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不过比起回避，我同样不希望他把话憋在心里，我一边看题一边问他是怎么处理的，他说着说着就开始为他妈妈抱不平，总结一下就是他不认为他妈妈做的对，但不知好歹找他妈妈麻烦的人一律不是好人。他还说，他去医院的时候他妈妈正和那个“傻逼儿子”吵架，我想象他妈妈吵架的样子，想来想去也只能想到当年她站在我妈妈的公司外。 我依然直接告诉他。 “你气死我了。”他已经被我气得不会生气了，边笑边说，“说话从来不会拐一点弯。我妈当然会和人吵架，你以为护工就任劳任怨伺候人？喜欢刁难的人多了，护工不会应付不会吵架还不被病人吃了。我妈只是心肠太软容易吃亏罢了，她的脑子又不比别人差。” 他说到妈妈就是这样，既骄傲，又无奈，又心疼，又忍不住。交往的最初几天他有意回避“我妈”，后来根本忍不住，下意识张口就“我妈”，我早早就知道他的宝妈程度，明白这不过是他的正常状态。相依为命的母子本就不易，他妈妈又为了付出那么多，牺牲那么多，不论他愿不愿意，这份母爱他无以为报。 换成我是他…… 我才不会这么宠妈妈，就像我妈妈每每在爸爸溺爱我时疾言厉色，我们骨子里要求高，甚至冷漠，我们默认对方必须达到自己的要求，达不到就在心里使劲抱怨。 真糟啊，他也是，我也是。 他绘声绘色跟我说他妈妈怎么骂那个不孝子，有理有据，甚至称得上伶牙俐齿，把对方骂得暴跳如雷，病人医生围了一圈又一圈看热闹，那男人想撒泼又怕他带着的那群五大三粗血气方刚的高中生，最后只能灰溜溜跑掉——只给了一点钱。后续的住院费医院已经联系了那个在外地的女儿。 我突然觉得他的处理方法挺好的，的确不如我实用，但解气。我不知道他妈妈伶牙俐齿是什么样子，在我面前她要么狰狞要么端庄，但在他心里母亲是世界最好的女人，也许在那个男人心里也是。离开我他会幸福吗？会吧。那个男人和我妈妈在一起不就很幸福，他看到妈妈公主般教训孩子就会露出无比温柔的笑，这不就是幸福？就算心里再爱一个人，还是会有另一种生活 我有吗？也许。但我不想要。 “我不讨厌你妈妈。”我说。 他愣了。 “我不讨厌。”我认真地说，“不用特意跟我强调她的优点，像以前那样说话就好。我也不会恨她。你不用担心。” 是的，我不恨她，我没资格恨她，她应该恨我。 “怎么突然……说这个？”他不太自在地摆弄手机。 “你说话太不自然。不用有心理压力。影响成绩。”我说。 他无语。但我能想到的不过是成绩。成绩高于一切，现在这个阶段对他尤其如此。 我知道所谓的“婆媳关系”，也知道在漩涡中心的那个人有怎样的压力。奶□□脑清楚，哪怕是表面文章，她也很想对媳妇好一些；妈妈为人孝顺，哪怕为了名声，她也不想和婆婆闹僵。但她们几乎水火不容。爸爸呢，天天不是救水就是救火，不是哄这个就是哄那个，我不希望他有如此彷徨无助的心态。他比我爸爸聪明，圆融，但没有我爸爸的乐天，他会把所有伤害压在自己身上，只希望我能好过点，他的妈妈好过点。我不能让他过这样的生活。他那么担心我把他的妈妈放在我们爱情的对立面，当成仇敌恨之入骨。他跟我说他妈妈的很多优点，他也知道这样做不过火上浇油。 他一直如此辛苦地生活，哪怕只有一年，我也希望他是轻松的，快乐的。 可惜我说不出这些，太肉麻了，也太炫耀了。 “我……”他只说了一个字，我察觉话音里有一丝哽咽，连忙看他。 他也在看我。 “谢谢。” 他懂我的意思。 他眼睛里分明有丝水光，潋滟的光感更甚往日，我甚至不太敢看他。我看他身后的树，树旁一排单车，车道，这是一条不宽的马路，只容两行车左右而行，我们从同一个老师的补习班出来，我们选的科目不一样，接下来要分别去各自的补习班，我的时间宽裕些，送他上车后来得及去另一个车站。幽静的马路只有树里的蝉鸣，我不知道他想着什么，又好像知道他在想什么，所以我不敢看他，我也会羞涩。 我们低着头，我能感觉到他呼吸的热度。 “你相信永远吗？”他突然问。 “‘相信那一天抵过永远’的永远吗？”我问。 “怎么想起这首歌了。” “班歌。” 他沉默了，我喜欢他的沉默，我猜他默默想着那句歌词，我们为它争论过。 “我相信。” “什么？” “我相信永远，不管是那一天，或者哪一天，还有每一天。”他看着我，眸中的水光荡漾着，他好像快哭了，他好像在对我发誓。 “我永远爱你。”他突然像一块石头，硬硬地倔强地看着我，“不管你信不信。真的。” 他迅速在我脸庞亲了一下，转身上了那辆不知何时停下的公车。 天旋地转。 我不知他为什么冲动，为什么敢在光天化日之下吻我，满城的摄像头，来往的车辆，也许我们的亲吻正落在一个不怀好意的镜头里。 我脸上有他柔软的唇留下的温度，像个烙印，我属于他，他是我唯一的幸福。 他说他永远爱我。 我相信。 他说他永远爱我。 我也是。 他说他永远爱我。 那个“让他快乐”的决心轻而易举崩塌了。 他说他永远爱我。 我们怎样做才有永远？怎样才有？他没有办法，我想不到这个办法。 他说他永远爱我。 如果……我杀了他呢？ 这念头突如其来，我惊出一身冷汗。 明明是夏天，我在不冷不热的树荫下，从额头到手心，从后背到前胸，汗冒个不停，我连着打了几个冷战。 我在想什么？ 我连忙摇晃自己的脑袋，我疯了吗？ 他说他永远爱我。 一颗奇特的玫瑰种子迅速生长，它不只茎部带刺，血淋淋地扎我，根部也像刺，扎进我的心脏，再顺着血管戳着每一寸薄膜般的管壁，我似乎就要与它同化，血管变成根，四肢变成茎，脸变成花，眼睛变成花香。我不可遏制地想一个甜美又歹毒的可能： 如果……他愿意和我一起死呢？ 我靠着那棵树，久久不能理顺自己的呼吸。这新的念头犹如一只冰冷的手轻拍了一下我的后颈，我浑身发毛。 是死亡的手吗？ 是命运的手吗？ 如果……他愿意和我一起死呢？ 他说他永远爱我。
第82章 84 === 84 我转了个方向朝另一个车站走，越走越快，我要忘记那可怕的念头。 以前我只知道自己自私，一切以自我为中心，但我不会刻意害人，除非对方让我忍无可忍。 现在我知道自己原来这么歹毒。 我竟然希望他死掉，他对我全心全意，从最初只想默默帮助我到纵容我的所有做为，原谅我最过分的恶行，满足我一切愿望，只要他能给我的就一定给我，他对我这样好，我呢？明知他会痛苦，却执意要求他做我的恋人，执意让他接受一段注定伤痕累累又没有结果的感情，现在我还希望他跟我一起死。 我怎么能这么卑鄙，这么无耻，这么忘恩负义，又这么不负责任？ 太可怕了。我拿出手机，逃命一样打开题库，强迫自己做题，我几乎将题目读出来，只为赶紧转移注意力，那念头却像有了生命，玩味地冷笑着。我必须用什么对抗它。 只有经年累月的学习惯性让我重新沉浸在教室里的讲解中，很久以前，我还是一个小学生，那是所优质小学，奶奶在附近买房就是看重那所学校和它附近一应俱全的教学资源。我在的班级有教师子弟，有普通孩子，也有很多从小就接受双语教学的同龄人。那时我只是茫然，妈妈走了，我无心再去学她安排的钢琴，还有一堆兴趣班，反正没人接送我。那个年龄的我不知道那些东西意味什么，我只是痛苦，想哭却哭不出来，我不太喜欢上学，太吵；我更不喜欢回家，太压抑。直到有一天爸爸突然跟我说：“你要争气，你要考第一，给你妈妈看看，别让她看不起咱们！” 他醉醺醺的，我怕他又要打我，只想往后躲，他拉住我，打着酒嗝，哽咽着要求我答应，含含糊糊地叫妈妈的名字。 爸爸不记得这件事了。后来他屡屡向人炫耀我的成绩，炫耀我的优秀，分开这些年他给妈妈打电话不是求她安慰就是问我成绩。对小时候的我来说，“给爸爸争一口气”这理由很快在爸爸的拳脚下无影无踪，我只是太需要一件事证明自己，也太需要一件事让我沉浸其中，忘掉一切。我的小学老师们很喜欢我，可惜那时我厌恶一切同情，每天坐在教室最后排埋头读书，根本不像个好动的小学生，我只在问题的时候叫他们，倘若他们想借机表现一下关心，或者说一句开解，我不耐烦地说：“老师，我还要做题。”我遇到的都是好人，谁也没和我计较。我把读书、做题、考试当做生活的重心，又扩展成生活的全部，我刻板的思维、我理性的习惯、我较高的效率就这样一日一夜地积累，直到无法更改。就算此刻我心思动摇，如芒在背，我手中的笔没停过，脑子里的解题思考没停过，我紧紧盯着讲台上的老师，盯得他有些紧张。很多老师因我紧张过，也许就是他说过的“压迫感”。 一节课上完我冷静多了。那个附骨似的念头终于不再明显，我看了眼他发来的搞笑短信，松了口气。很多时候拯救自己的不是别人，更不是什么灵光一现，而是长久的习惯。现代社会强调家庭教育和早期教育是正确的，倘若爸爸不给我“考第一”这个通俗易懂又有难度的目标，现在的我会是什么样子？难说。我定了定神。马上就要开学，这几天要把假期几个补习班的资料整理一遍，再按照开学后的课表和作息重新制定两份学习计划，最好还能抽两段时间约会，哪怕一次只有两小时。开学后我们恐怕一周只能抽个几小时聚在一起。 我不禁笑了，突然特别想握一握他的手腕或者脚腕。 现实比我想象得更严峻。 “严峻”这个词有特定条件，我用的不对，但我想不出更合适的，我不是如临大敌，我没有敌人，我只是被当做一个隐形的敌人，那位谨慎的守卫者不知敌人就是我。 高三开学早，学校的大门、走道、楼梯、黑板像一条条起跑线，空气紧张得让人不敢轻易说话，熟悉的老师们也像变了个人，没了以往的说笑逗趣，抓紧一切时间讲题、讲题、讲题。教室里装了空调，学生仍旧不停擦汗，纸巾和演算纸消耗严重，书本摆满桌面，塞满桌肚，挂书袋不够用，班委会拿班费买了一堆细长的置物架，桌与桌间走道愈发狭窄，我一向保留所有资料，但反对把所有东西堆在身边，于是我和他的习题做一套总结一套扔家里一套，只把重要的那些放一份在学校查阅——我们共用，他现在就坐我后面，拿什么都方便。
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