气闷。她不愿被我这样揣测，开口道：“你爸爸来电话了。” “电话？他有事？” 坦白说，这段时间我几乎把爸爸忘了，当我情绪起伏需要支撑的时候，我很难想起他，我习惯在人生大事上忽略他，妈妈也一样。 “期中考试。问成绩。”妈妈说，“我说了一句‘还是那样’，他以为你又是第一，吹了一会儿牛，说他们家其实有优等生基因，这不就激发了……”妈妈越说越好气好笑，到底笑了。不用问我也知道，妈妈不会把我现在的情况告诉爸爸，不会把我恋爱了、住院了、寻死觅活了这些大事透露一丝一毫。以前我认为妈妈嫌爸爸成事不足败事有余，自从去了爸爸的家，我想明白了，对爸爸来说，我和妈妈是他放不下的念想，却也是他最大的痛苦，他接触越多越难过。他把我的东西锁起来不看，也许只是不敢看。与其说了什么让他担心、烦恼、悔恨自己有心无力，不如让他以为一切都好，这样他虽有不忿，至少能心平气和地过自己的小日子，更珍惜他现在的伴侣和小孩子。 妈妈对爸爸其实……是心软的，她没有任何想刺痛爸爸的心思，即使这件事对她来说轻而易举，即使当年爸爸没少刺她。大概我的神色有什么不对，妈妈反倒安慰似的说：“不用跟你爸爸说什么，他除了着急上火什么也干不了，倒是你奶奶要是活着……”她似乎很想白我一眼，“算了，活着也被你气死。” 我无言以对，对奶奶，我没有太多印象，她走得太早，但我又很熟悉她的一切，爸爸总跟我唠叨奶奶有多厉害——我不爱听，我总觉得爸爸滔滔不绝的赞美里包含了对妈妈的某种不满，似乎要用奶奶衬托妈妈其实没那么优秀，这导致很长时间我没法公正看待奶奶，只能逃避似的略过这段记忆。现在一切尘埃落定，我终于能认真想一想奶奶，毫无疑问，她是真正的女强人，她能在临终前安排妈妈转财产，这恐怕是保留一部分财产的唯一办法——我不是傻子，这里面不是没有对妈妈个性的算计，但这种算计基于对妈妈人格的信任，而且，人一旦离世根本掌握不了任何事，这种信任远远大过算计，说到底，奶奶考虑了妈妈，考虑了爸爸，考虑了我。我试图回想她的脸，她的声音，可就连那张爸爸放在床头时常拿在手里的照片，我也已经记不清样子。 我又一次感受到死亡的可怕，我想起我在站台将他抱在怀里，又想起他在站台拉住我，强烈的心有余悸让我微微颤抖。 “怎么了？”妈妈问。 我摇头，正打算找个蹩脚的话题，门被推开了，我松了口气，男人带着两个小孩回来了。 小男孩哭啼啼的，手缠了纱布，小女孩的胳膊绑了纱布，妈妈看了一眼问：“怎么了？” “在阿姨的办公室玩，摔到了。”小女孩说。 “不要给阿姨添麻烦，过来我看看。”妈妈说。 我不禁看向妈妈，这就是我永远敬佩妈妈的原因之一，她脑子里没有太多阴暗算计，不会想情敌是不是故意使坏伤害她的孩子——这其实才是正常反应，妈妈似乎很了解对方会做什么、不会做什么。两个小孩绕着她撒娇，要吹吹，又说起“阿姨告诉我们怎么用酒精消毒，我自己消毒了！”“阿姨还告诉我们酒精、碘伏、双氧水的区别！”妈妈忍着一肚子气听他们说话，我则是佩服这两个小孩和他妈妈——这两个自来熟的小东西竟然到她办公室玩？现在医院的八卦到底有多热闹？看妈妈几乎压不住恼怒，他妈妈肯定也不舒服，不知道会不会对他更冷淡。 一想到他我就难过。 我装作疲惫缩进被子，我手上明明有一股力气，却始终提不起劲头，学习也好，计划未来也好，积极养病也好，哪怕起身活动活动也好，我统统不想做。昨天还信誓旦旦为我们的未来考虑，今天就缩得像个乌龟，我越想站起来缩得越厉害。我很会打算，却没想到想他想得这么厉害，他的伤口怎么样了？他疼不疼？他有没有和他妈妈闹别扭？他一个人，全身是伤，躺在病床上还要不断对妈妈愧疚，不断指责自己。 他想没想我？他会不会怪我？ 两个小孩闹完妈妈又来闹我，我不理他们，男人将他们哄走，不知为什么，我看了男人一眼，他满脸疲惫，简直有些老态，我知道这只是过度劳累加精神萎靡的表现，睡几天就能恢复，但他有时间睡觉吗？他要面对两个女人，哄也好，劝也好，道歉也好，灭火也好，他楼上楼下不停跑，还要和妈妈去工厂，如果是以前，我也许在心里说声“活该”，现在呢？我茫然了。 一阵喧闹，队长带着一伙人来了，我还奇怪两个小孩怎么一大早就来玩，原来今天是周六。队长带了几个原篮球队的队员，还有几个我不认识的，他一一介绍，都是我在他微信上看到过的，我想他们尽快上楼给他解闷，就推说自己不舒服，犯困，多数人跟我本来就没什么话，于是闹哄哄又去楼上了，还带着两个小孩——这两个小东西是不是想住他房间里？ “你怎么不去？”妈妈轻声问我。 我不回答，把脸埋在枕头里假装睡觉。可我睡不着，我竟然又开始想昨天查到的东西，什么脑损坏，什么呼吸道阻塞，还有一堆我以前没听说过的名词，会不会有没检查出来的隐患？会不会有后遗症？他心情不好会不会影响治疗？我越想越难过，我现在后悔我做的一切，如果没有我一天到晚暗示他一起死，死亡怎么会牢牢占据他的意识，让他根本想不到别的只想到这个方法？是不是他当初的选择才是对的？他想以朋友的身份帮助我再送我毕业，如果我能忍住自己的欲望和任性，认真考虑他的处境，哪怕只是尊重地顺从他的意愿，这一切根本不会发生，说来说去都是我的错。 “你手机响了。”妈妈冷冷地说。 我想继续装没听见，可我又希望是他发来消息，他房间那么多人，谁都可能帮他发一个不是吗？也许他有话跟我说呢？我后悔刚才跟小孩说话时顺手把手机放到床头，我应该一直握在手里，万一他刚好来消息呢？我知道妈妈正在看我，她看着眼前缩成一团的被子一定认为自己半辈子的心血白费了，后悔不该又是熬夜又是插空给我抢那么多令人眼红的课程，结果只养了这么一个废物。 电话又响了，我伸出手飞快把手机抓进被子，不意外地听到妈妈一声冷笑。 我无暇理会，发来的消息提示是队长，但我知道是他！ “你看我说的吧，我们要是出了什么问题，有些人成绩肯定降。” 是他的口吻。 他说的是什么？ “打个电话？让人帮忙打字不方便。”这是第二条。 我立刻把电话拨过去，拼命压低声音。 电话那边是公放，吵吵闹闹，一群男生嚷嚷中投篮板防守，一瞬间我好像回到体育馆练球的日子，那段日子开始得迷迷糊糊，结束得潦潦草草，我想起满场汗味和篮球拍打地板的声音，还有他时不时到我旁边抢我的球捉弄我的笑嘻嘻的脸，还有让当时的我恍惚难以自持的味道和不经意的身体接触，还有我们总是穿着的一模一样的球鞋，想起这些我突然不能理解：为什么遇到他我还想死？那些日子想起来就倍感珍贵快乐，为什么当时的我不去谋划怎样延长？ 随即又是一阵难过，他还能不能打篮球？以前队长队员们的闲聊中也听说过哪个人跌了胳膊伤了腿，但后面接的大多是“用了几个月才好”，只要他不当运动员，只当做爱好，应该可以继续打吧？他说过那是他保留的一生爱好。我害怕他失去任何东西，胳膊、腿、妈妈、篮球、爱好、笑容……因为他曾不止一次为了我抛弃这一切。
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