|
这是一个我调节自己，从他认真的态度中汲取爱意，让自己提起的心慢慢落回原位的过程。 然后我智商上线，情商上线，回蓝回血，进度条重开。 按照他的规划，我顺利提高成绩，考上大学。 但他无法规划我的情绪，也就无法规划我的全部。 我每天生活得非常“满”，我有很多工作要做，他妈妈几乎手把手教我了解生意、了解人事、了解市场、了解管理。说真的，哪个妻子这么对丈夫的拖油瓶？晚上回家我陪弟弟妹妹玩游戏，做功课，他们看到我就不肯放手。我一向喜欢小孩子，他们知道我是“哥哥”，对我说心里话小秘密，怕我想妈妈还会折纸安慰我，说很多他从前的事让我大笑，他们一点也不任性，反而很贴心；我爸就更不用说，换着法做好吃的，不该说的一句不说……这个家庭无可挑剔，但这一切都变成我的压力，一切。我疲于应对时，他继续讲他的大道理。 这就是我选择的生活吗？ 90 我认真考虑过分手。 我终于理解他那些年的阴郁。 学习好家世好外貌好样样超人一等，没有任何事能让他开心。 我理解了。如今我考上很好的大学，学喜欢的专业，有发展的平台，过富裕的生活。 却和他一样，每一样生活中堪称美好的东西，唤起的不是内心的愉悦，而是内疚。 不同的是，我父母不是因为他离婚的，他过分自责；我妈切切实实因为我远走他乡，我怎么自责都不过分。 我已经很久没在乎过他的心情了。 以前我恨不得二十四小时黏他，哪怕只是在他的压迫下赶作业做习题。我关心他的每个表情，分析他的每句话，迷恋他的每个动作，现在我睁眼想多做点工作，睡前陪小孩玩，还要在工作中装出勤学好问的样子，或者和那家人其乐融融。这些事清空了我的精力。 如果我妈还在，这些事不在话下，我很乐意接受挑战。 现在我连看到他的脸都怀疑我是不是大错特错。 也许我该死掉。死在我为爱殉情的幸福中。 所有事都要求我成熟、有担当、为爱人为家人负责。 对了，我还要留学，还负气说要给我妈寄钱，那么我要学外语、打工，我有好多事要做。 他说我应该成长，他妈妈也这么说，我爸也这么认为，我自己也同意。 人怎么可以不长大？永远当个丢人现眼的小孩吗？ 可是，在我情绪最低落的时候，我需要给那么多人提供源源不断的情绪价值。 没有人榨取我，我能感受到喜爱，来自他的家庭，来自公司，来自朋友，但我不需要。 就连他的担心我也不太需要。 我不知道这件事在不在我妈的计算之内，我猜她想到过，但现在她不在乎了。 我想我最需要的是安静。 像小学那几年，像初三那阵子，我心理一不正常就闷起来调节自己，我能把自己调节好。 我开始后悔没报外地的学校，我想去个没人认识我的地方懊恼消沉，而不是天天在他眼皮底下垂头丧气。等到了大学，这个状态的我还有价值吗？与其等他厌倦，不如快点分吧。 我付出一切的结果就是我想分手？ 人真可笑，我最可笑。 我真的很想让他满意，让他开心。 我知道我非常沉重，和我在一起的人需要承担双倍负担。 我真的不想只成为他的负担。 91 我的状态令他不安，我不知道那段时间他经过怎样的科学观察和逻辑推理。他一会儿疼爱我，一会儿干涉我，一会儿训诫我，一会儿拉我去跟我妈告别，一会儿又要求我摊牌。 我摊了半天，“分手”就在嘴边，愣没舍得说。 最后他说：“从今以后，你不需要长大。” 那一瞬间，我又一次看到他在发光。 92 他救了我三次。 第一次，我们尝试和父母沟通失败，他在西墙边的草坡说要帮我提高成绩： 第二次，他在地铁站台抱住我； 第三次，他承诺我不需要长大。 至少有一两年的时间，我根本不关注他，我满心罪恶，随波逐流，沉溺痛苦，十足压抑，浑浑噩噩，朋友们看到我就不舒服。他耐心对待我，不催促，不逼迫，不询问，一直陪伴我。 我是我妈用将近二十年时光的血泪灌溉丰满的，她一走，一大半的“我”空了。有时我能感觉自己像个破架子，风一吹哗啦啦吱呀呀地响，马上就要倒下。 他的不离不弃线绳一样缠绕我，捆绑我，固定我。 他忙碌，优秀，有自己的圈子，即使我毫无用处，是个负累，他依旧爱我。 “不需要长大”，他身体力行，证明他深爱这样的我。 证明不论我从前怎样，以后怎样，他爱“我”这个存在本身。 意外，事故，疾病，衰老，两地相隔，阴阳永别，这份爱永不改变。 他竟然能让我相信这么不可思议的事。 93 像沉浸在一个悲伤的梦中，我缓慢地苏醒。 彻底清醒来得突然。 有一天我突然发现他身边有殷勤又优秀的追求者。 不拿正眼看我，嫌我碍事，示意我让贤。 我找来和他同校的好朋友询问，才知道他有那么多追求者。 我顿时炸裂了。 但我很开心，我知道我已经变成一个新的我。 我仍然想念我妈，仍然有负罪感，仍然斤斤计较。 但我突然充满干劲，想重拾我生活中的一切，像和他有一个更好的未来。 时间到了，我治愈自己的时间，他无限包容我的时间。 我不是不能长大，我需要时间，需要一个允许我“不长大”的避风港。 现在，我不会再让他一个人辛苦。 94 当然我没多大进步。 接下来的日子就是高中时的复制黏贴，我吃醋，他无视。 我特别容易没安全感，他有特别的让我觉得安全的方式。 无视我多余的话语和心思，他只有学习和开房两门心思。 身边人出现感情波动，我难免多愁善感——正常人都这样吧——感叹他们，想起我们。 比如我们那犯贱作死的班长副班长经历波折又选择彼此，很多人怀疑他们是不是真能修成正果。他也不看好，却很肯定地说他们再不会分。 我以为他开窍了，终于相信情比金坚、至死不渝、山盟海誓、命中注定这些东西，他却摊开手机里的一份讲义，给我讲一个叫“沉没成本”的东西，这是他修双学位学的经管类知识，以此证明那两个人经不起第二次信用破产和个人生活地震。 我能不生气吗？ 奇怪的是，每次他冷言冷语、不解风情、不说人话之后，我反而更相信我们两个不会分手。 学霸就是学霸，学霸是解决问题的高手。 95 最让我烦恼的是我一天到晚吃醋，他怎么从不紧张我？ 我也很多人追好吗？客观地说，他太高冷，追我的人比追他的多。 他从来不为有人追我紧张。不，他从来从来没发现过谁追我。 我经常被人偷偷拍照录像，经常上表白墙，经常被人当面夸奖。 为了代步，也为了增加自己的帅气度，我把以前玩的滑板捡了起来，别人看到吹口哨，他看到拿出手机。 我以为他要给我拍照，暗搓搓摆姿势，结果他低头没完没了打字，我凑过去一看，跟我的复建医生聊天呢！拜托我已经能打篮球了！但他仍然仔仔细细询问我能不能玩滑板。 我郁闷极了，假期回他家，他妈妈又买了一堆衣服让我换来换去，坦白说，他妈妈比他更满意我的外貌和身材，买衣服的品位太好了，可想到他看都懒得看，我提不起劲。他妈妈问“怎么了”，我嘴快把事情说了。 他妈妈沉默了。 我以为她听着儿子的感情不自在，没想到她火山一样爆发，控诉二十几年来，她从未收到儿子主动开口的任何一句外貌上的赞美，有时她忍不住问某件衣服如何，他不耐烦地说一句“好看”打发她。 “睁眼瞎。”她一脸不忿。 “对。”我完全同意。 算了，他是上仙，大概真不在乎爱人的容貌，只在乎灵魂。 等等，那他干嘛那么热衷开房？ 当然睁眼瞎也有睁眼瞎的好处。 等到我们在不同国家留学，我竟然不太担心他会出轨。 反正男人女人美的不美的他看着一个样。 何况像我这样的布控高手会给他向外发展的时间？想得美。 96 留学期间，我在英国，他在美国，第一次去看他时，我见到了四五年没见的妈妈。 她神采奕奕，温柔爱笑，说我没太大变化，问我她是不是老了很多。 我知道我们母子回不到过去，这样客气的对话让我难过，但我必须接受这种新关系。 她小心地说起她的丈夫，我勉强笑着，心里一万个不开心。 我不愿我妈再婚。 占有欲、失去妈妈的恐惧、对其他男性的排斥，最重要的是我不看好那些男人。 我妈追求者挺多，但我早熟。比如我妈那个领导，早年追我妈没追成就使绊子，等我妈离婚又出手相助，有话说话，那个人没占过我妈便宜，没说过任何暗示，坦坦荡荡地帮我妈解决工作问题。我理解那个男人对早年行事的悔恨，但我更理解那男人的深层心理：他要在我妈心里找回他的面子，愿意在我妈身上找一点存在感；还有姐姐的爸爸，后来想想，那是个很好的结婚对象，人傻钱多事少，我当时太小，认为对方比不上我爸，根本不能照顾我妈，反而要我妈照顾他、照顾他的孩子。我妈是工具人吗？ 凡此种种，我成了我妈再婚路上最大的绊脚石。 她终于再婚我还是不看好，欧美传教的邪乎，政治正确更邪乎，我天生讨厌教条和标签。结果我妈带我们去找他吃饭，那个大胡子美国人正和自己带的几个实习医生打架。 我只好上去帮忙，我那位身高腿长的爱人坚决不动手，冷着脸报警，那些白皮黑皮警察又是吆喝又是和稀泥，他说起美国大小法条跟报菜名似的，所有人气焰全消。 美国男人亲自动手给我消毒包扎，后来逢人便说他有三个儿子——第三个还没影呢。 男人性子急、脾气爆、很莽却也很善良，带我们去看种在院子里的花草，亲自设计的慈善医院建筑图纸，又说要教我们吹长笛。我很有兴趣，他一听学乐器立刻拒绝。我想我们处得来。 我妈指给我们楼上的阳光房，说她换了干净的窗帘和床品。 “洗个澡，我给你们洗衣服。”她说。
福书网：www.fushutxt.cc免费全本完结小说在线阅读！记得收藏并分享哦！
237 首页 上一页 234 235 236 237 下一页 尾页
|
