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“能……”她刻意回避我的注视，“能帮我拿件衣服吗？” 我赶忙应下，从柜里翻出一套妈妈的衣服递给她，然后避到一旁的墙角。 “好了。”她动作很快。 “要吃点东西吗？”我问她。 她摇摇头，拍拍床示意我坐下。 我坐过去，闻见被子正散发出汗臭和酒臭。 “家里有伤药，”我说，“我去拿。” 她还是摇头。 空气里一时充满了沉默。 “都是这样的吗？”她看着我，问道。 “不是的。”我用尽全部力气摇头，“只是他……” “痛吗？”她止住了我的话，轻轻抚摸我额头上的伤疤。 “不痛了。”我回答道。它们已经结痂变淡，只偶尔会发痒而已。 “你呢？”我反问道，“痛吗？” 她缓缓地眨眼，点头：“痛。” 她的脖子上有深色的掐痕，淤青凝在眼角，像白玉上的一块斑。 “对不起。”我不敢再看她了，唯一能从喉咙里发出来的只有这一个词。 “对不起” “对不起” “对不起……” 有温热的东西流到了我的脸上，而我过了许久才在模糊的视野中意识到那是我的眼泪。 一只冰凉的手碰到了我的泪和我的脸，替我抹去无谓的悲伤。她的手很粗糙，指腹带着厚厚的老茧，是粗重的劳动留下的痕迹。 “别哭，”反倒是她在宽慰我了，“你有什么对不起我的？” 她抚摸我的头发，脸上的表情不知是无奈还是动容：“你一个小孩子，又不是你逼着我嫁进来的，你说什么对不起呢？” 不，不是这样的。我知道不是这样的。 我本可以在门外提醒她，本可以不去拿那瓶酒，本可以敲开他们的门…… 可我什么都没做。 她也是别人家的孩子，她比我大不了几岁，她凭什么要承受这一切呢？ 我沉浸在无限的自责里，竟将自己的所思所想尽数脱口而出，没有半分保留。直到房间里陷入新一轮的沉默，我才意识到自己都说了些什么。 我看见她悬停的眸光，如晴天下湖面上的粼粼水波。 她一定会讨厌我的，是我间接导致了她的痛苦。这想法充斥在我的脑中，让我的呼吸都开始凝滞。 我的身上有他一半的血脉，我是帮凶。 然而，她的手又一次毫无芥蒂地搭上了我的肩膀。 “不是的，”她认真地看我，“不要这样想自己。” “你从来没有错。” 我彻底呆住了，为这个只相识了一天的女人的一句话。 她应该怪我的。她为什么不怪我？ 她该怪我的。 她仿佛读出了我的内心，声音越来越沉，透着坚定：“你没有做错任何事，我不会，也不应该责怪你。” “嫁给他是我自己的选择，世上没有后悔药，如果非要找个罪魁祸首，那么只能是命。” “怪命让我们生在这里，长在这里，也走不出这里。” 她的手搭在我的手上，手指微曲，贴合着我手掌的曲线：“知道我为什么要嫁给他吗？” 我摇头。 这是我最想知道的问题。她年轻，大可以去打工赚钱，她还长得好，哪怕去嫁人，也有得挑，为什么要选择他？ 她浅笑一下：“为了两万块钱。” “我爸在我出生前就死了，是我妈一个人把我拉扯大的。初二那年，她生病了，我就辍学给她挣药钱。” “起初我还能去打点零工补贴家用，可很快她连床都起不来了，没人陪着实在不行，我就辞职回家专心照顾她。” “一晃四年，她的病越来越严重，到了非动手术不可的地步。但以她的情况，哪怕做了手术，好转的概率也不大。” “我想试试，至少是个机会。可我家太穷，方圆十里的人家都被借遍了，实在凑不出手术费……”她的讲述起先很淡，像在念一个枯燥的故事，直到这一句的结尾，却忽地颤抖起来。 “这时候，有人给我指了条路。”她的眉头渐渐紧皱起来，“他说一个鳏夫想续娶，愿意出两万块钱彩礼，而且同意我把我妈接过去一起住。” 我的第一反应是怀疑：他没有这么好心，愿意照顾一个久病的老人。 很快我想明白了，在他的盘算里，这其实是一个划算的买卖。两万块的彩礼钱，哪怕在深山里也是个低廉的价格，更何况他还带着我这个拖油瓶，没有多少人家愿意把女儿嫁给他。 而如果娶了越相逢，除了丈夫，他还会成为她的恩人，自然便高她一头，还没有娘家掣肘，不论他做了什么，她都无处呼救。 至于她的妈妈——在山里，死一个久病的老人从来不是新鲜事。早早抛开孝道的人远比像越相逢这样不离不弃的多。等她们过来了，一切就由不得她们说了算了。 和他一起生活十几年，我甚至能在脑中构建出他盘算这些时脸上的扭曲笑容。 可是…… 可是昨天她是一个人来的。 中间出了什么事？ 我猛地领悟，手指倏然攥住了衣角。 她的笑容变得很苦：“因为我妈妈死了。” “就在……就在我告诉她我要嫁人的第二天。”她的手指紧紧缠在一起，眼睛奋力地闭起，方能找足把话说完的勇气。 “她死了，上吊。” “她只给我留了三个字，用血写在她的枕头下：‘好好过’。” 她的嘴唇蠕动着，想要说更多，但能流露的只有唇上深深的血印和春雨般嘀嗒掉落的泪珠。 她的悲伤没有渐起的过程，表露的一瞬后便爆发出凄厉的哭声。累积到极致后的决堤，一发不可收拾。 我能做的只有拍拍她的肩和背。她比我想象得更瘦，几乎能隔着布料摸到节节脊骨。 渐渐的，我的鼻子也变得酸涩。 越相逢的情绪稳定下来后，我向她讲述了妈妈的故事。 命运是个可恨的东西，它在赐予我们苦难的同时给了我们微弱的光芒，让我们感受到生命里唯一的温暖。却过早地收回了她们，并且给予她们相同的结局，让我们这些依然活着的人堕入更深的地狱。 妈妈，她的妈妈，我的妈妈，她们都是为了我们选择死亡。她们不愿成为拖累，不愿困住我们的未来。 她们从来不是累赘，而是希望啊！ 她们死后，我们的生活有好一点吗？ 我仍旧和他住在一起，他出钱替越相逢埋葬了她的妈妈，条件是仍旧嫁给他。 两个失去母亲的孩子相聚在一起，能改变的仍旧太少。 这就是命运吧。我们憎恶它、痛骂它，却无法逃开它。 因为没有勇气。 没有勇气抛下一切远走，没有勇气舍下再看自己在乎的人一眼的机会。哪怕明知头上这顶大伞破败不堪，透过洞眼，能望见曦光。 哭一场吧，或笑一场。权当是祭奠。 她的眼睛肿了，我的也是。两对核桃彼此对视，明明长相毫不相似，内心的颤动比任何血亲都要深厚。 “我不想叫你小妈。”我鼓起勇气说，“我不喜欢这个称呼。”她不该被束缚在这儿，被冠上服从于一个男人的称呼。 “好啊。”她答道，“那么，你就叫我阿姐好喽。” 在这一天，我有姐姐了。 … -2009年7月5日- 今天是实验中学报名的日子。我没去成。 我被锁在阁楼上。 与其说是愤怒，不如说是麻木。 经年的大梦终于破灭，方才从沟沟壑壑里捡回现实的碎片。 分裂出另一个站在世界之外的自己，冷眼看待一切。 他从来就不想让我去读书。他是所有人里最反对的那个。和读书有关的一切都是奶奶在管，上六年级那年，好几个同学辍学了。如果不是奶奶拦着，他也想把我带走。 那件事之后，都不一样了。 先前有妈妈教我，还有奶奶力排众议放我去考试，他几次为此和奶奶争吵，字里行间就一个意思：我一个女孩，就该留在家里帮忙，然后早早嫁出去。 如同这山里所有女人的一生。 现在，奶奶不在了，妈妈也不在了，我的命运落入他一人手中。 像坠入深不见底的谷涧，我只有一次攀爬机会，而他有千百种办法阻止我，让我跌落回原点。 回到深山。 这些天来，他真的完全不知道我心中所想，看不出我对读书的渴望吗？ 不，或许他早已心知肚明，只是任由希望发酵、膨胀，等待着时机，一举打散。 他烧掉了我的课本和录取通知书，只有藏在铁盒里的日记和妈妈的信没被发现。在阿姐来之前，他每次出去都要反锁大门，把现金和户口本带在身上。 我从前的一切遐想都寄托在一根渺茫的成功丝线上，以为依靠它，我就能起飞。现在，它断得彻底。 取而代之的是牢不可破的铁笼。 熄灭的未来，用火柴如何能照亮？ 空想而已。 其实早该明白，但蒙昧能让人活下去。 或许我该庆幸，至少有饭吃，有水喝。 阿姐送饭时给我捎来了笔和纸，使我得以记录下这一切。 至少我的四肢完整，至少我的大脑清明。 人对生活的标准就是如此步步降低的吧。 活着吧。 活着吧。 -2009年7月6日- 阿姐半夜悄悄来看我，隔着门板低声问我还好吗。 我很好，至少我没让她也受到牵连。 是我主动走进了阁楼，也是我让她别去和他起冲突。 也算是……我对她新婚那夜不作为的赎罪吧。 我躺着狭窄的铁架床上，数着屋顶的木纹打发长夜。 脚边没有动过多少的饭菜飘着发酵的气味，狭窄的窗缝里间或钻进一缕风，搅起几片灰。闷热如重压在胸口的石头，使我丧失抖动手指的力气。 热力和绝望融化外在的所有，只剩腐烂的□□蠕动。 明天会怎样呢？ 妈妈，我不是雨燕，我只是地里的蚯蚓。 穴居的生物看不见光芒。
第15章 温星河的日记（七） -2027年6月18日- “最近难得闲下来，不如出去走走吧。” 这话可不是我说的，是关山金口玉言。 正合我意。 分店的经营已经稳定下来，我又变回了闲人，关山顺利留校，下半年才正式任教，能空出很长一段假期。 不算上次看日出，我们的确已经很久没有一起去旅游过了。我都快憋坏了！ 关山把选择目的地这事儿全权交给了我，所以这几天，我一直在绞尽脑汁地想。
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