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他竟然会哭？要不是姐姐告诉我，我根本不相信！ 我想每个逞英雄的男人都是我这德性，疼得要命，龇牙咧嘴偷偷后悔，一听说小情人哭了，身子麻了一半，整个人不那么痛了，这可怕的心理作用。 姐姐竟然不拍照片！没用的死丫头！ 84 电影里的男人受伤还能对女人笑，觉得自己帅，靠一次伤换来女人的终身崇拜，赚翻了。 我也挺帅，但我没这个赚头，他嫌我是个赔钱货。 他脸上有真实的心痛，也有了真实的笑容。 也许因为他和他妈妈讲和了，也许我妈态度软了，他看到了我们的未来。 他是悲观到骨子里的人，我第一次看到他满脸憧憬。 跳楼也好，吊着腿做题也好，什么都好，我想尽力保持他难得的乐观。 我做不到。 从我从自己的窗口跳下去，几年的时候，我无法快乐。 我知道我要面对的不只是我妈的失望和报复，还有我们根本不明朗的未来。 我们对抗完晦暗难明的过去，还要对抗变幻莫测的未来。 我们不再有敌人，我们将成为彼此的敌人。 85 “敌人”这个词不严重。我和他本就是宿命的敌人。 当初我霸凌他，他诬陷我，我们的矛盾全校皆知，多少人津津有味看热闹。 我们的矛盾来自父母辈的恩怨、来自性格的迥异、来自身份的差别。 我相信爱情，但我不相信真爱超越一切。 爱情只是爱情，什么也超越不了，不坚持就湮灭在世俗和红尘。 他总说我不够坦诚，但我怕暴露自己更多缺点，情绪化的恼怒，性格上的懒惰，心理性的无能，怕他厌倦。我拼命证明自己优秀，为了配得上他。 在学校，同学们因为我的表现，我的诚恳，成为我的朋友。 在他家的社交圈，我不表现人们嘲笑我上不得台面，我表现好人们嘲笑我是贪图富贵的小丑。我妈走后，这件事雪上加霜。我爸是陈世美，我是陈世美的儿子；抛弃发妻的丈夫可恶，抛弃母亲的儿子罪无可恕。人们表面越是恭维，背后越要鄙夷。 但这件事没那么严重，我不是白给的，别人越笑话我，我越要活出样子给他们看。 有人说我要强，像我妈，我以前也这么认为。 去了他家我才明白，我的要强是我爸教出来的。 真正让我立足的不是争强好胜不服输，而是不卑不亢。 不得不说，不得不服，我爸是个教育专家。 他竟然对什么也不懂的我，潜移默化那么多善意的权衡和公平的计算。 我不会被小恩小惠收买，我会量力而行地与人交往，我也不会被任何价值观轻易洗脑。 无意的冒犯，有意的刁难，话里有话的弦外音，台前幕后的博弈，当我以平常心看待，任何人都不能挤兑掉我的价值。我靠我的努力得到他的家人的尊重，后来我在异国立足，为学业和事业竞争，这种心态如同定海神针。 可以不夸张地说，我和他的落差始终存在，有这种心态我才不会失衡，这种心态决定了我一生的幸福。 越长大我越明白，我爸教我的东西太重要了。 86 我爸教我的另一件事是以诚爱人。 不那么计较，不那么苛刻，不那么决绝。 把别人当做自己，自己会犯错，别人也会犯错，原谅别人的错误就是对自己好，对别人好就是对自己好。 听着很鸡汤吧？ 每当我和小朋友闹别扭，我爸次次这么教育我。 我得到很多朋友，受到很多伤害，出社会后，既有贵人提携，又有故友背刺，人生百态，糊涂和想得开，总要选一个。我仍选平常心。一番摔打后继续按照我爸教的爱别人，爱自己，真诚。 越混得开，一个久久困扰我的问题越清晰： 我爸“真”吗？ 我说过我只敢全心全意爱我看得懂的人。 我从来不敢说我懂我爸。也许谁也没看懂过他。 我那个招福徒弟又傻又傲慢，说起话来不顾听众死活，人情世故上常常需要我提点，其实我也经常需要他提点。 招福和人关系好便不把自己当外人，听到我的事他的事每每直言不讳，我妈他妈他爸他舅他奶奶，没有招福不敢评论的。 但招福不说我爸。 不，只说过一句，最早听我说起我家时，招福皱着眉说：“你爸真狠心。” 这句话是我极力回避的，这句话是我对我爸隐隐约约的感觉。 在两个家庭的笔笔烂账里，他对我狠不下心，我妈对我狠不下心，他妈妈他舅舅也没那么狠心。只有我爸真能放置我不管不顾。没错，他给我打电话我不理他，明确划清界限，但以他的情商，以我对他的感情，真找不到一个缓解关系的办法？ 我爸太擅长找自己的位置，一个伴侣该做什么，一个父亲该做什么，一个丈夫该做什么，一个继父该做什么……还有，他不该做什么，滴水不漏，界限分明。 早在他们离婚后，早在我还是个小学生，当我妈终于和我恢复平静生活，我突然有个疑问。 我爸很“好”，对我好，对我妈好，否则我不会那么恨他，我妈不会那么疯。 为什么这种“好”结果不同？ 他教我的“好”，让我生存，让我立足，让我往高处走，让我在低处还能怡然自处。 他给我妈的“好”呢？为什么她既没有朋友，也没有事业，甚至谈不上自己的生活？ 我自己谈恋爱后，更明显地感受到差别。 我吃醋，我嫉妒，我恨不得把自己喜欢的人关起来，但我依然为他交到新朋友、融入新圈子、认知新事物开心；我爸对我妈呢？我妈知道什么是“新”吗？ 我爸究竟太爱我妈，还是算计我妈？ 我不敢下结论。 感情如人饮水，我和他在世人眼中，一个攀附伴侣家世，一个榨干爱人价值，有几个人相信我们的真心。 很久以后，当我和我妈真正和解，能够像朋友一样谈心，我问过她这个问题。 “我们在意的不是真假。而是它为什么不是一辈子。”她平静地说。 “如果我当年不那么幼稚，也许就是一辈子了。”她说得波澜不惊。 是的，我的父亲给了曾经的妻儿太多的爱，却没有看到妻子长大，也没有等到儿子长大。 87 说到底，感情免不了相互算计。 我不爱算计他，他的算计全放在桌面上，还特别担心算不明白，屡屡自己坦白，傻得可爱。 以致我和我妈相互算计报复，精准地把他丢到中立区，别说伤害，连误伤都很少发生。 我妈真挺喜欢他的。 他妈妈对我也不差，我分得出真假好赖。 我猜除了脾气投缘性子互补，她们心中和我们一样存有一份内疚。 还有，我妈感激他。 我算计我妈，料定她心软，舍不得我受苦，强迫她承认我的爱情。 我妈算计我，闷声不吭报名去国外，临走差点来一次离间，想留我一个人自生自灭。 我以为我们就算决裂，至少会被亲情绑在一起；我又以为她幼稚赌气，不爱惜自己。 倒是他妈妈一番谈话，让我猛然正视到女性的内心和我自己的心。 我能想到的对母亲的报答：孝顺、争气、享清福，他妈妈说得明白：这是利益共享，建立在儿子成就上的分成。 他妈妈说话和他一样气人。 自己可以创造价值的人，何必花大量时间争取别人给的一点点分成？哪怕对方是自己的儿子。 儿子可靠吗？小时惹事大时闯祸，不敢惹事闯祸的又要啃老。一笔风险投资。 “你认为你妈妈离不开你，你必须对她的生活负责。你把自己当当成半成品，把她当半废品，认为自己逐年升值，她一定会逐年贬值。这就是轻视。” 要承认这一点太痛苦了，也太矛盾了。 我最恨别人欺负我妈。 我却利用她的心软、她的爱、母子间的情分欺负她。 他和我不同，他肯定我妈的能力，要求我妈自强上进，帮她站起来，走出去。 后来我妈对他的尊重、服从、发自内心的喜爱，因此而来。 但我并不完全认同他们母子的理论。 我，也可能还有我爸，我们的爱里有占有、有算计、有排他和轻视。 但是，想为她遮风挡雨，挨苦受累，承受一切重压苦难，让她在小天地里自得其乐，这份心意难道是假的？ 谁言寸草心，报得三春晖，寸草的心难道不是心？ 我明白我长久的自私任性，最后的致命一击让她一蹶不振。 但是……但是…… 为什么世人总有这样的心理：最后做错的人有最大的责任，把最后一根稻草压在骆驼身上的人，就是杀死骆驼的凶手？ 都是我的错吗？我的一切都要被否定吗？我爸丢下我，我妈也要抛弃我吗？ 我花了不知多少时间，才明白我不是被抛弃，只是我和我妈先后从那段关系里走出去了。 我先，她后。 只是她走得更快，更远。 88 失去母亲的感觉有多可怕？ 一个活人突然被推进真空，缺了氧气。 她做错过什么再也不重要，回忆的一切都是好的。 我需要爱，需要来自母亲的爱，需要人照顾我，需要人环绕我，需要人分分秒秒在意我。 这些我说不出口，想想都丢人。 自己选的，咎由自取，纯属活该，而且我不是有他吗？ 我两个都想要，打满如意算盘，而今落空一半。 从最初积极地弥合关系，两边忙碌，到最后必须接受自己的妈妈可能一去不回。 不是可能，不是物理意义的一去不回，我说的是我们的母子关系。 再也回不来了。那些好的坏的日子，那些尽力付出又被伤害的日子，那些只有彼此的日子。 我的巨婴症立刻犯了，我把高考志愿推给他，把最大的难题丢给他，让他承担我们之间最严重的罪名。而他纯粹得让我厌恶自己，他知道我根本撑不住，于是自己撑，他要保护我。 我呢？我妈在的时候，死活想恋爱；我妈走了，又开始长久地想我妈，质疑自己的恋爱。 真不是东西。 89 有时我觉得他像个受害者，无端承受我偏激的情绪，我爱他的时候仍在恨他，一有问题我就下意识迁怒他，又下意识依赖他，我妈一走，这趋向更明显。 他擅长解决问题，不擅长处理情绪。 他的解决方法永远是谈、讲、自顾自结论，最后我答应，我哄他。 这从来不是一个理智谈话的过程，我在气头上没有理智这东西。
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