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“当然，这只是直接原因。根本原因是我不能原谅前夫的背叛。我的脾气不算差，我愿意接受前夫绝大部分性格，哪怕不是对的，哪怕我不喜欢，只要不触及根本，我可以一直调整自己适应。如果我真的不能沟通，如果前夫认为我们的感情到了终点，他可以通知我离婚，我会为这件事伤心甚至一蹶不振，但我不会为难他，不会为难他后来的妻子，哪怕他们在我们还没结婚时就互有好感，哪怕前夫在对方身上看到了更想要的生活。但前夫不但出轨，还想欺骗我继续过日子，我忍不了。” 她太强烈了，她有一种极端强烈的感情特质，只对自己的感觉忠诚。人们说到强烈不过爱恨分明，爱恨仍是一种感情的两面，而她要了一面就用手狠狠压住，不给任何人觊觎，那是她的爱；换了另一面就用高跟鞋狠狠踩住，不给自己余地，那是她的恨。他也一样。爱可以是把爱人推下站台，可以是他毫无保留的一生的祝福，可以是不分时间场合不顾形象地吃醋，可以是紧紧抓着对方手机检查每一条消息，也可以是陪着对方死，引导对方带着自己死，更可以是为了对方死。他们太激烈了，明明自己缔造了虚假的绝对温柔，给爱人一个乌托邦似的爱情假象，再在这些假象中掩耳盗铃，藏着自己藏不住的小心思，其实经受不起任何一次打击，像一张虚张声势的大幕，最后只能破败地裹紧自己。 这些年来，他的妈妈没成长，而他真的如他所说，在那个站台，在他抓住我的那一套，领悟了什么是爱，开始成长？他是不是只领会了什么是恋爱脑？ 当然我也一样，他跳楼，难道我没想殉情？我们半斤八两，不同的家庭教育让我斤斤计较，让他不管不顾，仅此而已。 我随即明白了答案，是我的第二个问题的答案，也是她想说的第二个问题的答案：她为什么一定要离婚，她为什么一直对他不闻不问。 “所以对阿姨来说，叔叔的出轨是背叛，他从三楼跳下去同样是背叛？”我问。 “背叛？”她的冷笑尖利刺耳，我恍惚了，很久很久以前，我听到过这个声音，那时我站在他家客厅，按照我蹩脚的计划想与她讲道理，想让她知道他在学校的“无法无天”，而她的反应从头到尾无不古怪。当时我以为她因常年的怨恨而性格乖戾。当时我甚至不敢仔细看她，现在的我必须直视，必须用我的一切告诉她我与他们相处的决心。 她竟然因我的目光缩了一下肩膀。 为什么？ “你知道我经常打他吧。” 她的嘴唇不红，健康的轻粉色，唇形和他有点像，更薄更小，应该就是人们常说的“樱桃口”，我不是有意肖想一位女性的嘴唇，不，我在转移注意力，我在抗拒她说出的石破天惊般的话语。 她说的不是疑问句，是肯定句。 她为什么知道？他说的？她猜的？我的神态泄露了什么？ “那天你在医院说了那么多，我知道你刻意隐瞒了这一点。你说的那些事太让古板的大人们吃惊，前夫和你妈妈没想到其中明显的漏洞：他是一个头脑灵活的孩子，不到万不得已，怎么可能由你那样胡闹。他们有心病，猜测的‘不得已’不过是两个家庭的关系给孩子落下了心理阴影，就算想到我，也不过认为单身母亲的溺爱给成长叛逆期的男孩很大的心理压力。” 我不知道她是怎么猜透我的心思的，但被人理解终究值得高兴。 “之前你去我家找我，对我说他打不止一次打你，坦白说，我没法同情你，说他要杀你，坦白说，我以为你在诬陷，其实这一切都是我自保的想法，后来我根本听不清你说什么，我觉得自己快疯了。” 我看着她不住发抖的脸和肩膀，一句话也不敢说，又像回到那个对峙的格子里，只是这一次她不再古怪。 “前些天你对我说，孩子愿意像父母是父母的成功，其实对父母而言，孩子像自己固然值得自豪，可是……其实父母心里害怕孩子过于像自己，特别是我们这些自身有很多缺点，人生不那么成功，甚至称得上失败的父母，我们太怕孩子沾上自己的恶劣和顽固，惰性与无能，我们怕孩子重复自己走过的路，犯自己犯过的错，遭遇自己遭遇过的不幸。” 我突然明白为何妈妈要忍着我的任性，忍着被情敌打，忍着舅舅的白眼，执意帮我铺平道路，哪怕是一条她根本不赞成的路；也更明白她一开始为何执意阻止我，坚决要求我们分手，如果没有他的跳楼和我后来的剖白以及失常，她有可能动用一切手段切断我和他的联系。这些事看似有两种截然不同的性质，其实是同一件事，是妈妈说的“自己受的苦不能再让孩子受”。 我突然也更明白他为什么一定要从那个窗子跳下去，因为人类的本性就是不见棺材不掉泪，没有足够高昂的震慑，妈妈们不可能因为孩子的哭闹抗议中止她们对自己孩子的保护。而我，自始至终被他保护着，被妈妈保护着，现在还被他妈妈理解着，在心底暗暗埋怨他行事冲动，给了我还不了的债务，摆脱不掉的心理压力。我太卑鄙了。我胡思乱想一大圈终于回到原地，我体味他妈妈说的每一句话，父母，孩子，那么，当爸爸放弃了我的抚养权，把我和财产真正地交给妈妈，是不是也希望我更像妈妈，而不是像他？在那之前，他一直努力塑造我，希望我不那么像妈妈。我继续拉回发散的思绪，这些东西不是我现在该想的。 “阿姨，他很优秀。”我说，“不是我一个人这样说，学校的老师和同学都这样认为。他去办公室问题，所有老师都喜欢给他多讲，他能轻易进入我们一班的班委会圈子，我们班的班委……挺排外的。”这是我第一次用这样的词评价班委会的同学们，我不是没感受过他们自成一圈的优越感，他说一班前四排又名“铜墙铁壁”，前四排是谁排的？是班委会。尽管他们尽责地询问每一个人的座位意向，但整体规则是他们制定的。我没反对不代表我认同，只因他们算得上公正尽职，副班长压着自己的座位选择权到最关键时候，让我愿意接受作家坐在我旁边的不是她们的友情，而是她愿意从第二排坐到第五排，没有侵害普通同学的利益。但这个规则仍然是他们那个小圈子的。这个小圈子从高一就存在，圈子里人人都是佼佼者，执行着他们的公正也紧守着他们的利益，滴水不漏。所以当初我才不止一次惊讶他到底是怎么进去的。 “这样的他不是我教育出来的。是你激发出来的。” “啊？” “我说过，他活得太随意，没什么大目标，小学初中姑且为了我愿意努力学习，拿个好成绩，到了高中，他根本不在乎这些了，我们的母子关系在初中结束、他没有报考原来学校那一刻就已经没法修复了。他不是第一次不把志愿当一回事，我也不是第一次面对他的自愿降级，在他眼里，学习比他重要，我比学习重要，能忍就忍，忍不下去什么都不重要。他没有‘背叛’，他只是又一次忍不下去了。” “那阿姨你对他动手……”我小心地猜测。 “没错，我也忍不下去了。”她干脆地说。 我默然。我想她不需要我说任何话了。
第121章 113（3） “事情的一开始，错的仍是我。”她依然冷笑，“那时候我们明明已经开始过平静的生活，我断了再婚的念头，只想一心一意照顾他。我鼓励他多交朋友，鼓励他多和别人玩，鼓励他多打篮球，他发现我喜欢他这样，就开始注意交朋友，注意讨人喜欢，注意经营自己的形象，也开始往家里带朋友。我监督他们学习，不禁止他们上网打游戏，他的朋友们喜欢我，朋友们的父母也放心我们家。这都是小学六年级之后的事了，他在小学最后没有深交的朋友。初中后，他更加注意这些，我也一样。我想将来他考个大学，我也跟去，离开现在的城市。他的老师们总夸他英语好，应该去留学，他有段时间不断说留学，于是我也开始憧憬国外的生活。为此我终于和前夫平心静气地联系，为的不过是对方能提供一部分教育金。我开始学英语，听说国外要用汽车代步，我又重新学车，考下驾照。可是他所谓的留学不过和当年每一个兴趣班一样，随口说说而已，而我没有分辨能力，每次当真，他看我忙得热火朝天，就反过来要求自己必须考好成绩，必须留学。我们一直是这样一种关系，用你的话说，内耗。” “那阿姨说他‘好不容易’有志愿，您怎么确定他对心理学真的感兴趣？不是随便说说？”我问。 “太简单了。这些年的生活让他习惯权衡，权衡什么能让我开心，什么会影响我们的关系，他习惯性地选择前者放下后者。相反，如果有一样东西让他为难，让他愿意欺骗我，让他无论如何也不想放弃，那就是真的喜欢了。心理学……如果他不坚持这个专业，他的志愿早填出来了，皆大欢喜。” 我问了个显而易见的蠢问题。我说：“阿姨，他跟我说过他为什么对这门学科感兴趣……这件事发生在高二，他在站台上想推我之后。”我拙嘴笨舌地解释，其实我也搞不懂他究竟为了谁，为了他妈妈？为了我？为了他自己？为了他见过的所有心理有问题的人？迄今为止，他说过的与“一生”关联的事物只有他妈妈、篮球和我，没有这门学科。 “心理。”她喃喃地重复这个词，“这段时间看医生，医生说了很多，不断梳理我原生家庭的问题，我的婚姻，我的亲子关系，他常常提到两个概念：共生和边界。我见识浅，特别信学历高的人说的话，有些话越想越有道理。我想我们的性格，我们的关系一直不太对劲，我们过分依赖亲情，但这种依赖有很长的和平期，我也不断放松自己，安慰自己，调整自己，把自己定位在‘好妈妈’的角色上，我想用这个角色麻痹自己，忘记我受到的伤害，忘记我的错误，忘记他受到的伤害，慢慢扭转他的性格。直到有一天，我在一位病人口中听说了你。” 她直直看我。 “我听到你备受瞩目的成绩，突然有强烈的不甘心。我比不上破坏我家庭的女人，我的孩子为什么也要输给那个女人的孩子？他不聪明吗？他没有教育资源吗？他读的学校不好吗？不，他不缺这些。他缺的是内在的拼劲和有效的监督，如果他能对学习更上心，用上更多时间，如果我懂的多一点，能够真正地监督他，他怎么会比你差？你们连生日都是同一天。你想不到吧？一开始我想到你，首先想到的是他应该向你看齐，就算不给我争口气，也能让他的成绩更高。一开始你在我心中，竟然是个榜样作用。” 我不由苦笑，我怎么可能想到，他恐怕也想不到。更想不到的是，兜兜转转之后，某次考试之后，他坐在我身后，每天看着我，说我有榜样作用，让他不敢松懈。这是命运的讽刺吗？
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