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什么女朋友，我只想把他放在手掌心里，谁也不能伤害，谁也不能觊觎，谁也不能……看到。 这当然是做梦。现实是我不止一次问他喜欢什么样的女生，也不止一次认为自己该传授他一些和女生相处的技巧，不教不行，他那情商能把女生吓跑。 他根本不用我教。 他开始追我了。 ？？？？？ 50 从他递给我一个看书的手机，我知道他喜欢上我了。 不是因为那个手机，因为他看我的眼神直勾勾的，和以前完全不一样。 怎么会发生这种事？我自鸣得意地想，也对，我这么帅这么好，他凭什么不喜欢我。 我甚至装模作样自我检讨，哪里出了问题？他怎么喜欢上我了。 这样的日子没过几天，我们之间哪有什么校园青涩恋爱。 那简直是我最恨他的一段时期，比当年我打他他无视我恨上一百倍，一千倍。 51 一开始我窃喜过。 他发了张照片给我，我倒在他家楼梯上。 那根本不是照片，是我的欲望，我想勾引他，也是他的欲望，他还没察觉。 我只想和他做朋友，这是真话。 我爸被他妈勾搭走，我再被他勾搭走，我妈怎么办？ 我知道轻重，感情毕竟有时日深浅，我开始躲他，开始用各种方法把我和他定义在“朋友” 框架里，他不吃我这一套。 在他的逻辑里根本没有我的想法，他看我，我就必须回应，不回应就是我有问题。 高压，紧迫，近乎强制，这就是他和别人的关系，越近越明显。 他要求我和他谈恋爱，我没有任何反抗余地。 52 还有，在他的逻辑里，他也是个牺牲者。 他怎么对我表白？不是虐待就是谈判，条条框框放在那里，他承诺接受地下情、随时分手、一切以我的母子关系优先、到高中毕业结束、今后绝对不打扰我。 我听傻了。 他比他妈妈更适合继承家业，前景利好一套一套，空头支票张口就来。 但我太没出息了，明知他根本做不到，仍然被他的决心感动了。 我太想得到他了，太想他爱我了，我明知他是陷阱和深渊也要跳下去。 53 确定关系当天，我怀疑他只想要个炮友。 都是男生，我了解男生谈恋爱满脑子都是上床，谁不这样。 和他的春梦我不知道做过多少次了。 但他是不是太饥渴了？ 他脑子里似乎只有这一件事，确定关系就要发生关系。 他把我当什么？女人的替代品？ 我拒绝不了，我也是原始生物。 他的抚摸，他的吻，他的身体。我肖想他那么久。 真碰到了，反感竟然占了上风。 54 过快的进展让我屈辱。 我不是得便宜卖乖。 我非常传统，我爸我妈一个比一个好看，追求者那么多，他们直到二十几岁遇到彼此才谈恋爱，从不乱搞。 现在我却在他的恳求里心软，在他的强迫下放开身体，明显唯唯诺诺，发出一些令自己反胃的声音。 一种根本无法逃脱的屈辱感。 他在做什么？他不懂尊重吗？因为我是男生不是女生？认为我随随便便？还是说他的家庭就是这么个作风——看对眼先睡了再说？ 他不知道他和他妈有多像，每当我们在逼仄的空间发生点什么，兴奋过后，我没法不想起我爸和他妈怎样偷情，怎样出轨。 这种关系令我极度痛苦。 55 我不能告诉他我的想法。 他恋母，我和他可以争执，可以大吵，可以绝交，只要限制在二人之间便有回旋余地。 一旦战火升级到我或他的妈妈，矛盾就成了她们的延续，我们不得不被迫和母亲站成一队，真正开始对立。不论如何我不能做这种蠢事。 但他是个白痴，我和他是一对，当然是个蠢货。 我恨透了他的咄咄逼人，为什么所有事都由他说的算？ 既然我们不可能，不如赶紧分手算了。 免得我想掐死他。 56 以前我觉得自己性格极端。 平时爱说爱笑，耐性好理解人。一旦触到底线就发疯，不留任何余地。 比起他，我的阴暗、城府、偏激，不过小巫见大巫。 他想得到我就强迫，想控制我就命令，想了解我就打探我曾经的同学，想报复我就自杀。 当我不得不焦头烂额地求他别要死要活的，屈辱感全没了。 我完了我神志不清我已经彻底变成恋爱脑了。 我竟然像泡沫剧和三流言情小说低级宫斗剧那样想： 就算他变态，他霸道，他无理取闹，他点点点点，他叉叉叉叉，他圈圈圈圈……但他爱我啊。 没救了。 57 他有个绝技。 不，他有个神技。 不论我们之间有多大问题。 不论这个问题他占多大比重，哪怕全责。 我们冷战到最后、吵到最后、闹到最后，一定以我绞尽脑汁哄他收尾。 每当他红着眼，咬着唇，昂着头，一副楚楚可怜誓不罢休辩论一百回合的样子，我只能乖乖认输只求他别再继续钻牛角尖好好过日子吧，他想做什么我答应就是了。 这时他的理智高度敏锐，还可能他奶奶的隔代商业基因被唤醒，他开始漫天要价，要求我答应更多无理要求，我割地赔款还要不断承认自己错了。 切记，离整天讲道理的人远点，道理全是他们制定的。 58 爱有没有多少之分？ 肯定有。 但我和他对彼此的爱不相上下。 他任性，耍狠，蛮不讲理，恶语相向，还强我，哦，强前还一口接一口吐我，真有创意。 但我在一系列不正常举动中，尤其在他明显要轻生的意图中，看到了他对我非比寻常的认真。 他把这份爱看得比生命重要。 领悟到这一点，他的奇葩行为反而没那么严重了。 59 暴力是我们之间难以言说的东西。 它一直在，以各种形态。 就算后来我们不打对方，不强迫对方，高压、抗拒、侵占、憎恨，这些冷暴力充斥了我们的关系，他一知半解，我懒得多说。 我们的关系需要强迫，需要极端，不然根本维持不下去。 曾经的暴力令他心有余悸，很长时间，他害怕我接触他。等他暴力回来，情况好多了。 我不会告诉他，对他的冷暴力，我也有很强的应激反应。 他改不了，他不可能柔声细语，不可能糊里糊涂。 我可能喜欢他暴力些。我喜欢身体上的淤青。喜欢灵魂上的冲撞。 我太习惯温柔了，暴力更让我兴奋。 60 我们的灵魂有极其阴暗的部分。 我猜那是我们最初的爱和善良，被活埋太久腐烂了，变成罪恶。 当他向我保证他会好好活着，他不会让我为难，他将努力实现我对他的一切祝愿。 我想哭，他不知道自己的神色有多绝望。 我舍不得他难受，也放不下他的爱。 哪怕万劫不复，我也想短暂地拥有他，活不下去大不了死掉。 “殉情只是古老的传言。” 没认识他之前，我不知道自己为什么喜欢这句歌词。 人喜欢什么，反应的不就是他的性格？ 他那么优秀，出众的外貌，一骑绝尘的成绩，优渥的家世，锦绣的前程。 没有我，他不想要这些，他这样爱我，我怎么能辜负他？ 我背叛了我的母亲。 我背叛得不彻底，我只想陪他殉情。 61 和他恋爱开心吗？开心。 开心得我越来越爱哭了。 我调节能力强，多数时间看得开，何况我爱玩，爱吃爱喝，爱运动，心里有事我能找一万种方法撑过去，撑不过去就憋着，掉眼泪太丢脸了，在这方面我挺直男的。 碰到他，我怎么觉得我的眼泪没断过？丢人丢大了。 我想我的眼泪很大一部分不是自己的，是替他哭出来的。 当我更深入地理解他，理解他的孤独，理解他的坚持，我总想哭。 62 很多时候，他秉性的公正近乎一种正义感。 他没有偏见，男人，女人，除了基本的礼貌，他是我见过的最平等看待两种性别的人。他的原则恒定不变，所有人必须按照既定的规矩，犯规不被他允许，他看到有人犯规不会默不作声。还有，他受委屈从来不说出来，反而检讨自己可能的错误，太自律了。 他处处讲公平，包括床上。 认真健身，认真色诱，对，他还会色诱，我的个天啊，这谁顶得住？ 他可能有点变态爱好，我不止一次看到他舔掉我的汗，汗水对他似乎有特别意义。 而且他不断学习，脏活累活全干，我爽得……嘿嘿嘿嘿。 想到他我就是个猥琐男，嘿嘿嘿嘿。 63 除了床品好。他也有一些姑且称为情调的东西吧。 比如他会每天给我叠一个飞机，这创意虽然来自我，姑且算孺子可教？ 比如他其实会说情话，十句里，不，二三十句里总能挑出一句我听着像的。 也只是我听着像的，好吧，我挺会苦中作乐。 他有时也挺搞笑的。像小孩，说笑就笑，说生气就生气，毫不掩饰，有一次他还抓耳朵。 他有时也很诡异。比如他竟然和我讨论生孩子，讨论谁来生更好，崩溃。 他从现实角度无懈可击地论证孩子由他生更符合我们的长远利益。 呵呵，产前一堆事产后一堆病，他懂个屁！他要懂能对他妈妈那个爱理不理的态度！ 算了算了，还是我生吧，我舍不得他受苦。 64 比起开心和不开心，和他在一起最大的感觉是踏实。 我控制欲强，害怕容易失控的人，他特别简单，特别容易满足。 他的思维在原始人和初代智能人之间切换。 恋爱关系里，他是个原始人，食色性也，他只知道吃喝和性，什么约会啦浪漫啊旅游啊礼物啊惊喜啊纪念日啊，他一律认为浪费时间，有时间为什么不去开房呢？ 谁能想到他这么肉食？ 他也会郑重其事把纪念日之类的写在备忘录上，每个月安排看电影吃大餐，每年安排度假，完成任务似的。 这些事还是我来吧，我能安排出万紫千红繁花盛开。以前不知道有多少女生羡慕我未来的女朋友，认为我浪漫体贴情绪价值高过天，真不敢想象那女生有多幸福。有什么用呢？不论我精心安排什么活动，他礼貌地表示谢谢、你费心了，我很喜欢，和说欢迎、请进、谢谢光临请慢走没区别。
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