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我突然鄙视自己，我在做什么？瞻前顾后又自艾自怨，我们的未来根本不能指望他这个只会跳楼的人，我必须马上振作。 我说：“你刚才说谁成绩下降？” “喂！”他抱怨的声音我太熟悉了，我能想到他正吸气呼气，瞪着电话，“真是的，难得打个电话这么冷冰冰的。” 我自然不会哄他，他也早就习惯了，自顾自说：“还能有谁，班长他们在我这边，等会儿他们去看你自己跟你说，你没看看班级群？瞧瞧他们的考试成绩。”他故意“啧”了一声，大概在逗旁边的人笑。 我寻找成绩表，顿时明白他在说什么。班长和副班长竟然掉出班级前五名，作家更惨，比上次退了将近十名，我猛然想起我亲手指导的另一个同学，立刻查看：尖嗓子明明一直进步，这次竟然又去了最后一排！ “他们搞什么！”我气得快喘不过气，只好拉下被子。 “两个好朋友状况未明生死未卜，成绩下降不正常？你以为谁都像你，什么时候都能冷冰冰的学习。”他振振有词，我刚想驳斥他狡辩，突然想起从昨晚到现在，我根本看不下书，现在给我张考卷，我恐怕不知道从哪道题开始做。 “他们自己看得挺开的，反正你没参加就算考了第一也胜之不武，至于作家，你等会儿亲自骂吧。”他笑得很得意，真怕他扯到伤口。我这边有妈妈，他那边有一堆朋友，我们自然不能说什么，匆匆问了对方几句就挂断了。 虽然没说几句话，我的心却安定了，他就是有这种神奇作用。但我知道我马上又会担心他。正想着，班长他们上来了，我看着走在最后拎着书包的作家，顿时怒火攻心，我问她：“一下落后这么多名，你是怎么做到的？” 作家脸通红，低下脑袋，只敢看地板，副班长自然想帮好朋友说话，看我一眼就把话吞了回去。 “考卷。”我说。 她倒知道来见我该带什么，慌慌张张翻出一堆卷子，一份是她的，一份是尖嗓子的，作家用蚊子大小的声音解释：“他今天上午有补习班，没和大家一起来，托我把卷子带来。” 我懒得理她。要了两支笔开始看他们的数学卷子，又要了一个本子，我要一边给他们看问题，一边想他做这套卷子能做到什么程度，发现他们都在看我，我懒得抬头，太久没有一头扎进题海的舒爽感，我说：“你们去忙吧，明天有空来拿卷子。” 他们本来也有各自的计划，和我妈妈聊了一会儿就告辞了，我只在他们出门时抬了抬手。我想我最重要的还是面子，在一群同学中，立刻就找到学习状态，而这种状态过于年深日久，立刻就把我固定在题目上。不过我的脑力还是有点跟不上，容易疲倦，勉强看完两套卷子又开始犯困。 “休息一下。”妈妈说。 原来她一直在旁边留意着，看我看完一套就把东西收起来，示意我躺下。 “难吗？”她问。 “比上次简单。”我说。上次老师们要杀学生的锐气，这次大概故意出简单点，提一提学生的自信。所以作家和尖嗓子问题其实不大，只是一些题目看得不够仔细，答得潦草，总成绩比平时少了一些分。 “真没想到你和同学的关系这么好，”妈妈意有所指地，“他影响了你？” “他……总带我参加班级的还有篮球队的活动。”我不太好意思说这些事，可是心里又有按捺不住的想多说一些的冲动，那种冲动像小鸟往天空使劲跳，却不敢拍翅膀。 “哦。”妈妈看了我一眼，没再说什么。 之后几天妈妈在的时候经常看我，我能清楚察觉她不时投来的近乎放大镜又近乎显微镜的眼神，我像个单细胞生物，一毫一厘无所遁形。而我的状况又肉眼可见的糟糕着。我终于拿起课本，不时打开手机题库，我的状态渐渐恢复，我的理智也是，乏力时我不会勉强自己，我也调整睡眠，努力吃饭，开始走动，可我依然萎靡不振，我不能克制地想他，我迅速辨别出姐姐的脚步声，一听到就盯着门看，直到她推门进来给我讲他的情况。他的消息是我的水，让我不那么渴，却也只有露珠似的几滴，让我更渴。我看两个小孩更不顺眼，为什么他们可以天天大摇大摆去他的病房，他妈妈还带他们去办公室，给他们讲各种病人，各种伤势，分析他们看过的电影里的凶杀案合理不合理，还有毒杀药物的成分？ 对此妈妈也很烦，又不能给孩子摆脸色。现在我特别愿意理解妈妈，尽管我不会安慰，不懂体贴，说了话就让她生气，但我的确开始体会到她微妙又难以启齿的心态。以前我认为妈妈对我冷淡，对两个小孩精心呵护，现在看来妈妈的性子还是冷的，就算她细心耐心地完成母亲的各种任务，育儿也好，陪伴也好，监督也好，宠爱也好，但她终究不是那种能把孩子抱在孩子不停抚摸，柔声细语不断怜爱的女人，相反，他妈妈倒是这个类型，而小孩子最喜欢的往往是这种什么都陪、什么都哄、什么都宽容的年长女性，当他们一脸无邪地说起今天“阿姨”又讲了什么，妈妈只能勉强笑着听着，倘若旁边还有那男人，妈妈的脸色几乎就要扭曲。她竭力忍着，就像当年不得不容忍爸爸那些半是玩笑半是挖苦的评价。好在他们一家到底是和谐的，男人知道怎么哄妻子开心，小孩子也不是那么没有眼力，就算喜欢那个“阿姨”，也不会夸太久。 我看不懂的是她看男人的眼神，那眼神既有信任也有醋意，还混杂了担心和矛盾，而男人回给她的眼神同样复杂，又是愧疚又是感激又是无奈，还有一些一闪而过的怜惜。这就是半路夫妻的良性关系吗？你知道我心里有个人，我知道你心里同样有放不下的东西，所以我们互相理解，共同面对，是这样吗？ 我想我绝对不要分手，我不可能把他仅仅放在心里，一天看不到他我就失魂落魄。
第101章 101（下） 又一个早晨，我睁开眼看到疲惫的妈妈。 在我的强烈要求下，我终于快要提前出院，我实在受不了每天和他隔着一个屋顶不能相见，更受不了妈妈每天来病房时不得不隐忍的神色，当她从院门口走到电梯，再走到我的房间，有多少双眼睛看她？她不是那种耀武扬威的女人，但她不会低头的冷感气质却让她的每一个行动显得盛气凌人，让本就敌视或嫉妒她的人加倍厌恶。而她在这种目光中走了很多年，我不想她因为我继续受罪。 我的状态依然不好，不，我更糟了，我怀疑我对他说的话是否草率，是否托大，不见面，以他妈妈的心情为主，我撑得住吗？他呢？我忍受的只是全身爬满蚂蚁的思念，他在思念的同时还有那么多需要承受的：疼、伤、愧疚、沮丧、和他妈妈小心翼翼周旋。我反复想这些，不停想有没有更好的办法。可惜我的判断大多时候是准确的，我们真的只有这么一条路，不然对他的妈妈不公平。 我尚能勉强安慰自己这就是长大成人，哪个大人不需要面对千难万险？从小娇生惯养的爸爸，被当做掌上明珠的我妈妈和他妈妈，看上去原生家庭氛围不错的他爸爸，最后谁不是屡屡犯错，屡屡受挫，得到短暂的幸福却要面对更大的残缺？谁不是辛辛苦苦才抓住手里一点东西？我竟然又想起那条街道，如今它更长了，更黑了，只是不再那么阴森可怕，它不再像个预示的梦境，而像一个安然的比喻，它就在那里，我们必须一直走，走到尽头才知道自己能得到什么。 可惜再多的看透也不能让我提起精神。真奇怪，以前怨天怨地，恨妈妈恨爸爸，整天想活想死的时候恨不得拼命学习，现在明明有了确定目标，反倒情绪飘忽，倦懒懈怠，魂不守舍，我对自己失望透顶，只能一遍遍强迫自己做一套半套模拟题，再恹恹不乐地检查答案。两个小孩在这个时候跳得特别欢，抢着帮我对答案，然后大叫“哥哥好厉害”，他们和我一样喜欢盯着家里看上去最厉害的一个。 叫完这两个小东西又监视他们爸爸去了。 房间里只剩我和妈妈，妈妈昨晚似乎去了很远的地方，连夜回来随便躺在旁边守夜的病床睡了，此刻她散着头发，不施粉黛，比平日看着多了温和，却仍然像朵冰凉的花。 “妈妈。”我叫了她一声，我想说她辛苦了，可怎么也说不出口。 “嗯。”她淡淡应了。 “叔叔……”我欲言又止，现在孩子的身体最重要，等我们好了，三个大人的心态难免和以前不同，我担心妈妈。 “你叔叔一直忘不了她。”妈妈说，“但不可能，回不去就是回不去，你叔叔明白。小孩子不要担心这些。” 妈妈一眼就看穿了我的想法，我难免不自在，妈妈继续说：“还有，对你叔叔客气点，今后别再说你那天在客厅说的话了。他挺辛苦的。他那样的性格太容易自我消耗，又有高自尊的一面，不会提醒旁人他的付出，做多少事都不会被重视，一点错事反而被放大记住。” 我没说话，我无法附和妈妈，即使她说的都是真的。没错，那个男人和他的儿子是一类人，他同样不会不会告诉我他在那些看似美好的人际关系中受的委屈，这是他心软又倔强的地方，只能由伴侣慢慢理解，慢慢体谅，好在我们有互露伤疤的习惯，我也不断要求他跟我坦白一切，就算我情商低又古板，至少我能理解一部分。 “你为什么不去看他？”妈妈问，她和我一样直白，不会把商场里的那些看似玲珑的做派用到我身上。 我能回答什么？只能看着她，反复斟酌，借口我没有，理由没法说。 “怕他妈妈难受？”妈妈的神色似乎有些不忍，帮我说了。 我不知道我在她眼中是怎样窝囊的丑态。我不想她看到我不够果断、束手无策的一面，可我有什么办法？点头也不是，摇头也不是。 “你今后什么打算？说说？”妈妈坐在我床边的椅子上。 “我不分手。”我说。 妈妈很明显地愤怒着，又立刻气馁了，不冷不热地说：“那说说你的打算，有时候也要借助一些大人的智慧才能解决问题。” 我更不愿说话，我们的问题有多少是大人造成的？一是一二是二，但我不想指责妈妈，只说：“我会想办法解决的。” “解决？你们解决问题的办法是？跳铁轨？跳楼？你们真不管自己妈妈活不活得下去。” 我不敢说话。不得不承认，在我想到死亡的时候，它的吸引力大过一切，一切能让人留恋人世的人和物都像敌人，缺点无限扩大，只露着黑暗面逼迫我们，让人更加厌恶这世界。在我们盲目追求死亡的那一刻，我们绝对自私，拒绝想任何后果，那种抛开一切束缚的感觉简直可以称为自由。现在想想，尽管我自以为是在家里大闹一场，以为会降低妈妈的悲伤程度，我真能如愿吗？不可能。爸爸打我骂我，我还常常想他的好处，伤感他的处境，假若我真的死了，妈妈怎么可能因为一次吵架就愿意淡忘我，而我最初的死亡幻想中，我其实想用死亡惩罚妈妈，换她内疚悔恨，一辈子不得安生。而他的妈妈……我几乎流出冷汗，倘若他死了，他妈妈还活得下去吗？
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