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我说：耳钉发炎了吗？ 她说：好像是，你亲一下试试。 肯为朕花心思就好，我擦干净嘴巴去亲了一下。 她说：好了，不痒了。 她还睁着个大眼儿装作很天真地问：你怎么做到的呀？ 我说：因为我是木灵根圣体。 她愣了一下说：那我是什么圣体，水灵根吗，我给你浇水。 我说：非也，你是炉鼎圣体。 她立刻笑逐颜开地说：我就知道，我是你的杏奴。 …… 这是在高兴什么。 137. 因为是中秋节，除了团圆还有期盼幸福的寓意，我寻思和Z女士吃个月饼。 我们在我卧室的阳台上看月亮，虽然不是很圆，但很亮。 我问她吃什么口味的，她说吃蛋黄的，然后我找了半天，只找到麻薯的，蛋黄的估计被我妈全吃了。 她看我切开月饼的时候大惊，她说：月饼就是要团团圆圆的吃啊，一整的吃啊，你切开了不就不是团圆了吗。 我说：不切开一整个吃不噎死了啊。 她说：喝水。 我说：那多不好吃，我们都是切开的。 她说：不对，不能切开，我奶奶说的。 好吧，看在她奶奶的面子上，我就只好不切了。 我说：那我一个人吃不完咋办。 她说：你吃一口我吃一口。 真费劲。 我说好的。 她吃了一口之后说：怎么是这个馅儿的。 我说：好吃的啊，冰皮麻薯馅儿的。 她说：你以前不是爱吃五仁的吗。 我说：从未。 她说：不可能，你大学的时候，我记不清具体大几了，但是你拿过一大盒五仁，说这是你最爱吃的月饼，分给我和辣妹子和你寝室的人吃，你说很好吃，你最喜欢吃。 那多半是家里吃不完来宿舍扔垃圾的，总不能还说这个很难吃吧。 而且我们宿舍的几位能人甚至带过家里吃剩下的老干妈、过期麻花、半瓶伏特加，吃剩的一半鲤鱼池挑挑凉面、海底捞食物残留，被家里的狗吃掉的半截川味香肠、混合在粒粒豆干里面的口水猫粮等物品到宿舍分给大家，没人真的会相信大家口中“专门带给大家尝尝很好吃哦”的屁话。 我说：不会，我最不喜欢吃五仁，就是不好吃才给你们吃的。 Z女士沉默了很久，缓缓把冰皮月饼放下了。 她说：这样啊。 我看她那个失落和尴尬的样子，就知道她一定做了什么很荒谬的事情。 我说：你不会把当时的那个月饼吃完了吧？ 她说：那倒没有，那个已经过期了。 我说：那就好，不过不至于过期吧？我看了日期的，起码一年才过期呢。 她说：我就是一年后去吃，发现过期了。 …… 你对月饼倒挺恭敬的，还供个一年再吃。 我说：那没事，你不爱吃就吃冰皮月饼，好吃的。 我基本上真的是话音刚落，也就说完没几秒钟，她的电话就响了，然后对着电话说：我不要了，可以退货吗。 我：？ 后来我逼问了很久，她才如实交代，她买了个礼物。 我说：在哪儿？ 她说：在你家门口。 我慌不择路喜笑颜开地下楼开门把礼物拿了进来，十分的硕大，比我的屁股还大。 我拿上去之后拆开一看，哇。 一个五仁月饼蛋糕。 连奶油上面沾满了五仁碎。 比五仁碎更碎的是Z女士碎。 她很愧疚地说：你撒谎这个毛病真得改改了。 …… 姐们儿，人情世故你是只听着事故俩字儿了。 138. 不过那个月饼蛋糕还不算难吃，她找的是一家预定的，好几天前就定了，今天送，比我想象的好吃很多，五仁和水果混合起来的，奶油是海燕焦糖，十分美味。 我说：要是五仁月饼是这个味道，我也爱吃。 她搂着我摇来摇去的，吃个蛋糕吃微醺了，她说：我们以后每年都要吃这个，好不好。 我说：好呀。 她说：你再吃一点，里面有东西。 我懂了，这种套路我还是知道的，就是在蛋糕里藏戒指呗，我就开始疯狂地在蛋糕里面找东西。 但是找了很久也没找到。 我说：没东西啊。 她说：有的，我来找。 然后她也没找到。 我说：咋回事儿，你买了啥。 她说：小卡，你很喜欢的那种。 我说：我不追星了宝宝，不喜欢小卡了。 她说：不是那种，是我自己做的，【犯错后你原谅我一次】的小卡。 我说：…… 没有人喜欢免罪小卡。 估计店家也觉得这种破玩意儿还是扔了比较好。 随后她去质问店家，店家说：不好意思亲亲，手写纸上不好消毒，没有放进去哦。 好店家，明辨是非，配享太庙。 Z女士颇为遗憾地说：我失去了犯错的机会。 我说：没有呀，那个么用的。 她把脑壳放在我肩膀上，我俩面对面抱着，她说：不用那个你也会原谅我吗？ 我说：不是哦，你要是犯错，免死金牌也救不了你哦。 她说：…… 139. 晚上的时候，Z女士如愿当上了杏奴。 我说：你不专业啊，小说里都是自称奴的。 她说：老奴来了，老奴伺候的好吗？ …… 我说：还是睡觉吧嬷嬷。 她说：好的，老奴来咯。
第43章 皇帝。 140. 这是一件极其有违人伦的事情—— 我的妈妈想要把我的表哥介绍给Z女士。 得知这个消息的时候我就隐喻感觉我妈的清誉即将不保了，太后奋斗数十年，在朝堂上站稳脚跟，扶持我为太女，此时此刻，她却不知我早已登基。 她也不知道我登的不是她的基，我登的是我自己国度的基。 在我的国家里，擅自给主母介绍男友的人，一般是不可饶恕的罪过，看来我妈当股东当烦了，想换个职业，当囚徒。 当然，我不可能对我妈妈有什么过人的举措，我的国家法制还无法管控另一个国家的首领。 但我绝不臣服。 起因是我妈妈觉得Z女士个子高，貌美，人善，学历好，于是动了把我那个在远洋留学表哥介绍给Z女士的心思。 我把这件事给Z女士说了，她大笑，然后简而言之地婉拒了这件事。 她说：滚蛋吧。（摘自帝后起居录） 她说完这等粗鄙之语后不忘搞了搞外交政策，她说：没有针对你妈妈的意思，我是说那个男的滚蛋吧。 我安慰她说：不用上心，我一口就回绝了。 实际上我如果不是我妈妈的女儿，估计也被我妈妈介绍给我的表哥了。 因为我表哥在我们的家族群里，算得上一表人才，才高八斗，斗筲小人。 Z女士看了看我表哥的照片，发出了如下评价：贼眉鼠眼。 这是非常高的评价，Z女士平时评价她讨厌的人，用的都是一堆大便这样沁人心脾的词汇。 可见我的表哥实在是屎中龙凤。 这桩笑谈结束之后，我们在外面的行宫（酒店）嬉戏玩闹，好不自在。 然而桩联姻似乎还没完蛋，我妈妈已经把这件事告诉了我远在澳洲的表哥了。 坏消息是他已经回国，早已在他爸爸的公司上班，好消息是他最近长了一脸痘痘，在皮肤科美容，没办法将近期的尊荣拍下来发给我们看，算是他做过的、生平少见的好事了。 于是他发送了他曾经的朋友圈精修写真，我妈得到后喜滋滋地发给了我，那个瞬间我猛地明白，我妈真的是做皇帝做腻了，改做太监了，她一脸狗腿地发给我，让我务必给Z女士观看。 不必我发，Z女士已经在旁边喜笑颜开地看完了，并且亲切地问：这个男的得过什么病？ 我也喜笑颜开地解释了我表哥的履历—— 大废物。 这个时候Z女士也吞吞吐吐欲盖弥彰地告诉了我一件事，她妈妈曾经觉得我和她的堂得不知道几辈的远房堂弟十分般配，然后Z女士把她妈妈臭骂了一顿，此前好几次争吵都是因为这件事。 她妈妈觉得她实在是不可理喻，也就是提一提的事情，她为什么发这么大火。 这件事其实是可以理解的，她妈妈不知道的是，我是皇帝。 皇帝从不和亲。 哈哈。 141. 做皇帝其实有很多好处，比如去酒店，我们皇帝就可以说去行宫。 不过去行宫的原因是我妈妈最近几天一直在家里，我不是很方便在家摆我的皇帝架子（比如让Z女士穿我的裙子然后趴在我身上喂我葡萄）。 在酒店非常自由，自由到Z女士抓心挠肝地想玩一下平时不能玩的把戏。 她想篡位。 当了皇后就像当皇帝，这是很正常的事情，不正常的是她确实对一切逼宫手段毫无经验，甚至并不理解。 她买了一箱道具。 这个箱子拿出来的时候，我还以为里面装了五百万。 打开一看，嚯，刺客。 更不正常的是她非要穿我的裙子，让我穿她的短袖，然后我扮演她，她扮演我。 我说：你疯之前好歹给我打个招呼。 她说：你不喜欢吗。 她就这么可怜巴巴地望着我，那瞬间我觉得实在不好驳斥她的好意，于是我诡异地同意了。 然而她根本穿不下我的裙子，难得一见啊，篡位的穿不下龙袍，古今中外也不可多得的人才也。 我费了牛劲儿帮她穿上了，没拉拉链，她背后就这么坦坦荡荡的露着，但正面还是人模人样的。 她说：我开始学你，你也学我。 我点了点头，并不说话。 她说：你干嘛不说话。（甚至用了重庆口音，十分的蹩脚。） 我摇了摇头，意思是我是你啊，你就是不会说话的。 她恍然明白了我的意思，她欣喜道：哑奴也可以。 ？ 纯癫子。 她摆好了架势，翘着二郎腿，用睥睨一切的眼神看着我，而我在她身侧很狗腿地剥开葡萄，一颗颗地喂到她嘴里。 她邪魅地笑了笑，低头在我的纤纤玉手上舔干净了葡萄的汁水。 我说：皇上好雅兴，皇上再吃一颗。 她不屑地甩开了脑袋，气吞山河道：嘴来！ 我立刻把葡萄含进嘴里，诚惶诚恐地亲嘴喂给了她。 后续她的指令包括但不限于：冰激凌来！奶来！再来！ 过了半个小时，她总算是逞够了威风，她说：演你好累。 我说：那就别演了呗，演得又不像，我演你不能说话或者乱说话我也挺累的。
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