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我答应她了。 我的人生恐怕就是这样一曲残谱了，但我还有别的身份，作为妈妈的女儿，也许我应当为她坚持得更久一些。 妈妈，我没有食言对不对？身体终于撑到极限，安静地带着轮椅往一侧倒下去时，我侧躺在地上，看着惊呼着向我涌过来的来吊丧的人群，仍旧遗憾地想，要是最后那天早上，爸爸妈妈早上出门前，我能坐起来跟他们说一句再见就好了。 我以为这个漫长的噩梦要结束了，却没想到过去一年爸爸妈妈严格督促我复健、一丝不苟地给我补充营养确实有用，醒过来之后看着病床前江渝焦急的神色，我多少有些失望，烧得稀里糊涂，一丝真心不留神就从嘴边滑出去了，“你们救我干嘛呀。” 着实不该说的，大约从那时起，我身边的人就变得万分警惕，再找机会恐怕也没那么容易。 譬如刚出院的第一天，我就被护工牢牢盯着，出门晒太阳不过一刻钟，江渝的电话就打个不停。不是我故意不接，手机是真的掉了，我也没那个本事把它找回来。倘若我有，我会直接把轮椅滑到河边去。 那天我真的没打算做什么，因为我还存了一个小小的私心，我觉得阿清会来见我。 我很想再见她一面，倘若问我人生结束前还有什么遗憾，那就是这个。 觉得李悠医生不仅名字听起来很熟悉，突然的热情也有些可疑的那天，我装作不经意地与她闲聊，一下就问出了她高中母校的名称，又假装随意地提到她那一届刚施行的物理课改，李悠医生仿佛遇到知己，一拍大腿，说你可不知道，我高一的时候学物理费了老劲儿了，天天熄灯了还跟我的好闺蜜一起趴在凳子上补作业。 好了，破案了。我有时候真觉得自己是个天才。 但一想到阿清已经不知道在何处见到了我如今的样子，我又觉得惶恐。我是想见她，但也不想以这副一瘫瘫到了脖子，又少了条腿的样子见她，我自己看了都觉得恶心。 我以为某天她就会突然推开病房的门出现在我面前，可一直到出院也没见过她。 我以为她不会来了，强迫自己尽早放下这个念头。劝自己她不来也好，免得我又对这个世界生出了什么惦记和不舍，到时候又是麻烦。 麻烦还是来了。 从第一次在我家楼下的花园里找到我并把我带回家之后，她每天都寻些借口来我家逗留很久。恐怕江渝也把一切都告诉她了。 被人这样紧紧地盯着，我自然也没机会做些什么，其实我也没想做些什么。如果对以前的我说，28岁时顾晚霖你会没有任何计划和目的地混日子，混完一日算一日，我一定会大惊失色，觉得我的人生实在是要完蛋了。 现在我倒是觉得还好，每天等阿清过来一起吃一餐中饭，偶尔被她带出去散散心看看风景，竟然让我久违地觉得开心。 哪怕是前段时间，又因为降温入冬被困在了我最讨厌的床上，她每天过来坐在我的床边工作，给我读她正在审阅校正的书稿哄我入睡，我也觉得这辰光没之前那般难熬了。 是我去年圣诞时许下的愿望被神明听到了，还是爸爸妈妈怕我急着追随他们、还想留我在人间多看一看，把她又送回我身边？ 不管是谁，我自是无上感激。 “哎呀，这个灯的色温正正好。” 阿清扭头对我说。她正给买来的装饰灯带插电检查，看着很是满意高兴。 我倒觉得她眼里的熠熠神采比灯更亮，她是一个很容易快乐起来的人。 她来到我的身边，也把光亮重新带回我的生活里。 如果没有她，我自己当然不会在家里布置会发光的圣诞树。尽管圣诞是我以前最喜欢的节日，因为我和阿清许多浪漫的记忆，都发生在圣诞。 那时我们相爱，畅想未来的同居的生活，想一起养猫，也一起养狗，养狗最好是两条，因为我们俩一个喜欢萨摩耶，一个喜欢边牧，谁也说服不了谁。 我们最好有一个大大的开放式厨房，因为我爱做饭，她爱吃我做的饭，一张长桌从饭厅的一头直接铺到另一头，因为我们要一起在节日的时候招待朋友。 比如圣诞。 我们要在客厅里布置一棵比我们俩都高的圣诞树，绕很多很多圈装饰灯、挂满我们两个喜欢的饰物，给彼此的礼物要早早堆在圣诞树下，但谁也不许偷看，一定要等到平安夜晚上，我们两个都穿着丑却登对的圣诞毛衣，坐在树前和朋友们合照完之后，一边喝水果煮热红酒，一边拆开。 看来并不是只有我一个人未曾忘记。 阿清穿着她自称的ugly Christmas sweater （但我觉得很可爱），忙前忙后地装饰着这棵小树，略显抱歉地说她最近太忙，得出空闲去买树的时候，已经没有更大的了。 有件事，我一直未曾问她，也是因着我不敢问，但从她来我家的频率来看，我已经越来越确定，她最近应该没有约会或者恋爱对象，不然圣诞这种日子，总不至于跑来我这里的。 望着她忙碌的背影，我在心里祈祷上天原谅我的自私。 是我贪心，我贪她这样身份模糊地再陪我一段，陪我到让我觉得这个世界对我足够公平，不再怨恨为止。 我觉得应该不会很久，我也不会让这段时间太久，不然对她太不公平。 我不想问她究竟是同情我、怜悯我、还是心中依然对我有未曾完全熄灭的感情。我也不想告诉她，分开之后，我没有一天不想起她。有些事情不应该讲出来，讲出来反而就再难维持现状，而我对现状已经很满意了。 她最好再陪我一段。但不要陪我太久。一个很容易快乐的人，不应该陪一个注定已经失去快乐的人太久。陪我太久的人，只会被我拖累，和我一起坠入这沉重的深渊再也爬不上来。 她会有别的爱人，也应该有别的爱人，陪她度过比我的人生要长很多的幸福一生。 我希望别人比我更爱她，因为她值得，但又不想有人比我更爱她，因为我不确定这会不会让她过早地忘记我。 说了我也不是什么好人，我很自私的。 算了，她早些忘了我也好，反正到时候我也什么都不会知道了，何苦再让她受折磨。 我总希望她能好过一些。 “顾晚霖，你要不要也换上？” 她从另一个袋子里掏出与她相配的圣诞毛衣，嘴角含笑问我。 我嘴上嫌丑，身体却很诚实，接过毛衣放在腿上，唤上周姐进房间帮我穿。 待我又回到客厅，她手忙脚乱转过身，把早就被我看见的礼物藏在身后，小心翼翼地又问了我一个问题：“我们可以一起和这棵树拍张合照吗？” 我喉咙发紧，并不能一时爽快地答应她。坐上轮椅后，我没有拍过一张照片，我也不想看。车祸后的第三个月，我才在康复中心的训练厅里看到自己的样子，窝在高背轮椅上像条没骨头的蠕虫一样歪歪扭扭，直不起腰，挺不起背。 我一直觉得自己是个挺有公德心的人，可那天我想把康复中心的镜子给砸了。 多亏我站也站不起来，手抬也抬不动，康复中心的镜子得以幸存。 这几个月来的康复训练虽说让我坐得越来越有个人样，今天起床也好好穿了装饰假肢、和可以帮我把腰背挺得更直一些的护具，可我依旧不想坐在轮椅上和她拍下这张照片。 我不想她以后白发苍苍的某天突然想起我，翻出来我们最后一张合照，却看到我这样瘫在轮椅上。 我还没来得及说话，她就又蹲来我轮椅边征求我的意见：“你要是今天感觉好的话，我可以抱你去树下和我一起坐着吗。” 我闭上眼睛，艰难地吞下梗在喉头的一团温热。 她懂我的难堪，却从不戳破，在我想到之前就替我想好了一切。 让我到时候还如何舍得再放下她？ 最后多亏她和周姐辛苦，扶着我在树下的地毯上摆好姿势盘腿坐好，自己又迅速坐下来，在我身后扶着我的腰和背，指挥周姐拍出了一张我很满意的合照： 我们坐在22岁畅想的圣诞树下，穿着登对的圣诞毛衣，头顶挂了满树的圣诞装饰，身边堆着五颜六色的圣诞礼盒，一起看向镜头微笑。装饰灯带温柔慷慨地泻了我们俩满身暖光。 我看上去很完整，不仔细看的话完全看不出是阿清在背后帮我承住了吸引我往四面八方倒下去的地心引力。 谁说圣诞没有奇迹呢。 沈清逸，你还是最好把我记得久一点。你可以和别人很幸福，但不许把这张合照藏在再也不会拿出来看一眼的抽屉深处。 不好意思，我又变卦了，说了我不是什么好人的，相爱一场，你就让让我吧。 作者有话说： 第二篇圣诞番外！发生在故事主线刚开始不久的时候，小沈在深秋的时候遇到了因为父母过世备受打击肺部重度感染进医院的顾晚霖，然后开始每天中午都来陪她吃饭，尤其是陪她度过最难熬的入冬。
第15章 不然你耳朵红什么 我心中有了想带顾晚霖去的地方，顺便在群里就问她和周姐，明天方不方便再早起一些出门。周姐爽快地答应了早些过来，顾晚霖回道她刚进行了一些简单的活动，洗完澡觉得松泛多了，明天出门应该没问题。 那我在家里可就一点都坐不住了，开始马不停蹄地收拾起明天需要的东西。以防在外天气有变，我找出来自己平时滑雪用的两套防水防风性能极强的始祖鸟，并两双防水户外雪地靴。衣裤在户外湿了我倒无所谓，我主要是担心顾晚霖受不得这个寒。 虽然我比她高一些，但我们俩身型相仿鞋码一样，以前衣柜都是共享的，分手之后我甚至发现我衣柜里的几件开衫和短袖是她的，鞋柜里一双帆布鞋也是她的，被我穿走之后都还没来得及还给她。 忙前忙后，最后收拾出来整整一个箱子。 第二天我站进顾晚霖家里的时候，周姐已经替她穿好了衣服，正在卧室洗手间完成最后的洗漱步骤，我把带来的户外衣物递给张姐，说等会儿外面再套上这个吧。顾晚霖从镜子里看我，冲我扬扬眉毛，“上这么高级的装备？要带我去哪儿？” 我从周姐手里把她接过来，“去稍微远一些的地方，你可以吗？” 顾晚霖一边用手背把自己脸上防晒蹭匀，一边回我说那当然可以。 我看她气色不错，只是眼下显出一些疲惫，隐隐约约有些黑眼圈，不免担心地问她“睡得好吗？” 她自己也看到了，漫不经心地说睡得还行吧，叹口气，仰着头问我能不能帮她遮一遮，她自己的手指还干不了这么精细的活。我自然是求之不得，过去我们也经常为彼此上妆，只是那时是恋爱情趣，如今她确实是力不从心。
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