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两个小时候我躺在床上很晕，我的一切都晕眩了，她也是。 我说话的力气都没有，她也是。 我哼哼唧唧了一会儿，她以为我在说话，也跟着哼哼唧唧了一会儿。 我说：这就是所谓的精疲力竭么？ 她说：是的。 我说：我感觉还可以，就是有点窒息。 她说：我也是。 我们就这么望着天花板，好像外面就算是世界末日，我们也不在乎。 直到我头晕得看不清天花板吊灯的颜色，呼吸越来越困难，浑身无力，而且有点想吐。 我才猛然惊觉，我俩是中鼠了。 天杀的。 差点死了。
第39章 你是大S。 122. 不知道大家亲亲的时候会不会睁开眼睛看对方的样子。 我基本上就是睁开的。 但是Z女士很喜欢闭眼。 我问她为什么。 她说：因为我可能会笑场。 我说：为什么，我接吻的技术没有差到让你勃然大笑的程度吧。 她说：因为你那个时候是对眼儿。 …… 123. 我昨天看小视频才看到原来前天真的是人工降雨，我还以为是我瞎猜的。 然后看到网上说这次降雨是人工台风，摇裤危机。 原来我前天看到的那些飘来飘去的生物不是大鸟，是摇裤。 还好我没拍照发朋友圈。 我和Z女士昨日双双中暑之后，今天一早就说了安排，今儿还是别见面了，外面跟空气炸锅似的，太热了。 但是我又想和她耍，我就开着腾讯会议跟她打视频。 她说：你戴眼镜了。 我说：是的，因为我散光。 她说：你这样好像老师哦。 我说：我还有一套西装。 她说：快去穿上，求你。 我转身去拿出了我的小鼠西装，慢条斯理地套在了我的手指头上，我问Z女士：如何？ 她一直没说话了。 我说：喜欢姐姐的大西装吗？说话。 她说：还可以，跟你的手指很搭配，都一样迷你。 …… 124． 过了一会儿她问：你拿来的那个小西装。 我说：我以前养过金丝熊，给它买的衣服。 她说：没听你说起过，很久之前养的吗？ 我说：嗯呢，后来不知道跑到哪里去了。 她说：不会在你们家里……死掉……变成……干尸了吧…… 我说：不会，我从来没发现过，家政阿姨也没发现过。 Z女士还不信，我就问了问我妈，我妈说：是死了，病死的。 我震惊，我问什么时候病死的。 因为那会儿我大学没办法在宿舍养宠物，鼠鼠是我妈妈照顾的。 我妈说：它就是病了噻，然后个人跑出来找药吃，吃了就死了。 我说：吃了什么药？ 我妈说：耗子药。 ？ 在我的逼问下我才知道是我妈觉得家里有真耗子，根据我奶奶的土方子亲手制作了老鼠药，然后不知道有没有用，就先给我的鼠鼠吃了，果然有用，当场就死了。 我跟我妈决裂了。 125. 我伤心地回房间关上了门，Z女士在视频电话里对我的鼠鼠遭遇表示了同情，然后问我要不要一只新的鼠鼠。 我说不要，我不想养宠物了，会伤心。 Z女士说：不会呀，你把我当成你的宠物就行了，我会学鼠鼠叫，汪汪汪！ 我说：你不行，我的鼠鼠是要穿衣服的。 她说：…… 126. Z女士把衣服穿上之后说：这样好了吧，汪汪汪！ 我说：勉强可以吧，亲一下。 她说：不亲，你还不是我的主人。 我说：为什么。 她说：我的主人是不穿衣服的。 …… 很是无耻啊这位女士。 127. 因为今天下了真正的雨，凉爽了很多，虽然我们并不知道这是不是人工降雨，但是降温后我就待不住了，我去找Z女士耍。 前两天我中暑后加上天气持续高温，我感觉起来吃饭的勇气都么有。 好似一骨碌热死才是我的宿命。 Z女士跟我一起去她家隔壁小区的隔壁小区吃夜宵，我们吃的时候她主动跟我说她在学习如何克服对妈妈的恐惧。 虽然我之前给她发的脱敏训练发错了，但是心意到了，她自己去搜了好多脱敏偏方使用。 其中有一个帖子说，只要训练出一种被人骂也不会有反应的程度就行，最好被骂可以笑出来，把自己练得贱一点。 我们默默揣摩着这种做M的方法，开始了测试。 我们互相骂对方一句，谁破防了谁就一天都得不到亲亲。 Z女士骂我说：矮子。 我毫不在意，回敬她：癫子。 她好像连这也能被噎住一下，但勉强保持了那张岌岌可危的笑脸，她说：骗子。 我还想了一下我什么时候骗她了，不过想到之后我笑容大大滴明媚，我说：蠢货。 她一下子破防了，撑着桌沿说不出话。 我感觉这个游戏似乎是到此为止了，连忙过去拍拍她的肩膀，我说：没什么，这不是都是胡说的么？ 她说：你怎么能胡说呢。 我说：你不也是胡说的么。 她说：你是矮子是真的啊，我没胡说啊。 现在换我一句话都说不出来了。 我俩就这么把对方伤害了一波，默默地吃了一顿夜宵，默默地说了句晚安，各自回家睡觉了。 等我回家之后，她发消息说：你还在生气吗？ 我说：好多了。 她说：我们还是不要互相脱敏了，感觉很危险。 我说：那我们岂不是都不能当M了。 她说：嗯，我们只能是两个S，你是大S，我是小s。 好嘛，这下真成禁忌之恋了。
第40章 昧着良心。 128. 最近因为找工作的事情忙得不可开交，有些公司的素质测试做得我心摇神荡，恨不能直接死了干脆。 Z女士学校应该快开学了，我也没来得及问，她这几天也不知道为啥比较忙，可能有些事情要做。 Z女士前几天给我买了她喜欢吃的饼干，我很感激，但是我真的好不喜欢吃饼干。 她非常热情地推销说这个饼干好吃到赛过诸葛亮，我也不好意思拒绝，吃不上唐僧肉吃点诸葛亮也不错。 她买了之后很快就送到了，她催我去拿，我就顶着50度高温潜行到楼下快递站取来了那个神圣的饼干小包装。 如果她不催我，我就直接包起来供上了，但是她催我一定要吃，还要给她反馈。 我没奈何，只能拆了一个吃了。 无材无貌，无色无味，感觉做饼干真是屈才了，做毒药想必能占据一席之地。 我昧着良心跟她说：好吃呀。 她说：好吃再给你买。 我说：不了不了，饼干吃多了上火。 有些朋友可能不知道，不爱吃饼干不是说不爱吃不好吃的饼干，不爱吃饼干就跟不爱吃蔬菜，不爱吃小孩，不爱吃耗子药一样，这是某种自带的属性，只要是饼干我都不爱吃，感觉那玩意儿吃起来剌嗓子，吃一包跟补了个牙一样，哪儿都不得劲。 Z女士的热情让我无法直接说不爱吃，因为我觉得这毕竟是一番心意，她就算给我买樟脑丸，我也得碍于情面当仙丹似的赏两口。 她说：没事，也不贵，给你买一箱。 我慌忙的拒绝了，又不好明说，我就暗自转了个弯儿提醒她，我说：我可以给你买我喜欢吃的东西吗？ 意思是你不要给我买你喜欢吃的东西啦！ 可能我太委婉了，她完全不知情，很是感动地说随便买，你买多少我吃多少。 那可不嘛，转五百万你也敢收呢。 然后我给她买了我喜欢的蛋糕，那家蛋糕是顺丰快运的，我寻思她很快就能把我的爱拿到手，于是果断下单了。 我提醒过她说不喜欢吃就不吃了，她美滋滋地同意了，我想，终其一生我也等不到她那句“你爱吃饼干的话可以不吃了”的美好宣言。 就在刚刚她拿到了蛋糕，边吃边给我拍了个视频。 我说：好吃吗宝宝。 她说：嗯是好吃！好吃！ 我说：那就好，亲亲。 她说：这个蛋糕跟我们一样，酸甜口，你觉得呢？ 完事儿发了个害羞的表情。 我想了想…… 我想了很久。 我说：赶紧扔掉，它馊了！ Z女士很是不解：为啥？我吃着很好啊。 我说：这个蛋糕就是纯甜，绝不可能是馊的，快扔了，我去找卖家赔钱。 她很是依依不舍地说：馊了一点吧可能，你热久了闻起来也馊馊的，也一样吃。 天呢。 我拉裤子闻起来还臭臭的呢，你吃么？ 129. 迫于我的威逼之下，她还是把蛋糕扔了，在扔之前她猛猛吃了好几大口，我说你好像这辈子没吃过蛋糕。 她说：没吃过我喜欢的人送给我的蛋糕。 小东西，胆子挺大，这么会说话，小心以后做客服哦！ 我说：亲亲。 她说：你最近忙的话不用回我消息，反正我就是先分享给你。 我说：回消息还是有时间的。 她说：那我今晚来找你玩，有时间吗？ 我说：来吧，现在有空。 她就拎着一袋橙子过来了。 我说：此举有何深意？ 她说：我看视频里说洗澡的时候吃橙子很爽，我就想跟你一起试试。 我说：你干嘛不自己先在家里试了再告诉我。 她说：万一吃橙子不爽，我还可以吃别的爽啊。 也对。 我俩其实都刚吃完饭，不是很饿，就冻了半个橘子，等冻得差不多，我俩也都从高温的余韵中缓和过来，便开始了这一次吃橘子爽的沐浴经历。 也亏是我爸妈真的不经常在家，我实在难以想象我爸妈要是知道我同学来家里洗澡斥吃橘子并且还要跟我一起吃他们会有什么反应，总不能说我太馋了，馋得连人家洗澡吃的橘子也要吃吧。 我俩一起沐浴的时候，按照视频教程，把水开得比较热，等呼吸不上来了就吃冰橘子。 我们一直在等啥时候呼吸不上来，Z女书想了个馊主意，我们可以先互相掐一掐对方的脖子，等感觉窒息了，就连忙吃一口橘子。 我说：你第一次做人有些说明书可能没看，咱们这样做很容易死的。 她说：不会，你试试吧，你掐我。 我实在没奈何，就轻轻的掐了她一下，然后就看到她一脸陶醉地撑着玻璃，嗓子都劈叉了，火急火燎地说：快把橘子给我，我快要呼吸了。
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