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她回我，“我看到了。” 我决定再发起一次总攻，眼睛一闭就发了出去：“你听说过这句话没有，第一个告诉你下雪了的人，一定很爱你。” 顾晚霖说什么呀，哪有人这样自己抛梗自己接。 她聪明，她知道我想说什么。当晚，她认真地与我长谈，她说清逸，谢谢你说喜欢我，我真的很开心，你对我的这份肯定对我来说意义真的很重大，我也很喜欢你，这几个月你为我花了这么多心思，再这样拖下去对你不公平，只是在你做决定之前，我想让你知道，每个人都有很多面，我可能并不像你看到的、想象中的那么好，倘若我们在一起，可能会遇到很多困难。 我听到她说也喜欢我快要乐疯了，满腔都是少年人才有的一往无前、横冲直撞的乐观、莽撞与无畏，“不管有什么困难，两个人一起面对，总好过一个人呀。我们一起试试看吧。” 她说好。 那晚，我偷偷把某个仅自己可见的用户名改成了“顾晚霖的女朋友”。 我是她的，终于。 我走去她床边坐下，伸手帮她顺了顺压在颈下的头发，“不再睡会儿吗？还痛吗？” 她双眸静如深潭，嘴边还挂着浅笑，“不睡了。没事的。” 我叹气，“顾晚霖，你这样哪里像没事，你在我面前，可以不用总是忍着。” “好吧，那就还有一点点痛，但是可以忍受。” 她冲我眨眨眼，“我不想再躺着了，我讨厌总是躺着。” 我帮她升起床头，“那就起来坐一坐。” 嗡嗡的电动马达声中，床被渐渐抬起，她的视线也随之下移，看到了自己掩在被子里的下半身，霎时显得凄惶无措，探出上身，就想伸手抓过被子，遮掩右腿测突然塌陷下去的空空如也，可瘫痪的手指只是蜷在一起无力地在被面上蹭了蹭，还带得自己的身体斜斜地往自己的右前侧倒了下去。 我眼疾手快地扶住她，让她趴在我的肩上。 顾晚霖家入冬之后暖气一向开得很足，我只穿了一件薄薄的中领打底衫，很容易就能感受得有些温热的液体一滴一滴地落到我的肩上，洇湿开来。 “你不要看。” 她以为我没有看过，我当然不会告诉她。我对她保证：“好的。我不看。” 她声音哽咽，“不要看。我不想你看到这些。我不想被你看到。” “求你了。别看。” 她整个人簌簌颤抖，呼吸都变得急促了起来，乱七八糟地喘息着，似乎都没意识到自己在说什么，只是慌乱地一遍遍要我给出承诺，不要看她身体残缺的地方。 我再次保证：“好的，顾晚霖。你不用求我。你不想让我看，我就绝对不看。从现在开始我闭起眼睛可以吗。” 她不再说话，呼吸一点点平稳下来，右手却还在有些神经质地摩挲着残肢上覆着的被子。 我抱着她，左手轻轻拍着她的背，右手探出去，把她的手从被子上挪开，在一边放好，握得紧紧的，“你放心，我不看。” 一滴、一滴，我觉着自己肩上湿热的地方越发扩大了，“你在拍我的背么？” 她问我。 她感受不到。 我动作一滞，抱紧她，轻轻抚着她的脑后和颈后乌黑柔顺的头发，咬紧牙关，隐忍了许久的眼泪自发烫的眼尾滑落，滴在她的背上。 她还是感受不到。 我答非所问：“我在摸你的脑袋。” 过了许久，她让我把她放回去，脸上已看不出哭过的痕迹。 她倚着床头坐着。我问她，“一天没吃东西，饿么？我刚刚等你醒的时候煮了粥，还在煨着。” 她摇头，“牙都没刷。” “不行顾晚霖，这是我第一次煮这个粥，你不能不给我这个面子。” 骗她的。我在家练过。 我起身去主卧的洗手间里找她的牙刷和牙杯，和洗漱用的小水盆。她起不得床的时候就用这个，周姐走前交代给我了。我把挤上了牙膏的电动牙刷递给她，手里拿着小盆接在她的颌下。 她无可奈何地接下，两手捧着自己的牙刷手柄，摇头晃脑地刷牙。她向来一生病就显得万分乖巧，就着我的手探着脑袋喝粥也可爱，勺子送到嘴边，让张口就张口。我看着她，心底忍不住生出一些绮念。罪过。 “确实是长了不少本事。” 她发出满足的喂叹，给了我很高的评价。 我知道她喜欢。这是我们六年前的夏天在那个海滨城市同居时最喜欢的宵夜，店就开在住处楼下。我在实习的公司吃过晚饭还要再加会儿班才能回来，她有时候会嘱咐我留点肚子，从车站接到我，我们在微凉的夏夜晚风中手牵手走回家，最后总是钻进这家店。 天色彻底暗下来的时候，张姐过来了。 顾晚霖说她躺得实在乏累，想活动一下洗个澡。我自觉地把她交给张姐，收拾好东西准备离开。她让张姐找把伞给我，又叮嘱说外面风大雪大路又滑，早点打个车回家，上了车记得把行程分享给她。 我也乖巧说好，又补充道，“明天是周末，如果雪停了，天气好的话，我会来带你出去，我们去看雪。但你今晚要好好休息。” 她的眼睛亮晶晶的。
第14章 圣诞番外：2023年12月24日 “圣诞快乐” 我给阿清开门的时候，她几乎要把抱着的一棵小小圣诞树直接怼到我怀里，龇着大牙乐得没心没肺，明媚张扬。 那双我需要仰望才能看到的深棕色眼眸随即跟着她主人的蹲下的动作，贴心地降到让我可以毫不费力平视的高度：“今天起得这么早？是不是感觉好些了？” 我望着那双清澈温和的眼睛，一走神想到去年告诉被禁锢在病床上、不知时日的我“今天是平安夜”的那个人，地球遥远的另一半边的护士Jane。 她生着一双和阿清很像的眼睛。 那天我盯着Jane的眼睛看了很久，害她到最后摸不着头脑地摸摸鼻子，不好意思地问我是不是她的脸上粘了什么，我才发觉自己这样很是失礼，和她道歉。 “顾晚霖？顾晚霖？” 见我走神，阿清的声音有点着急，我后知后觉地发现她握着我的手，摩挲到手腕我才有迟钝的知觉。 “怎么手这么冷？觉得头晕么，还是哪里痛？” 受伤后我确实很难集中注意力，常常走神，原因无外乎就是阿清问的这两个，又或者是压制痉挛和神经疼痛的药物让我的大脑变得迟缓许多。我像是一个被关在玻璃牢笼里的囚徒，想事情须得更用力才行。 “没有，今天挺好的。” 外面冷飕飕的，这个笨蛋还敞开大衣，露着里面穿着的圣诞毛衣，羊绒围巾也戴得松松垮垮，还是六年前我送她的那一条。我把轮椅往后摇了几步，让她赶紧进来，别再受了冷风胃痛。 随便瞥一眼玄关处的落地穿衣镜，我发现自己竟不自知地扬着嘴角。 好吧，也没什么不好承认的。她来，我很是开心。 天一冷下来，这副不争气的身体不是这里酸就是那里痛，一时冷又一时热，坐起来要么胸闷气短、要么头晕目眩，又拖着我在床上蹉跎好些时日。 今天这样特殊的日子，身体终于适应这个城市湿冷阴沉的冬天，不再跟我作对，能让我这样好好端坐着和她一起度过今天，也值得开心。 开心开心。 自从受伤后，快乐变成了最罕有的情绪，过去浑浑噩噩的一年里，每一次感到开心的日子都变成了可喜可贺的里程碑，值得我把它们深深地刻印脑海里。 送走爸爸妈妈的那天，我十分笃定地想，我不可能再快乐起来了。 不过没关系，我不需要在这具沉重的身体里开心，很快等到我们三个人在另一个世界里团聚的时候，我的开心会更轻盈更自由。 所以在那场告别仪式里，我不曾告诉身边的任何一个人，其实我觉得自己可能快要撑不过去了。 双侧脸颊上的红晕不是因为殡仪馆里过剩的暖气，而是持续已久的高热，起伏紊乱的胸口不是因为人多闷热，而是双肺快要无法容纳任何氧气。假如爸爸妈妈还在的话，我大约是骗不过他们的，但他们走了，没有任何人再会像他们那样关心我这副破败的身体。 我隐约觉得身体快到极限了，心中竟然涌出诡异荒谬的兴奋，反而爆发出比平时强出数倍的精神和耐力，把自己好好钉在轮椅上。再坚持久一些，拖得越久，我也许就更能如愿以偿。 就这样结束的话，会不甘心吗。 当然。 但我投降。怨恨也需要力气，而我一点也没有了。如果这是命运给我的安排，我就不问为什么了，如果能很快获得最后的自由，又有什么不好。 反正答应妈妈的，我也算是做到了，不是吗。她先离开我的，不能算我说话不算话。 受伤六个月以后，旁人也不再哄骗我说坚持锻炼，还会站起来的，转而鼓励说坚持锻炼，还是可以自理的。颈椎第六节第七节完全性损伤，能拿起手机的那天我就清楚这意味着什么。 我也不至于绝望到脑子坏掉，真去期待什么医学奇迹。 从那时起，我想过很久，如何瞒过所有人给自己一个解脱。 结论是和其他很多事一样，没有他人帮忙，这件事，我自己也做不到。 所以那天妈妈惊慌失措地光着脚追出门，在楼梯间拉住把轮椅快开到梯级边缘的我，声泪俱下地问我在做什么的时候，我也答不上来。 我困惑地偏偏脑袋，张嘴却说不出任何话，因为我真的不知道自己在做什么。 我并没有详密的计划，也没有笃定的决心。只是躺在床上，透过几重打开的房门看到楼梯间时，那团吞噬所有灯光、向下戛然而止的黑暗空间在我眼中突然显得神秘莫测、颇具吸引。 我想去追随它，想去边缘看看黑暗的尽头是否还是黑暗。 妈妈把我推回房间，哭得身体不停颤抖，哆嗦着手把一道道房门关紧又反锁，确保我现在这双瘫掉的手绝对拧不开，又抱我回床上，自己也躺上来，脸上的泪痕还没干，搂我搂得很紧，一遍遍地亲吻我的额头和脸颊。 我突然觉得自己很坏，这样吓她，实在是太残忍了。 “霖霖，妈妈知道你很辛苦。” “是妈妈对不起你，把你带到这个世界上来，又没能好好保护你，让你现在要受这样的罪。” 我叹气，抬手给她擦眼泪，看着自己的手指蹭过她的脸庞，却感受不到眼泪的湿热，这感觉真的太讨厌了。 “霖霖，你就当是妈妈很自私。18岁之后，你就很少在妈妈身边，这半年来能这样一直陪着你，虽然看你受苦我的心也碎了，但妈妈有时候还是觉得很幸福。”她又重复一遍，“你就当妈妈自私，还想留你在身边做我的女儿久一点，你可以答应妈妈吗？”
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