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“那些个不切实际的想法，听听也就算了，要是当真信了，那就是蠢！”他的巴掌拍起桌上碗盘一阵震荡。 “你那个妈也是，自己成那样了，差点把你也带坏了。幸亏死了，不然还不知道要惹出什么乱子来。” 我要用尽全力才能扼制住脸部肌肉的颤抖。 他手指夹烟，往地下吐口唾沫：“算了，我是你老子，你是我崽，我不跟你计较。” “以后啊，乖乖呆在家，听我的话，保准你能嫁个好人家。” “来，过来。”他对我招手，我站在原地，淡然看着他，没动。 他从喉咙里清出一口浓痰，吐在地上，用鞋底使劲摊平，却没再抬手，只烟头在上下翻飞，自顾自道：“明天四爷爷家的崽办满月，你早点去帮忙。” 他仰脖吐出一个烟圈，滚动的喉结像古树的瘤子。 “知道了。”我点头，并不看他，而是凝视空中逐渐散去的烟尘，“还有事吗？” 他盯着我看了一会儿，粗大的舌头蛇一般滑过焦黄的门牙，挥手厉声道：“走开，别在这儿碍眼！” 我走进厨房，把碗放进水池，双手撑在边沿，头深深埋进胸前，长长地吸气。 空气里残存的油烟味沿着喉管向下，渗透进每个肺泡，沥青般胶粘着，堵死了呼吸。 认命吗？或许该认命了。 他说的没错，现在的我没有资格触碰遥远的妄想。 甘心吗？ 怎么会甘心呢。 没有力气再去争了。 抛下一切痴念，将大脑泡进村头的浊水塘，身躯埋进山后的红土。这才是我的归宿。 我这样的人，我这样的命，还能再奢望什么呢？ 就这样吧。 “不想去的话，我替你。”没有听见脚步声，阿姐的手轻柔地搭上我的肩。 “不用了。”我摇头，“我可以的。” 他们不喜欢阿姐。说她是个不要脸的骚.货，亲妈刚死就觍着脸嫁过来。 我去，至少他们还会看在我们之间的那点血缘，不会很难为我。 我松开手，对阿姐挤出一个笑脸，用最平常的语气岔开话题：“今天的炖蛋是怎么做的呀？教教我吧，我总是做不好。” 她的眼睛里依然存着对我的担忧，看透了我这层浅薄的伪装，望见我心底的厌烦。 我讨厌村里的一切，讨厌里面的人，或老或小，或男或女，讨厌他们对我、对妈妈、对阿姐的偏见和轻视，讨厌他们的愚昧、短视、封建和刻薄。 偏偏，正是他们组成了我的整个世界。 明天的满月酒，是四爷爷二儿媳妇的“独生子”。她嫁过来时只有十七岁，七年间她生了四个女儿。四爷爷提到她们，总说是四个赔钱货。如今这一个生下来，他们却说他是王家的宝贝根苗，管他叫独生子。 独生，独生，多可笑的称呼。像是在说，从前的女儿都不算人似的。 我也不喜欢我的那些堂姐堂妹。她们中的每一个都或多或少地嫌弃过我的妈妈。她们会在来家里时，像避瘟神一样躲开从旁边走过的妈妈、对她的背影吐口水，会尖叫或大哭着抗拒妈妈的靠近、打掉她友善的手，会在走出我家大门后，毫不犹豫地把妈妈送给她们的东西丢进水沟……在路上遇到我，她们也总是远远地避开。上学时，那些有关妈妈的话之所以能在同学间流传如此之广，也少不了她们在背后嚼舌根。 这一桩桩一件件，我都记得清清楚楚。我当然明白是那些大人告诉她们不要和我们走得太近，这不妨碍我对她们的恨。 说到底，我就是一个锱铢必较的人。我没法对那些人宽容。既然她们能如此对待无辜的妈妈，那么我为什么不能讨厌她们？ 难道为了搏一个善良的好名声吗？ 妈妈是善良的，她善良到不忍心恨我。她的结局是什么？ 我绝不做第二个妈妈。 但我并不打算违抗他。 因为那会给我带来更多的麻烦，也会让阿姐难办。 说到底，她还是他的妻子。她想要在这里立足，就得融入这张错综复杂的关系网，而非被他们越推越远。 我了解那些人，要是阿姐堂而皇之地过去，他们会耻笑她，说她不要脸、倒贴，一个劲地孤立她。 我去则不同。我毕竟“也是个苦命的孩子”，做小伏低、逆来顺受对我来说并不难演，不论心里对他们有多少不满，在长辈们眼里，我也是个安静的“乖孩子”。 我要让他们对阿姐改观，让他们知道她对这个家有多好，让他们明白她是个懂得报恩的好人。 这些事对我不难办，我从来就擅长察言观色，能看出他们是真心待人还是表里不一。我很小就明白，对强硬的人要顺从，对暴躁的人要安静，对狡猾的人要装傻……对每一种人，都有不同的对策。 妈妈说这是一种天赋，但我从前并不好好珍惜。我总是随着自己心意，并不时时刻刻带着假面。 那时我以为，总有一天我会带着妈妈离开这里，走出山村，去最大的城市，上最好的大学。既然不会永远留在这里，那么又为什么要哄着所有人呢？那太累，也太卑微了。 第一次听说心理学时，我便暗自认定，我一定要去学这个，我想用科学的方式发挥我的天赋，让它们成为我的成就，而不仅仅为了生存。 现在，我明白这想法有多可笑了。 连眼下都过不好，还谈什么未来？ 只是，只是…… 只是为什么胃在绞痛？刚咽进肚里的饭菜随着阵阵翻腾涌上喉咙，争先恐后地要往外冲。 整片肚子都带着刺痛，我已无法站直，唯一能做到的是蹲下去，感受体温的飞速流失。 不知过去多久，只感觉到自己正在移动，手臂被托着，缓慢地走向看不清的前方。 眼前最初显现的是灰白的轮廓，好像一丛丛鬼影在晃动。 肺里像在拉风箱，粗重艰难的一呼一吸间，重新发现了颜色。 面前的是一把蒲扇，并不牢固的扇柄发出细微的嘎吱声，送来的风带着点残羹冷炙的气味。 “有好点吗？”阿姐的脸挤开了蒲扇，长长的睫毛下，那双黑眼睛里藏着浓郁的担忧。 腹部的不适已经淡退，不知为何，我的脖子又变得很疼。 喉咙里堵塞着一口无法吐出也无法咽下的苦水，抑制了发声，只能用最轻微的点头回答她的问题。 每一次向下点头都像将脑袋往一把钢锯上撞，勉强找到一个角度，略略驱散大脑的迷雾。 那一瞬我看见了星空。灿烂得仿佛一场梦，使我怀疑是否只是大脑缺血造成的一刹幻觉。 但它们没有散。那些星星，或明或暗的，来自遥远的宇宙，傲然空悬着的星星们，它们发出的光在我的眼前组成了无比绚烂的长河，比任何时刻都要明亮。 周围寂静一片，连往日喋喋不休的蝉鸣都没了踪迹，蒲扇的风被自然的风取代，疼痛也随之消弭。 我想伸出手去，把它们揽在自己的怀里，但手臂没有分毫力气，于是只能仰望。 突然，耳畔响起“砰”的一声，面前的桌边多了一碗黑沉沉的汤药。 “喝了，治肠胃。”他遥遥地丢下一句话，甩手走进了房间。 我像从噩梦中醒来般，浑身的汗毛都因他的出现而竖立。我如落水的人一样拼命的向前向旁抓握，企图捞到一株岌岌可危的稻草。 “别怕，别怕，我在呢。”阿姐的声音隔了层膜般传进我的耳朵，她牢牢地抓住我的双手，把我拥进她的怀里，低声但坚实地安慰道。 碗边摇着白沫，像破碎的星星。
第19章 越关山的日记（10） -2009年7月11日- 天不亮就被叫起来，脑子昏昏沉沉，不知是因为缺少睡眠，还是昨天情绪崩溃的后遗症。 明明只过去了半天，满月酒上发生的事情却都记不太清了。 只知道来了很多人，说了很多话，笑了很多次，干了很多活。 阿姐不放心我，还是跟来了。免不了被那些人奚落几句，但有我挡着，加上事情太多，气氛总不算太僵。 他又喝醉了，幸好喝得太多，没力气拳打脚踢，一沾床就睡死过去。 晚上阿姐和我一起睡，我帮她揉手臂和腿，把带回来的菜热好端给她。她一整天蹲在后院洗洗刷刷，饭也没吃上两口。 今天的夜空全是乌云，连月亮都被遮盖。 外边全是漆黑一片，天也好，地也好，都是同样的黑洞。 家里的猪和羊早被卖掉，后院几只鸡也已睡熟。寂寥的世界里，只有碗筷碰撞的叮当声给我以生的安慰。 万幸，我还有阿姐，我还不孤单。 -2009年9月12日- 他最近总是早出晚归，情绪也阴晴不定。 阿姐来了之后，他打人的次数变少了。因为我们发现虽然他身体健壮，同时面对两个人也很难完全占上风。 所以更多时候，他就是砸两个碗盘，踹两脚桌椅了事，不像从前对妈妈那样动不动就挥拳头或抽皮带了。 是好事，我心底却总有点酸涩。为妈妈，还有从前的自己。 但我知道这是没法对比的事，那时除了他，还有奶奶和爷爷在，就算妈妈不逃避，我们也完全没有胜算。 他不是一个人出去的，我偷偷跟到村头，见他跟村里几个同辈人一起坐上摩托车，往镇上的方向去了。 我担心上回追债的事情重演，追上去问他能不能带我走，我很久没去镇里了。旁边我该叫表叔的男人吹了个轻浮的口哨，说带着我玩玩也行，让我直接上后座。 他瞪了那人一眼，扇了我一巴掌，让我滚蛋。 他打得不太疼，我揉着脸回到后院，悄悄叫住正在掏鸡蛋的阿姐。 她先是被我脸上的巴掌印吓了一跳，满脸紧张地问我怎么了。 我把先前的事情告诉她，和她说了我的猜测。 出了妈妈那件事后，他不大可能再去找新的，一是因为没钱再养一个，二是因为有了阿姐，他又何必再去找那些要花钱的给他生儿子。 至于那些“随手睡的”，也用不着从早呆到晚。 我厌恶他的思想，然而既然要分析，就必定要将这些肮脏的话说出来。 他们说要去“玩”，对这些人来说，什么叫“玩”呢？ 吃喝嫖.赌，无非是这几样。 家里的田荒了几个月，他没有丝毫出去打工的意思，采药草的狂热过后，他再没有拿起过镰刀。 家里的状况一天比一天差，如今已全靠我和阿姐做竹编贴补。现在他却说，要出去“玩”？ 说到这里时，我已明白了大半。身上涌起阵阵恶寒，七月里的阳光也照不暖。 “可是……”我咽下口水，紧咬牙，“可是他怎么敢呢？”
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