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雷劈开积雨的泥，涌动着倒灌进濒死的云。 记忆点点回笼，他失魂般一步一步往外走。 “路阳，我们定一个暗号吧，如果有一天我们大吵一架没法解决的话，只要问出这句话，就可以立刻和好。” 穿过走廊常亮的灯。 “我怎么舍得和你吵架！这应该是我的免死金牌才对。” “路阳，我说认真的，你好好想。” 穿过客厅。 “那……不如就问今天想不想吃空心菜？你最喜欢吃空心菜，或许会看在它的份上原谅我。” “可这个问题我要怎么回答才算和好？” 穿过玄关。 “如果真有那个时候，你要做自己的选择。” “路阳，所以这个暗号的意思是什么？” 他跌跌撞撞摔出房门，疯了一样爬去掏那个黑色垃圾袋。 昨天被整理好的一切被重新打乱，玻璃瓶东倒西歪地碎了满地，玻璃碴嵌进皮肉里，殷红的血珠顺着指缝往下淌。 他失了理智，地上满是肮脏混乱的液体，他却只知道红着眼去扒已经透了洞的袋子。 “意思是……” 突然，底部露出腐绿，他停下动作，空气里只剩他急促的喘息。 那枯萎的叶尖颤抖着攀上他的手背，在风中安抚地拍动一瞬后彻底沉寂下来。 “你还爱我吗？” 近乎腐烂的空心菜被他抱在怀里，血试图让它重新焕发生机。他整个人崩溃地蜷跪在地，眼泪毫无预兆地砸下来，一滴一滴打在叶芯上，可它只是沉沉枯萎着，已然死去多时。 这场迟来的恸哭带动整个楼道的声控灯都亮了起来，一明一灭间脑中记忆泣血般滴落，撕心肺裂间被注成湖泊，海域，乃至汪洋，他沉入其中，胸腔无垠悲鸣。 他终于明白了在越南时路阳说的话。 “只要你还记得我。” 只要他还记得，只要他以濒死的契机回到这里，25岁的路阳就会永远被困在玉龙永不停歇的风雪中，24岁的路阳会反反复复在午夜经历小桑的死去。 而28岁的路阳…… 那些安慰自己的话彻底破灭，没有死而复生，没有时间倒流，虚妄本就诞生于真实，这世上从来都没有无缘故的奇迹。 是他自私地靠想念把路阳的灵魂绑困在雨中，是他利用路阳的爱，是他以死笃定路阳不会离开。 他才是罪人，他让路阳抱憾离去，又让路阳不得安息。 “清迈在下雨。” 这句话像一个无穷尽的诅咒。 雨总是漫浸所有腐朽的结局。 它百转千回，带走余烬，带来新生。 只有他在这场平凡的骤雨里，一次次地，毫不在意地路过了爱人的死去。 永失所爱，这才是世界的尽头。 意识霎时抽离，记忆倒退着烧尽，他狼狈地倒在泥泞里的那刻，所有爱的痕迹，都成了一片空白。 灿阳普照4016天。 他终于，不再停泊。 作者有话说： 晚安，路阳。
第18章 3079 过往的看客 如果我的爱人问起，我去了哪里 请告诉他，我生于明亮，归于明亮。 终有一天风雪会消融，从此新叶长青，灿阳永悬。 这里从不乏信仰，我从未存在。 * 我小时候去过一次福利院，大概在七八岁。 爸妈进门后叮嘱我不要乱跑，他们做完采访就会带我回家。 院长很和蔼，说着让我爸妈放心，然后精准拽来个看着很好相处的小男孩，用命令的口气让他陪我等一会。 我看走眼了，这小男孩实在不太好相处，我跟他坐在台阶上之后他根本不说话，也不带我和在树荫下捉迷藏的小孩一起玩。 阳光很晒，他却一动不动。 我打量他呆呆的脸，旧旧的衣服，短短的手。 他还是不说话。 我开始觉得有些无聊了，站起来想加入那些小孩，可我刚站起来，就被他瘦弱的手拉住衣角。 他眼睛很黑，可我却觉得灰扑扑的。 “你要去哪儿？”他问我。 我说我要去玩捉迷藏。 他还是抓着我，一脸认真，“你不能走，你要和我一起坐在这儿等你……爸爸妈妈。” 爸爸妈妈四个字他说的格外生硬，像是不熟悉发音。 我被他说的傻了几秒，明明坐在这里等和边玩边等没有区别。 所以我又说：“我想去玩捉迷藏。” 他不松动，继续重复：“你要和我一起坐在这儿等。” 我没交过这么奇怪的朋友，想了想我又告诉他，“我们可以一起去玩。” 他倔强地拉着我，摇头。 他力气很小，我每天被外婆换着花样喂，稍微挣一下其实就可以跑向热闹的小孩堆。 寓家 可我还是坐下了。 不是因为别的，只是如果我也走了的话，他就会孤零零坐在这里，怪可怜的。 我继续看他呆呆的脸，想他为什么不去树荫下躲太阳。 他发呆的时候眨眼很慢，睫毛软软地颤动，我自娱自乐，跟着他眨眼的频率呼吸，憋的快要上不来气。 他疑惑地扭头看我，然后扑哧一声笑了出来。 他鼻尖有一颗显眼的红痣在掺着光跃动。 “你叫什么名字？”鬼使神差地，我这样问他。 他灰扑扑地望着我，报了个亮晶晶的名字。 “小船。”他说。 我调动所有知识储备，在他反问我的时候，为他胡编乱造了一个称呼。 “小船，我叫小港。” 所以，鹿泊，这才是我们的初遇。 我叫路阳，是个记者，代号小港。 这是个极度安全的代号，就连作为缪斯的小船都不知道。 我想我可能走上了爸妈的老路，他们死的那年，我同样不知道他们的代号。 成为记者这件事，说来是继承爸妈的遗志。 我有一个幸福而明亮的童年，承载着身边所有人的爱，所以下意识觉得所有人都是如此，可爸妈说我是幸运的，这世上有很多不幸的小孩，甚至大人，他们都活的很艰难。 我问为什么会有不同呢？我想让他们都过的幸福。爸妈说这实在是一件难以完成的事，有时甚至需要付出一生，可他们一直在努力做到。 我开始不明白，直到跟着去了一趟福利院。 那里许多个孩子被零星几个长辈照料，小孩带着姓氏叫他们妈妈和爸爸，有讨人喜欢的会额外得到零食糖果。 可小船口袋里瘪瘪的。 我想起来又有些难过，如果有机会再见的话，我一定会给小船带我最喜欢的面包。 爸妈这次采访回来后表情很严肃，我偷听他们说话，其中有什么院长克扣学费，没办法上学这些词。 我竟然大概明白它们代表的意思。 这是我第一次接触到世界的背面，而爸妈用死向我证明，这才是世界的正面。 他们死时没有遗书，没有遗言，连尸体都无法被认领，我至今不知道他们究竟死在了什么地方。 三个人的大床只剩下我一个人，黑暗里静悄悄的，我会被冰箱突如其来的运作声、楼上的冲水声吓的无法入眠。 我把所有玩具堆在空隙，以此形成我还拥有陪伴的假象。 这是我第一次实感到爸妈的离去。 从那以后我开始怕黑，怕我会毫无缘由地孤独死去。 外婆在几天后回到我身边，她苍老了许多。 我不明白爸妈为什么就这样抛下我和外婆，而外婆说这是爸妈的信仰，他们死的有意义。 十二岁，我开始强迫自己去观察，去了解爸妈的职业。 最初是那些为民维权的小频道节目，镜头很晃动，大部分是偷拍，可那些记者都格外冷静而坚定，我总是在想，爸妈是不是也在坚持做这样的事。 可我不知道究竟是哪件事要了他们的命，节目里曝光饭店的地沟油，按摩店提供的隐形服务，拖欠工资的企业，每一件事看起来都得到了正义的解决。 几年来我看遍了所有类似的节目，纪录片，电影，我看到那些属于底层人民的苦难，他们的呐喊无声，卑微求全。 如果没有镜头，没有媒体，没有更多双眼睛的注视，也许他们永远也等不来自己的那份公平。 后来，我逐渐从追求爸妈死亡的真相，演变成了继承他们的遗志。 下定决心报考新闻专业的那年，我重新遇到鹿泊。 他已经不记得我了。 十年过去，他说话还是那样呆呆的，我不明白为什么其他人说他不好相处，他明明只是需要时间适应陌生的温度。 我开始对他产生好奇，好奇他这十年过得怎么样，好奇他现在有没有幸福的家庭，好奇他喜欢吃什么，想考哪所大学，想看他像小时候那样对我笑。 可他总是不理我。 这样无非只有两个结局，要么我敬而远之，要么我死缠烂打。 我在下意识选择后者时感觉到危险。 对于居住在小港的生灵来说，这将是一场漫长的迁徙。 我一共对鹿泊说过3078次“我爱你”，第一次是在他答应我表白的那个雨天，他听到的时候耳朵红了。 频率最高那会儿是我们刚大学毕业，经常无法见面的时间里，我每天都会给他发去这句话。 我深知鹿泊喜欢胡思乱想和硬撑的小毛病，从来不说他很想我需要我，可我喜欢小事化大，路边见到朵野花我都要当作契机，照片随手一拍，再深思熟虑出一句花好看，好想你。 鹿泊一般情况下会回个爱心，有时候真的无语也会发句号，我想象他的表情，想他是在哪个剧组回我的消息，有没有按时吃饭。 这不再是小事了，我竟真的会在街上随便看到点什么都会想他。 我毕业后那段时间走遍很多地方，认识了庆和小桑，也大大小小地帮助了一些人，他们得到转机的第一时间都是和家人或者爱人分享。 那些仅凭信息无法传达的思念突然找到了出口，我开始寄邮票和信件，我总是在想，鹿泊收到信也会不会也像其他人那样开心。 每走一个地方，我就会告诉鹿泊这里景色生动，经历独特，我把一切描摹成一场精彩的历程，乐此不疲，盼望着他看的时候能露出点笑。 只是我瞎编乱造的灵感时而会枯竭，编不出来的时候，我大多只寄纪念品，鹿泊这时就会问我为什么没有信了，我只能说没找到好看的邮票。 我不敢告诉他，告诉他其实我从未见过马德莱娜群岛的红色悬崖，没见过普吉岛的红褐礁石海岸，也没见过埃及的神庙。 我只见过印度街头因为快要饿死才出来的女人被当众掌掴，越南70岁的老人为了给老伴治病打拳致死却得不到承诺的钱，泰国独腿的8岁小孩被迫长时间站立供人猎奇娱乐。
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