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裴锦：“嗯，好吃。” 我：“现在去吗？” 裴锦：“嗯，还是你想吃了晚饭再去？” 我：“你呢？” 裴锦：“我问的你，你自己决定就行。” 我想到裴锦胃不好，不按时吃饭就会胃疼，所以我问：“可以先吃饭吗？” 裴锦：“好，想吃什么？” 我知道裴锦喜欢吃下白湾邓记砂锅粥，所以我说：“邓记？” 裴锦看了看我：“好。” 这个梦很短，我不知道我为什么就醒来了，但我一点都不想从这个梦里醒来。 这个梦很慢很慢，但我很喜欢这个梦，我喜欢这个梦里裴锦，这个梦里的我，这个梦里的一切。 我的意识回归后我不停地急促地偏执地想要回到这个梦里，但我闭上眼只剩下一片黑暗，睁开眼也只有无尽的空虚。 我转身想爬进裴锦怀里，但裴锦不在我身边... 我的心颤了一下：“锦哥...” 我不知道我睡了多久也不知道是什么时候了，我只知道窗外还是一片漆黑，瓢泼大雨还在肆无忌惮地敲打着落地窗。 雨珠挂在窗上，像一个又一个的小玻璃球，将城市夜空的灯光散成碎片。 四周很安静，安静得我好像在宇宙中遨游。 我掀开被子爬起来，看到卧室的门虚掩着。 我的心提了起来，摸着墙出了卧室，我尝试想要喊一声“锦哥”，我却看到楼下客厅灯光昏暗中，裴锦只穿着白色背心和裤衩，一个人孤零零地坐在沙发上。 茶几上摆着一支红酒和酒杯，裴锦指间夹着烟，烟雾缥缈，桌上的烟灰缸里已经快满了，他抽了不少。 裴锦饮了一口酒，慢慢的俯身，双手掩面，我只能从高处看到他的背影—— 他整个人都在颤抖。 ---- 医生：裴锦你做个人吧！！ 裴锦：我和段许做过，但我们都是男的做不出来 医生：……………滚！！！
第38章 胆小鬼 裴锦哭了...吗？ 为什么...？ 因为我...吗？ 因为我的病...吗？ 精神分裂...是吗...？ 我站在二层楼梯口的玻璃扶手后，我身上只挂着裴锦的白T，很宽松，覆盖在我身上不会碰到我身上的伤口。 我睡觉基本不穿裤子，就穿着裤衩子，有时候连裤衩子也不穿，因为反正都是会被脱掉的，而且睡觉的时候裴锦很多时候都喜欢摸着我的软体，我喜欢被他摸，所以很多时候我也不穿就这么睡了。 今晚也是，我记得我是在裴锦的怀抱和爱抚里婉转入睡的，我记得在我流入梦乡前裴锦一直在我耳边细细地说着话，其实我都没怎么听进去了，因为脑子太累了，所以我记不住了。 但我记得后来做的梦，我甚至记得那包爆米花的香味。或许是因为饿了，但我觉得是因为我想要在喂裴锦爆米花时他亲吻我指侧的温润。 我也一点点开始记得医生在卧室里说过的话。 他说我有精神分裂。 他说我有重度PTSD。 他说我差点把自己弄死了。 他说药物治疗只能缓解我的精神分裂，我需要接受心理治疗。 他说现在太危险了，应该把我送进宁唐。 他还说...我很勇敢... 比裴锦勇敢。 我喜欢这句话的前半部份，它甚至让我在那心跳的一瞬间对医生这个人有所改观，但我不喜欢这句话的后半部份，裴锦是我见过最勇敢最坚强的人。 可是这个我见过的最勇敢最坚强的人现在正孤零零地在无人处掩面痛哭。 我觉得这个世界上没有什么比这样的反差让人心如刀绞... 一生誓死追求正直的人最终弯下了腰，干净磊落的人最终跪倒在淤泥烂土里，坚强勇敢的人最终失声地掩面痛哭。这些都是让人心很痛的事情。 我看到裴锦身边摆放着的我的那件刺绣着蓝色小海鸥的白色POLO衫，当然它现在已经不是纯白的了，上面浑浑噩噩地布满着污垢，一滩一滩的的污渍就像我身上的痕迹。 裴锦应该真的很伤心难过吧，他花了这么多心思去养大的小孩，最后是一个疯子。 我其实查过关于精神分裂的资料的，他们都说是一辈子的。 甚至在很多文献和资料里对于精神分裂是一辈子的这句话后他们还会加一个unfortunately，“很不幸”。 我扶着玻璃栏杆的手都在颤抖。 以前我会为我只是裴锦身边的一个玩具而难过，但我现在只想当他的玩具。 他对男朋友会有感情，但对玩具不会。 这样这个玩具就是哪个零件失灵了，裴锦也不会因此感到沮丧和失望。 我记得裴锦说过，下次往他心里插刀子，能不能轻点插？ 但我不想往他心里插刀子，我不想裴锦哭，我不想裴锦受伤。因为我知道他哭是因为难过，他受伤会感到疼痛，我不希望他难过，不希望他疼痛，我只希望裴锦一辈子都平平安安，快快乐乐的。 可是unfortunately，我有病，我原来有精神病，我不是一个正常人。 我会做出伤害自己的行为而不自知，我会在失控的时候伤害了我最爱的人而事后我却因为我记忆的丢失错乱而以受害者的身份置身事外。 我的伤害自己会让裴锦难过，我伤害了他会让他感到疼痛。 而我依然在道貌岸然地站在角落里装模作样地想要让裴锦健康快乐。 同时责问世界的公平与否。 裴锦一次又一次的纵容和忍耐，我却在失控中变本加厉地伤害他，而我作为施暴者却每一次都从痛苦的记忆中抽身而退，然后又一次次地去用单薄的一句“锦哥我爱你”将我一切的罪行像粉笔字一样抹掉。 连我们最喜欢的POLO衫上的小海鸥都被我弄脏了。 我是不是也会有一天把裴锦的热忱和爱意耗得一干二净？ 是不是也会有一天将有血有肉的裴锦变成一滩骨灰？ 我不想裴锦不开心，我不想看到裴锦不开心，更不想看到裴锦因为我而不开心。 我以前痛苦于我只是他的一个玩具，但我宁愿我只是一个玩具。 他玩的不开心了就可以扔掉，这样他就不会不开心了。 我站在高处往下往，落地窗外狂风暴雨侵袭着这座城市，往日的绚烂霓虹被野雨打烂得破碎，破碎的光芒像刀光一样刺杀着裴锦，而客厅里只有裴锦一个人。 只有他孤零零地坐在沙发上。 在掩面而哭。 我好想去摸摸裴锦的脸，我想去抱抱他，我忍不住伸出手，可我怎么都触碰不及。 我颤声：“哥...锦哥...” 我光着脚扶着玻璃栏杆一步步往下走，其实我每走一步都很疼，脚踝上的伤口肿胀发泡着疼，但我只想快点再快一点去到裴锦身边抱抱他，就好像每次我哭的时候他都会用力抱着我那样。 尽管我的脚步很轻，但我知道裴锦知道我醒了，因为我看到他身体的颤抖放缓了。 我低声：“哥...” 我走到客厅的时候裴锦已经在烟灰缸里摁熄了烟蒂，他双手耷在膝盖上抬头望着我。 他的目光一直平静却哀伤地就这么跟随着我的步伐，看着我往他身边挪着步子。 可他眼角明明是余留着一丝红痕。 就在我靠近的时候他朝我张开手臂，嘴角微微地勾起，一如既往的怜爱，我挪进他怀里，裴锦搂着我让我侧身坐在他身上。 裴锦：“怎么醒了？哪里不舒服？” 我摇摇头，我掂起指头轻柔地抚摩着他眼下残留的泪痕，虽然裴锦还是很好看，但裴锦脸上不该有泪痕。 裴锦低头看了看我大腿和膝盖上的伤口：“还疼吗？” 我摇摇头：“哥...” 裴锦：“嗯，还睡吗？哥抱你回去继续睡...” 他正抱着我起身，我又固执地摇摇头紧紧搂紧他的脖子，我把脸埋进他肩膀和脖子的窝，贪心地吸纳着他气息里的烟草味。 裴锦沉了口气，耐着心问：“怎么了？是怪哥没陪你睡吗？” 我摇摇头，我怎么会怪裴锦，我怎么会怪他？ 但我不知道要怎么去跟裴锦表述我心里的矛盾，我一方面不想要裴锦不开心，我一方面又害怕裴锦不要我。 我知道裴锦跟我在一起他会不开心，因为我有病，因为我会伤害自己也会伤害他。我知道裴锦离开我他的日子会过得更轻松更简单...毕竟在一个不定时炸弹身边谁不会提心吊胆？ 我不想看到裴锦哭。 我不想看到小海鸥被我弄脏。 但我当我想到不如就这么离开让裴锦自在轻松地活下去的时候，我的大脑不知道为什么就会产生一种巨大的让人窒息的惊恐不安... 这种感觉就好像从天上落下一个厚实巨大的网罩将所有温暖光线遮盖，然后将我牢牢困死在里面，让我窒息，求生欲逼迫着我爬离，我磨的膝盖都是损伤。 我理智上知道我不能这么自私地留在裴锦身边，但我却又自私地害怕。 我的头脑在我思考中开始变得模糊混乱... 我没有办法再去思考了...但是我知道我想让裴锦不要那么难过。 而在所有讨裴锦欢心让裴锦开心一点的方式里，我选择了最直接并且是我在这么多年的实践中我认为最有效的一个。 我凑到裴锦面前小心翼翼地吻上他的唇，我虽然害怕裴锦会不耐烦地把我推走，但是在害怕被裴锦推开和让裴锦开心一点之间，我毫无疑问地选择后者。 我对让裴锦开心这件事的欲望坚定不移地比害怕裴锦把我推开要强烈。 我吻得很慢很小心，就像一只小狗在乖巧可爱地舔着主人的手希望得到怜爱的抚摸。 而裴锦虽然没有回应我这个吻，但也没有将我推开...我姑且当作他没有对我这个吻反感。 我一点点变本加厉，裴锦的唇很冷也很软，我不敢太强烈去吮吸，我只能一点点嘬咀，用舌尖乖巧伶俐地舔着他的唇缝，我的舌尖在敲门，我在告诉他只要他开门了我就会配合听话地给他更多的欢愉。 裴锦始终没有拒绝我的讨好，但与此同时他也没有迎合。 我感觉裴锦只是在配合我稚嫩的撩拨。 他配合着我的接吻，但没有主动地去吮喂我的唇，他微启唇缝让我的舌头进入，却没有用他的舌头和我纠缠。 就这么冷漠地纵容着我的舌头在他口腔里进行着笨拙稚嫩的勾引。 这么多年了我在这方面依然是个幼稚局促的胆小鬼，我口口声声地宣称我想要讨好他，但其实比起裴锦这种高手的高超的技术和娴熟的手法我根本就是个一窍不通的楞头青。 就算是我现在的主动求吻，其实在裴锦看来也不过幼嫩笨拙。
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