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“而且，像你妈妈这种心思细腻的人，真想在医院找个靠山，真想勾心斗角，困难吗？还不是因为她把精力放在你身上，把所有注意放在照顾病人身上，也许这种公益性质的工作反而适合她。”我说。 “这些事你都懂，你只是不希望她离开你，至少不要离你太远。”我继续说。 “不行吗？”他问。 他本来焦急泛红的面色已经褪成苍白，他像一张越来越薄，即将自己碎裂的白纸，他的眼睛里没有水光，他对我爱哭，对他妈妈早就不哭了，常年的僵持令他和她收起一切示弱，他的冷漠和她的暴力针锋相对，即使此时此刻，他已经感性到了极点，却接近冷漠地冷静着，他的声音是苦的，浓郁的，僵硬的，没有任何一丝我熟悉的甜和暖。 “不行吗？我离不开我妈，哪怕她骂我打我，对我不满意，我承认我就是个妈宝，不行吗？她的半辈子耗在我身上，从我出生到长大，她事事为了我，时时想着我，我的一切都是她教导的，她照顾的，但我没能做个好儿子，我一次次让她失望伤心，我不顾她的心情，不顾她的不幸，我骗她，我伤害她，现在的我甚至整天跟在她最恨的人后面，我就是这样报答我妈的。我承认我受不了她就这么走了，去危险的地方，我还没报答她，我还没让她不那么辛苦，我还没赚钱给她买很多漂亮衣服和鞋子，像你妈穿的那些，我还没带她出去旅游，我还没给她买一个很大的房子，她不只是走了，她不会再要这些东西了，她不要我了。我和你不同，你其实什么都有，只是你不要。我没有，我只有我妈。你能不能考虑一次我的需求？哪怕只考虑一次？你说过你要三个人一起生活，你说过你会努力维持和我妈的关系，你说你不会让我为难，你说过那么多话，为什么一遇到意外，你总有一堆道理，一堆原则，一堆公平？你为什么就是不能考虑我？” 他几乎在哀求我。我忍住抱住他的冲动，尽量柔和地说：“但你妈妈只是你的妈妈，不是你的，她有她自己的人生。” “那什么是我的？按照你的逻辑，你也不是我的，我也不是你的，对不对？”他反问。 “没错。每个人都只是他自己的，自己首先要对自己负责，你和你妈妈已经相互耽误太久了，分开一段时间对你们不是坏事。” “你以为人和人分开了还能重新聚在一起，你以为冷却一段时间就能回到过去？不可能。人和人只会渐行渐远，亲人也一样。小时候我去我妈医院，有时看到病床上的老人呆呆地看着窗外，盯着房门，我就去陪他们说话。他们和我说起自己的子女，说起孙辈，我就想我今后去哪里都要带着我妈，我不能让她一个人躺在医院，因为她也只有我了。一旦分开，我也会和那些儿女一样，忙学业，忙课题，忙交际，忙恋爱，忙工作，总会有理由忽略家人，而忽略和被忽略都会变成习惯，儿女开始报喜不报忧，父母也是，互相担心会变成互相隐瞒，最后不能说的话越来越多。在我的观念里，任何人都不能让我从我妈身边离开，不管他是谁。所以我没追过你，我对你没有任何欺骗，是你说你愿意接受。在家庭问题上，我没做过对不起你的事，能为你做的我全做了，你可以不说话，你可以回家，你可以假装不知道，我家的事本来就该我自己处理，你别再掺和了行吗？你闭嘴行吗？” “把志愿想好，填了。”我坚持，“不把志愿填明白，你说的一切都是空谈。” “我现在要去找我妈，你给我让开，你是不是觉得这个房间只有一扇门？”他的目光露出一丝危险。 我一把拉住他，恐惧地盯着他身后的窗子。 他冷哼一声，“你为什么非要逼我？我现在还能想志愿？你真搞笑。好啊，志愿对吗？你填吧。” “什么？”我还是紧紧拉着他，他又在说什么我完全不理解的话？ “你来给我填志愿，我的考号密码你不是都知道？那些平行志愿你也知道，你来决定我的第一志愿。” “这怎么行？”我皱起眉。 “是啊，你对我负罪感够重了，哪里还敢继续加，反正怎么填都不对劲，还是让我自己填安全。”他讥笑，“我的感情观跟你不同，一个人，妈妈也好，爱人也好，不是我的我为什么珍惜？为什么要对对方好？什么人只能是自己，对我来说两个人就要像一个人那样才行，你敢不敢填？我不改专业，我只对这个专业有兴趣，至于找冷门专业再转系或者双学位，呵呵，你学校那些冷门专业哪个不是快失传的老教授带着几个人苦苦撑着，我做不出这种事。别的学校我也不想这么做。所以现在我能选的学校还是只有两个，选哪个你决定，你填哪儿我去哪儿，你看着办。走开。” 话音刚落，他拽开我，打开门。 我不敢拦他，他的话太有威慑力了，他敢为了我在他妈妈面前跳楼，难道不能反过来？我听到脚步声，敲门声，他不断的哀求声，他一次又一次地说“妈我错了”，“妈你开门吧”，“妈我们能不能谈谈”……我知道他的妈妈不会改变主意，他其实也知道，但他还是用快哭了的声音不断商量，以求一丝转机。他的孝顺，她的慈爱，这些在漫长岁月里渐渐扭曲的东西，成了无形的黑色植物扎根在这个房间，我突然留意到墙上的一些缝隙，不是墙体损害，是涂料和木材的缝隙，有的细有的粗，就像原本美好的关系终究爬满裂痕。就像今晚我以为的天使笑容终究是严苛的。世人过于向往天使温柔宽容的一面，忘了天使是一个宗教概念，天使必然遵守自己的信念和原则，天使是大爱的，也是无情的，谁也不能侵害她们的底线。 我心中一片茫然，他妈妈临走之前，不忘帮我解开心结，跟我交代他的缺点和相处的禁忌，她和儿子赌气，不想牵连外人。在他们母子间，我不该多话，不该干涉，但我能做个心安理得的局外人吗？我走向电脑，把屏幕从黑屏调到报考网站，我完全不理解他为什么在个人前途上仍要意气用事，一次两次，没完没了，但他已经是我的责任了，他的选择和他的前途都是我的责任，责任不是每天给他写一张计划表，为他讲几道错题，责任是……是要像妈妈那样，不管出现任何状况，都要做那个努力解决问题的人。 可我根本不赞同他的行为，在我看来，他把如此重要的事推给我，简直软弱到了极点。我打了个寒战。我又一次想到妈妈从前关于他的那些评语，她评价他，也评价爸爸，评价每个过分依恋母亲的男人，掩不住的轻视。想起妈妈爸爸以前的生活，越是重要的事爸爸越会推给妈妈，导致妈妈的负担越来越重。如果类似的事一再发生，我会不会轻视他，甚至，我会不会鄙视他？ 我希望他坚强，我的底层逻辑究竟希望他更好，还是希望他别总依赖我？我知道我不该这样想，我该想想他在病床上的一幕一幕，胳膊打着石膏，腿被吊着，头被包着，脸上青青紫紫，可是我不能靠想这个样子一次次对他妥协，就像他在站台哭泣的脸不能支撑我忍受每一次争吵。但他难道能一直忍受我？我如此刻板，明知他离不开妈妈，却推波助澜，只专注他妈妈未来的发展。他会不会恨我？会。 爱情为什么如此艰难？我们难道还不够爱对方？可是又有什么感情能完全顺着对方的意思？那是雇佣，是奴役，是交易，根本不是爱情。 我环顾他的房间，他枕头边放了一本书，厚厚的《大众心理学》，曾经他不敢买回家，如今也明晃晃地放在房间里。很多事是不能改变的，很多事也是可以改变的，只是谁也不知道改变意味着什么。一旦他习惯了的家庭无影无踪，一旦他的衣服再也不出自她的手，一旦他吃不到她做的饭，一旦他不能每天和她打开视频……我无法想象他的心情，因为我和妈妈不亲密，我和爸爸的感情断得一干二净，我没有任何一个强烈到难以离开的人，除了他。而我和他终究不曾真正地一起生活过。 一起生活…… 没错，一起生活，他需要有人和他一起生活，一起面对生活里所有好的坏的，就像我要用他的眼睛看光里的世界，他也需要我的脚跟在风里站稳。 我又一次按亮屏幕，很快输完志愿学校，检查，等待他回来发送。我拉开抽屉抽出一张白纸，在他的哀求声中叠今天的飞机，我叠得很慢，每折一下就有冲出去的冲动，却不知道自己该和他一起请求，还是劝他不要再求。我不时看着那个志愿学校，网页超时我就再输一次，直到他妈妈打开房门问：“你怎么还不填志愿？” 我没动，我不再打扰他们，母子之间根本不需要一个饶舌者做仲裁。 我突然怀疑他是故意的，故意不填志愿，为的是逼他妈妈出来跟他说话。现在他成功了。 他们之间的确不需要我说话。想想他总是介意我是否介意他那些小心思，那些小打小闹算什么？倘若他和他妈妈的九曲回肠倘若真用在我身上，我只有被耍的份儿，我以前到底是怎么把他塑造成小偷得到全校白眼的？是因为他不反抗吧？ 他们的对话比我想得更短。 “妈，我不同意你去那么危险的地方。” “我不需要你同意。” ………… “太突然了，你为什么不跟我商量？” “你也没跟我商量。任何事。” ………… “妈，我错了。你能不能别去？我们去其他城市，像以前说好的那样，我们再也不回来？” “我不答应你就不填志愿？” ………… “……” “随便你，我在国外没法照顾你，你喜欢上大学就上，不喜欢就不上。” ………… 我想起不知多少个放学前和放学后，他打开视频，用调皮又有点撒娇的语气汇报一天的功课，说同学，说老师，小声嘀咕，低声抱怨。我也在储物间听到过他们母子最激烈的冲突，她的哭和骂，怒和打，他的一声不吭。我没听说还有像这样直白简短，一问一答，中间隔着大片沉默的场景，几句话就像过了一个钟头。难怪他们都曾说他们早就放弃了沟通。他们的沟通只留在最热闹的表面，在灵魂深处，他们只剩通知和被通知，命令和是否服从，所有最应该坐下好好谈谈的事全成了塞满昔年对抗和不满的禁区。他们的内疚此消彼长，如今他的妈妈因他决然一跳寒透了心，可是，如果她真的走了，过上几年，她看到自己的儿子因此消沉，过着不理想的生活，她难道不后悔？ 她确信不会，因为她已经把儿子交给她信任的人了，真奇怪，她恨我妈妈，她不喜欢我，但她信任我们，就像妈妈其实也信任她。人生立世终究靠人品，在我们的故事里从来没有真正的坏人。
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