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我反而松了口气。我最怕的不是这些，我最怕不知道题目在哪里，最怕没有线索让我找到解题思路。只要他们愿意说，我就愿意寻找答案，哪怕最终没有任何答案。我说：“阿姨，我听他说过一点那时候的事，他说后来您浑浑噩噩，根本不理他，他吓坏了。” 她呆呆地点点头，“没错。那时我已经不知该做什么了。” “您知道自己当时的情况吗？他说同样的状况出现过两次，还有一次在您和叔叔离婚后。”我察觉自己的口吻又变成审问式的，他的妈妈神色只是有些别扭，也许多日相处她已习惯我的说话方式，懒得和我计较，反而认真想了想才说：“三次。” “三次？” “对，还有父母相继去世那次。我说不清自己的状况，怀疑，想不明白自己为什么遇到这样的事，明明已经付出自己能想到的一切，就连付出的目的也不是自私的，完全为了他人着想，却还是得到最糟的结果。我不断反思我的问题，反思自己做错了什么，我几乎没有勇气继续生活下去。我知道自己软弱，根本不像个成年人，我努力做好每一件必须做好的事，我不想对任何人说这些，因为我太习惯安慰别人，我知道别人会说什么，会怎样评价我，有些事第一次听着新鲜，第二次听着可怜，谁也不想把同一件事听到第三次，包括我。那是一种无能为力的厌倦。只有极少数特别敏锐的人才能察觉我的不对。前夫认识我时，我是一个人人称赞的新手护手，我把自己学到却没能用在父母身上的知识，还有无处发泄的孝心全用在病人身上，借他们的夸奖麻痹自己。前夫察觉这一点，他开朗，热情，喜欢笑，和追求我的其他人全然不同。他似乎一眼就看透我，小心翼翼陪伴我，想各种办法逗我开心，我明明每天对人一副笑脸，旁人觉得我无忧无虑，他到底怎么看出来的？他们父子有同样的能力，他也一样，他能将我从离婚的阴影中哄出来，能将我从对自我价值的怀疑中哄出来，我的人生就像一场接力赛，我是那根接力棒，父母传给前夫，前夫传给儿子，儿子明明拿不住掉在地上，因为心肠好，因为感恩，只能捡起来继续拿着。我第三次出现这种状况，他被我吓到了，终于开始努力学习，不论学习、运动、班级活动、同学活动，他一项也不错过，他本就聪明，他的性格几乎没人会讨厌，他用极快的速度成了班级宠儿，他想回到我们最融洽的那段时间，又一次告诉我学校每一件事，经常把新朋友带回家，我也尽心尽力控制自己不去怀疑他。但信任只有一次，根本不可能重建，我只是藏起了自己的疑神疑鬼，他只是藏起了自己的恐惧胆怯，我内心里仍然想知道他的每一件事，我害怕在我没看到没想到的地方，他突然又成为一个即将被退学的学生，甚至更糟。那时我和他的朋友们关系很好，我们都在尽量克制自己，试图做出某种改变，试图将自己靠在对方想要的那个‘母亲’和‘儿子’形象上，试图解开自己的也解开对方的心结。可是父母和孩子间不可能完全坦诚，大人需要一些面子和权威感，就像孩子喜欢保留自己的小秘密，而在一个家庭中，谁也骗不过谁，我们都清楚对方是什么样的人。或者说，我们只是完全不信任对方，我已经了解他那些隐瞒的手段，他也已经了解我那些控制他情绪的办法，我们只是不去想，不去看，不去猜疑。但他终究有不满，我终究不放心。我和他的朋友关系好，就在闲聊中话里藏话地打听他在学校的情况，他的朋友们都很聪明，多少看出我们关系紧张，很热心地告诉我许多事，证明他在学校很努力也很听话，什么都做得好，可不同的人说同一件事只会说他们在意的方面，一种行为在不同的人眼中也有不同的解释，我知道的越多，越想知道更多，于是最初不放心的询问变成有意的打探，这种打探又是隐秘的，至少心直口快的初中生们不容易察觉，有时他们告诉我一些小事，还以为自己帮了我们母子一个小忙。在那些拼凑起来的事实中，我发现他仍然欺骗我，他看似什么都告诉我，什么都跟我说，其实他说的只是他愿意提供的缓和母子关系的那部分，他给我提供了一个看似无懈可击的谎言，让一个单身妈妈相信自己的孩子听话又有前途，孝顺又理解人，让她相信这种生活会越来越好，他拿着剧本，导演是他，主演是他，他的那些同学就是群演，我是唯一的观众。我无法跟你说清那种感觉，自己的儿子越来越会骗人，可我需要他来骗我吗？我受不了。” 这是她第几次说“受不了”？她能忍受一切，唯独不能忍受欺骗。 我想起某个晚上，除我之外的一班学生考试失利，留在教室看卷子找复习盲点，她拎着亲手做的解暑饮料和小食物慰劳我们，结果所有和他和我有关的人不得不串通一致欺骗她。她心里其实清清楚楚，却只能和颜悦色。因为她不想耽误儿子的学习，不能在儿子的同学们面前发脾气。这种欺骗一直存在，我在，我们的关系在，她就是被骗的人，像一个外人被儿子的世界排斥，像一个敌人被儿子的爱人朋友小心戒备。她忍受儿子的小动作，绯闻女友，手机上特意弄出的群组，刻意误导的对话，放学前后和补习班那些她看不到的时间……她一直忍，忍到她看到儿子被前夫家的两个小孩亲热地叫“哥哥”，忍到忍无可忍，她在大雨中对儿子扬起手中的伞狠狠抽打。 我希望她抽打我，这个瞬间我如此迷茫，我竟然不知究竟该同情谁。 我迅速跳出这个格子，我不能顺着她的思路走，这对母子有过于强大的共情能力，常年听人倾诉，帮人开解，所以他们在潜意识里知道如何说、说什么最能让别人感同身受，我经常被他带着思路一路走偏。他们不是故意的，只是这年深日久的习惯一旦作用在对方身上，比内耗还要厉害，你同情我，我体谅你，指数倍的同情堆叠，成了重压，更成了一条深不见底的死胡同，他想不到“忍”和“逃”之外的方法，她也不知道除了“哭”和“打”还能做什么。 我必须理智。我要分析他们的关系。在一段相互绑架的关系里，他们一个比一个更像受害者。而我和妈妈的关系则是另一种极端，比起伤害我们的人，我们更不能原谅自己竟然被伤害，于是我们争着做施害者，冷淡是我们选择的武器。他和他妈妈的性格都有极端的成分，他妈妈不能忍受欺骗，不论婚姻还是儿子对她的态度。平心而论，一个早恋的孩子窜通朋友欺瞒老师、试图在父母眼皮底下瞒天过海，这是一件大事吗？代入我们双方不正常的家庭关系，我们的本质意图不是欺骗，而是避免伤害，这是一件完全不可理解、绝对不能原谅的事吗？并没有。这件事被定义为“欺骗”，带来如此大的伤害，纯粹因为他们积重难返的关系和她性格里的宁为玉碎，还有他和我对一位母亲的过于沉重的愧疚。 我深吸一口气，把我的分析说了。 她是个很好的交谈者，不会因为对方反驳她而恼火，不会因为别人分析她而抵触，他年轻气盛，每次我想深入谈话一定会因情商低而触怒他，全靠他迁就理解才能达成共识。而他的妈妈早在医院里面对无数种棘手问题和无理取闹，一旦她不再对我防备，就会自动忽略我话语里令她不舒服的部分，直奔主题。 “没错，当我们不去想谁对谁错，也根本分辨不出谁对谁错时，就已经钻进了死胡同。我说过，我们早在中考前就放弃了沟通。”她凄切地笑了笑，“我知道他的小动作，他又怎么会察觉不到我的小动作，只是那时他年纪小，他以为母亲只会明着干涉，像个碎嘴又粗鲁的中年妇女那样要确立家长的控制权，他以为他只需要容忍，只需要缓和气氛，只需要退让和一些无伤大雅的欺瞒就能应付。没错，我们的关系在初中变得很奇怪，我在他心里不再是母亲，而是他的责任，他的压力，他不得不面对却厌烦不已的存在。但这个存在至少在他的掌控中，他认为自己仍然有个事事信他，会听他说所有他愿意说的话，帮他做一切他需要的事，为了他能够舍弃自己婚姻的人。当他无意中发现自己的妈妈根本不按照他的想法当妈妈，反而用各种手段窥探他的校园生活，而他一直交好的朋友们竟然轻易地跟自己妈妈‘串通一气’，他也认为自己受到了欺骗和愚弄。其实回头看看，这又何尝是件大事？但在男孩子性格最激烈的几年，这就是一件大事，足以让他忿忿不平，也足以让他又一次去走极端。” 她反驳了我，用毫不激烈的方式，我听懂了她想说的话。局外人总是可以保持理智，旁观者清也许该写做“旁观者轻”，只有把事情中要素看轻才能任意排列分析一番，就像标本撕下一张表皮，放在显微镜下面，所有结构一清二楚。但对当事人来说，一切都是重的，对有深切感情的当事人来说，一个眼神、一声呵责、一个忽略的行为同样是重的，他们会反反复复怀疑，怀疑自己，怀疑对方，怀疑感情本身——这种事我难道没经历过？对妈妈，对爸爸，对他，这些年我其实一直经历着，倘若把我这些年的心路坦白地放在旁人的显微镜下面，得到的也不过是一声同情或无所谓的笑声罢了。我怎么能再去说她或他事事看不开？世界上有几个看得开的人？我所熟悉的同龄人，聪慧如班长和副班长，他们看开过吗？他们只是幸运。反之如尖嗓子和班花，招福和他喜欢的男生，他们没有这个运气。作家倒是看开了，但她从头到尾没有得到过她最想要的。看开又有什么意义？自我安慰吗？ 我想象着初三时的那个他，和那个对我举起拳头的他相隔不到一年，如他妈妈所说，性格最激烈的几年，突然察觉母亲在暗中窥视，朋友在暗中“背叛”，其实那不算窥视更不是背叛，我迄今认为他的大多数朋友是好意的，担忧的，但我已经熟悉了他的思考模式，他会为这些事较真，会为亲情和友谊想不开，他和他妈妈一样，最受不了的就是“背叛”。 我想我已经明白了我们关系的另一张底牌，也是最根本的底线：他可以无限制包容我，我的要求，我的缺点，我的自私自利，他都能忍，这种“忍”是他感情和性格的一部分，在这方面，他任我拿捏。但我不能出轨，一次也不行，一个眼神也不行。 我想我今后不用太担心他离开我，只要我一心一意爱他，我们之间就永远有达成共识的余地。 “你笑什么？”他妈妈问。 我顿时尴尬，我竟然在这种严肃时候忍不住笑。我掩饰着说：“阿姨，我……我想起……我跟我妈妈……我也总是把我妈妈随便的一句话，一个行为看得特别严重，后来她根本不敢轻易跟我多说话。我觉得……我和他的心理都不太正常。”
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