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他突然用一种锐利的眼神看我，我熟悉那眼神，两年前，那眼神常常在我身后，与我擦肩，在校园的每个角落，在那面西墙下，伴随怒骂和暴力。那是一种满是恶意的眼神。 我愕然。 为什么？ “好吧。既然你非要把话说到这个程度，说你不是外人。那我也说一句不见外的话。” 我突然高度紧张，他漆黑眼睛里的恶意越来越深。 “你曾经希望自己的妈妈在世界上消失吗？” 我的额头后背沁出冷汗。 “知道你为什么得到了我和我妈的信任？不是因为你理性，不是因为你优秀，理性优秀的人我和我妈见多了。”他眼睛里的恶意突然碎了，碎成最细小的分子和离子，不见踪迹，只剩一片潋滟的光，那是一层紧紧贴着眼瞳的泪意。 “因为你太干净了。”他说，“当我们恨一个人，恨不得对方从世界上消失。当我看到我妈暴怒地厮打辱骂另一个女人，当她对我抹眼泪抱怨不止，当她狠狠打我把一切苦难推到我头上，我宁愿没有这个妈妈。她也不止一次恨不得自己没有我这个儿子。你不会。你不会恨不得没有妈妈或爸爸，你最想杀我的时候，也只是借着我的恨意杀掉你自己，借着我的爱意和你殉情。因为你对每个人公平，我们才能相信你的用心、你的判断、你的决定。” 我几乎软在车的后座，我的后背紧紧贴着椅子，我的手在他手中像块锯掉的木头，完全失去了知觉。 “这就是你和我的不同。所以你没法体会我和我妈之间的感情，为什么我们会控制对方，为什么我们要报复对方，现在的状况对意味什么？我和她心知肚明。我妈去重建自我了，去找她的意义了，去建立她的身份了，这些都对。她还想做一件事：就算在那里遇到危险，病了死了，才是对我的报复。就像我在她面前跳楼。这就是我们恨对方的证据。你和你妈只是相互不满，你最想不开的时候不恨她，只是控诉她不爱你。”他的眼睛没离开我的眼睛，“现在明白了吗？我和我妈没有你理想中的成长，我们只是需要分开，需要冷静，她需要发泄她无处可去的恨意，我需要接受发泄后的空虚。你以为我们在机场见一面能解决问题？对我们来说这种见面太刻意，像我故意减轻自己的心理负担，居心叵测。” “那是你妈妈，在外面要面对许多困难。”我脱口而出。 他瞪我。 “你说过类似的话。”我还记得他当时怎样劝我，“解决难题必须用最简单最直接的方法，而不是弯弯绕绕，你有大学四年可以思考母子关系——正好你学的就是心理，但你只有一个下午可以在她出国前再见她一面。恕我直言，你们只是逃避，你们害怕再一次无法挽回。过去无法挽回，未来不能确定，我们能抓紧的只有现在。我认为你应该亲自看看你妈妈现在的样子，她没有固步自封，没有因为年龄和长久以来的性格逃避成长，如果你亲眼看到这关键性的转变，今后你遇到困难，一定会想起她走向登机口的样子，一定会感染她的勇敢。而且，父母也需要孩子的支持，你打球的时候她为你加油，现在她要去赛场，你至少要亲自表明自己真正的态度，而不是在网上说一句不痛不痒的一路顺风。” 他一言不发，听着听着，微微笑了，看上去波光潋滟。 “我说错了？”我问。 他摇摇头。 我明白我不无法理解他的心思，说一千道一万，我不能体会他们的母子关系。也许他是对的，人与人相互装傻充愣，搁置矛盾，回避冲突，才算高情商，才是长久的相处之道。 但我们必须明白：真实也许伤人，谎言一无所有。 “这次听我的。”我说。 他点点头，只说：“先不要告诉我妈，给她个……惊喜。” 我也点头，我想他还没考虑好怎样与母亲见面，只要他肯去就行。接下来的时间我不断拉着他奔跑，看时间，飞一样急促慌张，一分一秒的流逝不再抽象，在飞机上我度日如年，而他只是潋滟地看我，仿佛我的行为比结果更重要，他就是一个胡乱感动又胡乱做事的人。如果我不拉着他，他就慢吞吞的，几乎被封闭的机身和时间包裹变成一颗琥珀。我拽起他的手，他就随我奔跑，跑到气喘吁吁，跑过安检门，跑过各式各样的路标，跑过一重又一重人群。到达国际航班的航站楼时已近零时，那里却人头攒动，我焦急寻找，担心他妈妈已经提前安检。 还好，我在他妈妈传给我的无数文件照片上看到过一个带有红十字的组织标志，我看到了。 不同肤色的外国人，年纪有大有小的中国人，来送别的人，很多人聚在一起相互握手、拥抱、嘴唇飞快地动着、手掌擦过脸庞，我和他用手压着膝盖，弯着腰，喘着粗气，筋疲力尽。 我们离得很远，我示意他快点过去，不停走动的乘客人影遮挡了我们的视线。 “去吧。”我说。我不准备过去，这次告别只属于他们母子。 他直起身，远远地看着人流和人群。 我依然弯着身，从我的视角只能看到人的移动，登机箱的移动，我盯住他妈妈手里淡红色的登机箱，那是教练坚持让她戴上飞机又亲自挑选的，她说她不适合这颜色，教练二话不说下单寄给她。 她生命中的许多善意和关心，以前一直被儿子挡着，现在她很容易看到。 “去吧。”我催促身边的他。 去和她说一句再见，说一句对不起，说一句我相信你，说一句一路顺风，或者什么也不说。 去看看我们的父母曾经和现在的样子，亲眼看看一位母亲最好的样子。 他一动不动。 我站了起来，他的妈妈正和两位阿姨拥抱，恋恋不舍地放开牵着的手。 他拿起手机，波澜不惊地调整镜头焦距。 他的妈妈随着人流走向安检口，不忘回身对朋友挥手，她看不到人群之外的我们。 我正想开口，突然察觉身边的他如此安静，如此专注，眼睛一眨不眨地看着这一幕，手指按下拍照。 我看着他的侧影，看着消失的安检口的背影，他们如同一本书相邻的两页被风吹散。 我抬手挡住他的眼睛。 他的泪水顺着我的指缝往下淌。 “谢谢。”他说。 “为什么？”我问。 “我懦弱，我妈心软。”他哽咽。 我的手掌又湿又热。 “如果现在我们面对面，我会忍不住大哭大闹，她一心软就走不了了。我不想耽误她。” “所以你才说没必要见面？所以我……”我身体发颤，我又做了一件自以为是的事？既多余，又让他伤心。 我移开手，想擦干他的泪水，我看到他漆黑潋滟的眼睛，那双眼睛里隔着一层水雾盯住我，像深海里的未知动物隔着厚厚的水层窥探我。 “你满意了吗？”他问。 全身汗毛猛然竖起，那是我从未听过的声音，不是嘲讽，不是愤恨，不是负面情绪，是赤裸裸的恶意与敌意。 那是他身上我最熟悉的一部分。我最先知道的不是他的长相，不是身高，而是他在身后窥探的眼神。 他在观察我，用恨意剖析我，用恶意凌辱我，用杀意肢解我。 他正以一模一样的眼睛看我，那时我不屑正视的眼神。 我那么爱他的眼睛，黑亮，深沉，潋滟，忧郁，我找不到一个特定的词语描述它们，而今它们突然完整地呈现出本来样子。星星点点，深不可测，水声不绝，无数飞机轰鸣着飞进他的眼睛，无数光芒在他的眼睛里乍现消失。 我的手开始颤抖，抖个不停，我意识到他的妈妈真的走了。 我明明一直鼓励她、支持她、每一天与她发消息、发语音，我明明坚定不移地盼望着她能得到这个机会，能前往陌生大陆告别过去，我以为自己即使隔着国界，我也能一如既往与她聊天、看她的朋友圈、解答她的问题、关心她的生活、尽力帮她克服每一个困难。我把这种决心贯彻得太彻底，把我们的关系填得太满，时间又过于急迫不容我多想。 直到这一秒，我突然意识到发生了什么。 心中的大石移开了，长久横亘在我们之间的障碍和阴影消失了，我看到一个巨大的、无法遮掩的黑洞。 那是他满是恨意的眼睛。 在我们的爱情里，他的恨意从未消退，也永远不会消失。
第140章 120（上） ===== 我浑浑噩噩跟在他身后，外面是深夜，航站楼明如白昼，我们像棋子沿着来时道路后退，脚下没有棋盘，只有他妈妈留下的空格子。每一步都像后悔，我们再也退不回原点。 我隐约感受到胳膊上的力度，他扶我，我瘫在座椅上久久不能动弹。 我终于看清他，看懂了他。 当我们绞尽脑汁隐瞒、欺骗、示好，他的妈妈是我们共同的近乎敌对的目标。 对他妈妈来说，外界的善意关怀被他挡住了。 对我来说，他的恶意和恨意被他妈妈挡住了。 她走了，我们之间最后的遮挡消失了。 他恨过他的妈妈，他更恨我，恨不得我从世界上消失。 消失，消失，消失…… 肌肉过度奔跑的无力，酒精蔓延神经的潮热，灵魂折成几段的匮乏，我像个重病患者。无数不吉利的念头在脑海深处翻涌，他妈妈不走是笼罩我们的阴影，他妈妈走了是我们撕裂的伤口，他妈妈今后的好与不好直接决定了我们的生活。那股为他妈妈全力以赴的关心悉数冷却了，像电脑桌面清空了一大堆文件，我看到了自己的私心。消失。 我所做的一切固然真诚，我相信自己足够公正客观，我相信自己问心无愧地选择适合三个人的道路，我用所有努力掩盖了我的自私。 家境、天生的自私冷漠、常年的努力，在我们的关系里，我是上位者，我用我拥有的一小部分换到他的全部。用几次挨打换他无心学业想跟我同归于尽；用几张复习纸换他全心全意的暗恋；用几句毫无保证的告白换他的爱情；用轻飘飘的纸飞机换他跟我殉情；用几句坦诚认错换他为我跳楼……我一直是我，全校第一，越来越好，完好无损。在主观意愿里，我不算计他，我愿意为他付出一切，事实上最后做出牺牲的一直是他。人与人没有公平，和我追不追求无关。性格上、背景上的不公平是我的底气，我可以毫无顾忌指指点点，他对此不安，只能亦步亦趋，以免离我太远。 他和他妈妈不同，在凶猛的情感博弈中，同样处于不利地位，他的妈妈懂得以小博大，以自己的体面粉碎情敌的体面，以自己的隐忍换取男人的愧疚，将自己变成一根针，刺得妈妈如鲠在喉有苦难言。他学不会这些，他只会像一根崩断的弦伤人伤己，不会为自己打算，不会为自己算计别人。只要我们在一起，我的专断和他的牺牲就不会停止，我就越不能离开他，因为我知道只有他爱这样的我，只有他能宽容这样的我。我的潜意识牢牢锁定他来爱我，当我的受害人。
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