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…… 我就把橘子给她拿了过去。 她眼珠子一滚，估计在耍一下小花招，果然立刻就柔弱无牙地说：你喂我。 我说：怎么喂。 她说：你咬一口喂我。 我简直不知道该不该笑，因为这实在是太逆天了，我觉得她好像沉迷在了自己写的小小剧本里面，无法自拔，而我是她剧本中的什么炉鼎侍女。 根据她的指挥，我跟咬了一口句子，又酸又冻，我赶紧去喂给她，生怕多在我嘴里留一秒我的牙就要全掉了。 她含过去品味了一下，说：没有感觉很特别的爽。 我说：那可不嘛，你本来就没有那种有点窒息的感觉。 她说：可是现在有了啊，现在水蒸气很多了。 我也好奇，于是自己吃了一口，感觉比较一般，除了酸和冻和皮囊的狂热，实在没有太多爽点。 我说：那算了，还是吃嘴巴吧。 她说：好。 她把脸凑过来，我说：我想吃另一张嘴巴。 她有点害羞地说：你试试吧。 我邪笑着就往后摸了摸。 她脸色黑得跟煤炭一样说：你想吃屎的话不必这么大费周章，我拉好了给你摆个盘吧。 …… 破案了，此女没有任何情调可言。 我们洗完之后她穿浴袍的时候不小心滑了一下，我完全没反应过来，等她摔了个屁股蹲的时候我才连忙去扶，她痛得发不出声音，我又点头哈腰地把她送到了我的龙榻之上。 她趴着生起了闷气，也不知道在气什么。 我哄了很久之后她说：你看我摔倒的第一反应是什么？ 我说：担心啊。 她说：你明明笑了。 我说：胡扯，我又不是你明明，我笑什么？ 她把头扭过去不说话。 我说：那好嘛下次让你玩老师play嘛。 她说：你当老师。 我说：好嘛，你当学生。 她说：不，我当教棍。 神经。 真的是神经。
第41章 发财的小秘诀。 130. 我第一次体会到生命的厚度这句毫无意义的屁话。 是我和Z女士聊天的时候。 我俩在一块儿之后，我吃了什么饭会跟她说，看了什么书会跟她说，刷到什么神鬼莫测的新闻会跟她说，以至于到现在我放个屁臭不臭也要跟她说。 我跟她说的话总是长篇累牍，没有考虑过精简凝练。 如果人的一生可以用文字来表达，那么一页纸的长宽不变，我将无数废话充实进去，那这张纸不仅厚，还会很重。 一张纸如果重起来，就会有它的价值。 卖废纸的时候必然一纸千金。 一个发财的小秘诀，分享给大家，快去试试吧。 131. 前两天，我家里有点事儿，我妈让我去寺庙里面进香，Z女士忙着写论文又忙着找实习，所以刚好有空出来陪我去一趟庙里。 这是她人生中第一次进香，我跟她说要去进香的时候，她还以为我在说吃饭吃得很香香。 我说不是，是去庙里求神拜佛，顺便供奉海灯。 她一听，说：去找静白师太供海灯吗？ 我说是的，还可以顺便看看甘露寺的甄嬛。 她说：我也去。 我们各自打车过去之后，热得像个哈巴狗，她去买了两瓶水，在寺庙大门内的小窗口买的，我说随便两瓶矿泉水吧，她说好的，我在树荫下等，就等来她左手拎着一壶菜籽油，右手插着三捆香，胳臂下面夹着水，跟个千手观音似的，东倒西歪地走了过来。 我说：你干啥呢，买这个干啥。 她说：老板说进香要供奉这些。 我说：那买香就算了，干嘛买菜籽油啊。 她说：老板说都这么卖的，菩萨也要炒个菜啊，没油怎么炒菜。 我：…… 也是给咱当上一回盒马升仙的外卖员了。 我俩就这么拎着比我们自己还重的油去上香，好长一段破，又热又累，我这哪里是来送油的，我是来送命的。 不过上去的时候有一大段台阶和树，颇为阴凉，我俩就歇着走。 走到一半Z女士突然说：你们家这么传统吗？办事儿还得亲自过来，为啥不给菩萨写个邮件什么的，你没加上菩萨微信么？ 我说：加了个百度云盘，偶尔收到一些菩萨的普度。 她说：…… 132. 我们到了之后，我先去上香拜四方，然后在香炉前许愿，Z女士左看右看，也跟着我去上香，拜四方，我因为要帮我妈拜，要拜两次，第二次就跟她一起点了香，然后站在香炉前拜四方。 我说：你看我怎么拜你就怎么拜，对应着来，知道吗？ 她说：知道。 我就开始拜向南方，她也开始拜向南方。反正顺着来准没错。 等我从后到前拜了半圈的时候，忽然发现她跟我来了个对拜。 我大怒：你拜错了！ 她说：没有啊，你说对应着来啊，我们现在就是对称的啊。 …… 我也不好重新拜，不吉利，就只能跟她这么夫妻对拜着上完香，然后去庙里的蒲团上拜佛。 我们跪下之后开始许愿，又拜了佛祖，然后捐油捐钱，才起来去下一个佛堂。 我问她：你许了什么愿望？ 她说：不告诉你。 我说：好吧。 她说：就告诉你。 我说：那你讲。 她说：我许愿我们事业有成。 我蛮惊讶的，因为我都带了句要和我喜欢的人长长久久呢，她居然许了个这么势利的愿望。 我说：没啦？没求求姻缘吗。 她说：我求姻缘干嘛求佛祖，我已经求过你了。 也对。 133. 过了一会儿我觉得不对劲，我说：你没求过我啊。 她说：我求过啊。 我说：你什么时候说了“求求你跟我在一起吧姐姐求求你了我从小就没有女朋友求求你……”这样的话啊。 她说：…… 我说：？ 她说：我心里求的。 我说：那我怎么知道。 她说：你从我眼睛里看到的。 我说：放屁，我没看到。 她把脑壳底下来凑近我，很笃定的说：你看。 我看了半天，我说：屁也没有。 她说：有的，有一个你。 …… 死相。 134. 我给我家里人都供了一盏海灯，然后和Z女士一起供了一盏寓意为长长久久的海灯。 她捧着灯点燃的时候，佛堂里面很昏暗，她的眼睛里一下子蹿起了一点烛火的光。 那一刻我其实完全没觉得我们的爱情有什么了不起，有什么很值得满天神佛去保佑的价值。 我想的是，她在这段时间里很开心就行了。 这种开心就像在她眼里蹿起的小火苗，无论她的人生多么光辉灿烂，这点光多少也会让她的视野更加明亮些，开阔些。 她一直捧着那个海灯，说：这个不会熄吗？ 我说：蜡油燃尽了就熄了。 她说：那这火岂不是燃不了多久，这么小一盏。 我说：那也没关系，心在跳是愛情如烈火，你在笑瘋狂的人是我～ 她慌忙地放下海灯捂着我的嘴巴出去了。 她说：我以前只觉得当同性恋在社会的身份比较尴尬，但是我完全没想过这是这种尴尬。 我大笑三声后扬长而去。 不然呢，不然你以为你得到的是谁的爱？你得到的是一个天生的神经病的爱。 135. 我们上完香去家里休息，主要是我家，我爸开车回老家吃席了，老家很近，他隔三差五就回去。 我妈在忙她的事业，这回也是她的事业出了问题，我才去上香的。 Z女士在我房间里吃着西瓜问：你们这么迷信吗？ 我说：图个安心。 她说：你家里看起来没有供奉什么神仙的尊位啊。 我说：那么侍奉起来很费神，每天起来都要上香，我们有时候全家都不在家里，不好弄，但是有固定求取的符咒和吉祥物。 她说：拿来我看看。 我就去捧了个盒子，是我爷爷的爷爷传下来的一个玉扳指，听说有驱邪的功能。 她听完介绍后很是好奇地打开了盒子，找了半天，啥也没有。 她说：皇帝的扳指吗？ 我说：不是，我早八百年戴出去洒洋，给弄丢了。 她说：那是古董啊，你就这么弄丢了？ 我说：是的。 她说：你爸妈知道吗？ 我说：不知道。 她说：那你现在咋办。 我说：问起来就说是你弄丢的。 她说：？坏蛋啊。 我说：嘿嘿。 她说：认真的，你到时候怎么说。 我说：也没什么好说的，这本就不是我家的东西，传说是我爷爷的爷爷逃难的时候从一个被冲垮的坟堆上扣出来的，估计是曾经大户人家的陪葬，丢了就是命里该还了。 她说：你妈妈信吗？ 我说：信吧，我妈现在还信我是文曲星转世呢。 她说：那你下次跟你妈妈说我是男明星转世，她是不是就会同意我俩在一起啊。 ？ 慧极必伤，此女断不可留。
第42章 木灵根圣体。 136. 中秋节的时候Z女士他们家里出去聚餐，吃了小鸡炖蘑菇，我说好吃吗，她说吃起来有点儿南辕北辙。 那确实是的，点个特辣就直接一包废弃火锅底料扔进去了。 昨天她吃完饭和她妈妈分道扬镳，因为俩人就散步的路线意见不同，导致家庭和谐方针出现了重大偏移，Z女士想要走靠近我小区的那条路，顺便在走路的时候假装接个电话，堂而皇之地打车来我这里吃夜宵，她妈妈则背道而驰地要往回家的方向走，走个十几分钟就到了，回去吹吹空调。 所以她妈妈很不理解Z女士这种自讨苦吃的行为，Z女士也很不理解她妈妈这种没有眼色的行为。 浅吵一架后她还是来找我耍了，自然，熟悉帝后德行的人都知道，那必然是先耍了会儿嘴巴，在耍了会儿其他，才去吃的夜宵。 实际上我以为Z女士吃不下这么多，她一吃了晚饭，二吃了嘴巴，三吃了其他，肚子应该消化不过来的，显然我对她肚皮的理解很是浅薄，她一个人吃了一盘脑花，一个鸡架，一瓶南冰洋（北冰洋到南方之后的专业职称），这是很惊人的分量，因为我吃了两串玉米粒就撑得不行，看来是时候给我准备帝宝碗了。 不过多半也是我晚饭吃得太多的缘故，哈哈，我的帝宝碗估计是青铜鼎。 吃饭的时候我看到她一直在扣耳垂，我说：你耳垂咋了。 她说：有点痒。
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