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这是诡计，这是他想到的新的阻止我的办法，我必须冷静。 “除掉今晚的事。”我打字，“在恋情存续期内，麻烦你出示任何一种贬低羞辱你的证据。” “你说没有你我不能在一班这么久。这还不是贬低我？我每天学到三更半夜就得到这样一句评语？”他立刻回复。 我一愣。我说过这种话？ “我明明已经处处让着你，时时顺着你的意，你却整天不满意，整天觉得我委屈你，整天一幅想要找我吵架的样子，自己说过的话根本做不到，所以你到底是不是在报复我？现在你的报复结束了？” “我没报复你。” 我的大脑被他骂得一团乱，只好先回这一句。 “没报复？那你为什么要做这些事？是我对你不够用心，是我什么地方得罪了你，是我做的还不够多？” “我到底做错了什么？” “你能不能告诉我一个原因？” “是不是我做的一切就该被这么对待？” “你们为什么全都这样对我？” 我几乎拿不住那个手机，我的背部从上往下滑，我以无比狼狈的姿势坐到地上。 不是，不是，不是，不是！ 他说“你们”。 他的妈妈，他的爸爸，他曾经的朋友们，还有我。 每一个他喜欢过，付出过，最后却伤害他的人。 我是最恶劣的那个，旁人至少给过他照顾，给过他关怀，给过他成长期的快乐，我什么也没有，还把我受到的伤害全部发泄到他身上，自以为是地想让他一生痛恨我又为我痛苦。 我到底做了什么？我的错误是死亡能补偿的吗 “你能和我谈谈吗？” 我的汗水涔涔而下，打湿了头发，浸透了背部，我的掌心是汗湿的，屏幕被我抓得不太灵敏，我艰难地打出字： “好，我去找你。”
第71章 73 === 73 去他家的路上，我的头脑开始冷静，我怀疑那些话是他拖延时间的技巧，竟然每一句都敲在我最在意的东西上。 但他说的是真话。那些自怨自艾他不会对他妈妈说，对他爸爸说，对朋友说，如果我的情况正常点，他也不会对我说。 他一向不希望增加别人的心理负担，宁可一个人独自忍受。 他不是完全没有脾气，他会从此躲开，不是躲得远远的，就是缩进壳子里，根本不再沟通。 我不知道能对他解释什么，当然他不是真的要我给他个理由，他不需要。 他想谈另外的事，我猜不到是什么，我必须去。 他嘱咐我小心小区的邻居，我当然知道轻重，趁夜黑无人偷偷进去，每走一步左右张望，像个贼。终于走到那栋僻静的单元，听了一会儿，确定没有脚步和开关门声，才蹑手蹑脚上到三楼。他没锁门，我进去后反锁了一下，脚边已经放好一双拖鞋，自然是他的。 我换了鞋。按开客厅的灯。 他坐在桌子旁等我。 他洗过澡，纸白的皮肤看着奶一般软，水一般透，半湿的头发和眼睛依旧黑亮，他的嘴唇是褪了红的淡粉色，近于白，我看到桌子上有一小杯冰块，也许他用冰块消掉唇上的咬伤和肿胀淤青。客厅的窗帘拉着，他妈妈的房间门关着，厨房也关得严实，只有他的那一间没关，只拉着窗帘。他家本就不大，这近乎被帘子和门包起来的小空间却不气闷，气味干净，我几乎闻得到他皮肤上的淡香，不由一阵恍惚。 我那样折辱他，一转眼，他依然波光潋滟。 他的神色淡淡的，不像要找我翻账本，也不像要跟我谈心，他看了我一眼，示意我坐下。 我坐在他对面，那里放了一杯水。我希望是毒药。 “吃饭了吗？”他随口问。 “你想说什么？”我问。 他淡淡一笑，似乎习惯了我的说话方式，又似乎这种方式就是个他懒得计较的错误。 柔和的灯光下，他松弛，懒洋洋的，耷拉的眼皮像是要睡了，还要再坚持说几句话。 他真好看，在教室，在球场，在别人家，在自己家，各有不同的好看。我怎样都看不够他。他的好看不只是外表，而是性情和气质从眼神皮肤透出来，一种灵动的温柔。 “我……”他顿了顿，“刚才打的那一段话，你别放在心上，我只是为了激怒你，让你愿意跟我谈话，不是真的想那么说。忘了吧。” 不是真的想那么说，但真的那么想。不论是对我的不满还是自己的委屈。 我没说话，把买来的药物放在桌子上向他推去，他神色尴尬，眼里难免有一丝责怪。 奇怪，是责怪，不是恨。 塑料袋的滋啦声非常刺耳。 我想帮他上药，又说不出口，他会害怕，会真的恨我。 我只好拿起杯子喝掉那些水。 “你……怎么了？”他问。 我在他的眼睛里看到了疑惑，他仍然要分析我，我固然不正常，却不会随机抽风，我只有受到刺激才会反弹，受到强烈刺激会强烈反弹。但现在的我能对他说什么？说说我不幸的妈妈？说说我苦命的爸爸？说说他们现在的幸福生活——在这个被抛弃的小房子里？当我做完那样无耻的事再说这些东西，是给自己找借口吗？ “和你无关。”我说。 他屏了一口气，显然，今天他没心情跟我生气。 我想我应该向他道歉，我不能只把歉意表现在死亡上，死亡更大的作用是报复，而不是谢罪。我斟酌着，究竟不奢求原谅的道歉该怎样说？ “你不想说就算了。”他的口气也淡淡的，我听到一点嘲弄的情绪，又不太像，“但你的状态不对劲，我的状态也不好，这么下去对我们没好处，我想还是应该好好谈谈，我对你说我的想法，你愿意就说说你的，行吗？” 我点头。我一向想知道他的想法，带着答案离开总比带着问题离开强，我毕竟是个把解题刻在骨子里的书呆子。 “我……”他似乎很难开口，掩饰似的拿起我空掉的水杯，起身给我倒水。 我由着他。他的动作看着不太艰难，我看不出他受过伤，我伤害他，把他一个人扔在西墙，我真该马上死掉。 我想抱住他告诉他这些，我没资格。 他把杯子放在我面前，我差点抓住他的手腕。 那只手腕上有微微的红痕，不知在哪里擦破了，我太粗暴了。 我继续喝那杯水，继续希望那是毒药。 他重新坐回我对面，我注意到他在坐下那一刻皱了眉。他肯定受伤了。 “你别……这么看着我好吗？”他低头说。 我只好低下头，看着水杯，水杯是陶瓷的，白色，有青色山水，看不出昂贵，过于老式。他家的东西不太新，这个杯子却过于旧了。 “那个杯子……这套杯子，是我外公和外婆的。”他说。 我将那个杯子向桌子里推了推，它突然显得易碎。 “我家人，外公，外婆，妈妈，爸爸，就连小时候的我也是做事仔细那类的，杯子一共四个，这么多年不过打碎了一个。”他拿起那个杯子看了看，又看我，他说：“你知道吗？当年我妈和我爸本来可以不离婚。” 我浑身一震。 “不，不对。”他说，“是我爸曾经和我妈商量过，不是商量，是求她原谅，我妈没同意。” 我没说话。 “这些年我一直有个疑问，我不敢问：我妈还爱我爸吗？但我知道，我爸是爱我妈的。” 我抬起头。 “我不是说他不爱你妈，他们既然出轨必然有相互吸引的地方，经过这些年的共同生活，还是同甘共苦的生活，他们的感情肯定更深了。但我知道当年我爸是在我妈不同意复合并一再闹事的情况下才终于死心的。男人嘛，辜负了的最放不下，再也得不到的就再也忘不了。只是我始终不知道，我妈到底是报复，还是恨。” “有区别吗？”我问。 “有啊。如果是报复，她已经让那对男女不好过了。那她为什么始终不肯走出来，追求她的男人中有很优秀的，我也乐意接受，但她看也不看；如果是恨，为什么一直把自己搭进去，是不是还有爱？” 我茫然。他为什么说这些？ “后来我渐渐明白了。”他对我微微一笑，“我爸，我妈，也许还有你爸，你妈，其实都是男男女女中特别稀少的类型。我妈是外公外婆疼爱的乖乖女，家里比较传统，不随便恋爱不奇怪；我爸那个条件，那个情商，中学大学工作，什么样的女生没追过他，想找个漂亮的，有钱的，有背景的，根本不是问题。但你知道他的择偶标准吗？他说想找个什么‘天使一样的女孩’，别人劝也没用，追也没用，直到碰上我妈才开始谈恋爱。其实他们骨子里是对自己理想目标的一种偏执，他们的择偶近乎按图索骥。他们似乎不将就，实则不现实。所以我爸用一种与人生背离的方式寻找爱人，而我妈坚持她的爱情，宁可玉石俱焚也不肯原谅背叛。他们所有的痛苦来源于这份过于执着的爱。你爸和你妈难道不是吗？” 我更加茫然。是，他们也是。 他没有让我回答的意思，继续道：“你不觉得这很可怕吗？人生又不是只有爱情，他们在做什么？用一份爱情毁了自己毁对方，毁完生活毁孩子，我外公外婆去世早，走得倒也放心，你外公恐怕没少为你妈担心。这是很好的吗？爱一个人就可以爱上一辈子，哪怕分开了，恨了，其实爱还是一辈子，浪漫吗？心酸吗？痛吗？所以更要狠狠地放在心里，因为人太普通了，这份爱却让生活多出几分虚荣和炫耀。我血液里流着的恐怕也是这种东西。你呢？说不定也有这种执拗基因。这太危险了。” 危险？ “你不觉得奇怪吗？我妈当年的行为。她从来不去我爸单位闹事，从来不跟我爸吵闹辱骂，她把所有矛头对准你妈。看上去，她只是憎恨第三者，甚至给男人留了面子，看着是不是像那些诅咒小三的女人，内心愿望其实是希望男人迷途知返——但我妈坚决不答应复合。你认为这是为什么？” 我想了想，想不明白。 “因为她要报复。但报复需要冷静，需要目标明确，她明白这个社会对男人出轨过于宽容，世上只有‘□□羞辱’，没有‘嫖客羞辱’或‘奸夫羞辱’，所以她没必要去我爸那里浪费精力，除了给我爸增加一点花边新闻，毫无损伤。只有把你妈那边闹到人尽皆知，闹到她走过的每一个地方都有挖苦、鄙视和嘲笑，闹到这种难堪能够跟随她、跟随她的新家庭一辈子，才算报复。我妈是我见过的最善良的人，却不代表她不会算计人。或者说，就因为她善良，她想算计人才会百发百中，所有人都会相信她，同情她。我爸想不到这些，你妈想不到这些，你更想不到这些，就连我，也是在随后那些年才慢慢想明白。当然，她只算计过这么一次。倘若她早点把心机用在我爸身上，恐怕不会离婚。她只是真诚的，全心全意的，毫无保留的，绝无计算地爱着一个人。她平时傻傻的，一直傻傻的，只是因为不愿意算计别人。”
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