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我终于可以做回那个不那么稳重的、会心动的阮檬。 我从来都不是什么嬉皮笑脸的人。 只是从很小的时候起，就习惯了用吊儿郎当的样子藏起所有敏感和不安。怕被祝驰比下去，怕被人看穿我其实没那么洒脱，怕那些藏在骨子里的偏执，会把身边的人都吓跑。久而久之，连我自己都快信了——祝野是没心没肺的，祝野是玩世不恭的，祝野永远都能笑着把一切翻篇。 直到阮檬出现。 第一次在社团见他时，他站在讲台上，白衬衫袖口挽得整齐，说话时语速很慢，眼神沉得像深潭。我以为他是那种端着架子的“好学生”，是祝驰嘴里“装模作样的穷学长”，所以我跟着起哄，跟着说刻薄话，把所有的在意都藏在嘲讽里。我嫉妒他能被所有人信赖，嫉妒他活得坦荡又稳重，更嫉妒自己连靠近他的勇气都没有，只能用“看不惯”来掩饰那点见不得光的心动。 可我没想到，他会一脚踹开洗手间的门。 那天我跟着一群人他们骂得正凶，话刚落，就看见他站在门口，脸色白得像纸，眼底泛着我从没见过的狼狈和疼。他声音抖得厉害，却还是抬着下巴问我“再说一遍”，我下意识回了一句，可话一出口，我就后悔了。 我看着他泛红的眼尾，忽然就慌了。那些刻薄话堵在喉咙里，半个字都吐不出来，只能硬着头皮扯出个笑，擦着他的肩走过去——我怕再待一秒，就会忍不住抱住他，告诉他那些话全是假的，告诉他我其实最喜欢他拍的夜景，最喜欢他认真做事的样子。 那之后我躲了他很久。 我把所有和他有关的照片都锁进抽屉，在社团里刻意避开他的视线，甚至故意跟别的人走得很近，想逼自己忘了他。可我骗不了自己。深夜里会翻他的朋友圈，会去他兼职的便利店蹲点，会在他公寓楼下抽一整夜的烟，看着那扇亮着暖光的窗户，才知道他所谓的“稳重”，不过是在硬扛生活的重量。 我开始疯了一样地找他。 大学毕业后，我彻底没了他的消息。直到听说他回了国内。 我堵在他公司楼下，拦在他回家的路上，甚至在他醉得站不稳时，不由分说把他抱进怀里。我知道我粗暴，知道我偏执，知道我把他推得越来越远，可我控制不住——我怕再失去他，怕他永远都不会知道，那些刻薄的话背后，藏着我多少不敢说出口的喜欢。 那天在酒吧街，他在我怀里挣得厉害，扇我巴掌时指尖都在抖，可我却在他眼底看见了一丝慌乱。我抱着他，信息素裹着冷意压过去，听见他含糊地骂我“关你什么事”，忽然就红了眼。我找了他整整一周，怕他出事，怕他躲着我一辈子，怕那些藏在时光里的误会，再也没有解开的机会。 直到我在储物间找到那封信。 纸页泛黄，字迹清瘦，笔锋里藏着我从没见过的软。他说给我留了靠窗的位置，说别跟着祝驰学坏，说他其实挺喜欢我拍的照片。最后一行被划掉又描了一遍，墨迹晕开在“我喜欢你”四个字上。我把信按在胸口，指节泛白，才知道原来从很早以前，他就和我一样，在用骄傲伪装害怕。 雪夜里我站在他门口，看着他开门时眼底的倦意，忽然就不怕了。 我告诉他我错了，告诉他我那时候是混蛋，告诉他我怕他知道我喜欢他，怕他觉得我恶心。我看着他盯着那封信很久，然后抬起眼，眼底没了往日的冷硬，只剩一片平静的温柔。他说“我等这句话，等了三年”，我听见自己的心跳快得要炸开，上前一步抱住他，动作轻得像怕碰碎了什么。 原来我从来都不是一个人。 那些藏在刻薄里的心动，那些躲在嬉皮笑脸下的偏执，那些没说出口的喜欢，终于在这个雪夜，被他全部接住了。 以后不用再装了。 不用再做那个没心没肺的祝野，不用再把情绪藏在玩笑里。我可以抱着他，可以在他面前红眼睛，可以告诉他，我也会怕，也会疼，也会在深夜里翻来覆去地想他。 就像现在这样，他靠在我怀里，呼吸落在我颈窝，雪落在窗外。 我终于可以做回那个敏感又偏执的、会爱人的祝野。
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