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之后也没有想着压字数上榜什么的，一直在努力日更，每天日更结算积分的我也很开心，日子有盼头的那种开心。 后来刷到了经验贴，才知道要压字数什么的，我开始学习这条规则。 我发现，写小说好像不如想象的那么纯粹，想要曝光就要有收藏，没收藏就没有曝光，像一个恶性循环，有点沮丧。 说来有点难过。 由于没有苟榜，我v前榜单只走了两个，如果好好走，说不定还能被更多读者看见，说不定能被她们喜欢。 现在想想我知道特别后悔，后悔的情绪一直蔓延到我的现实生活，导致我每天都负担着很重的情绪。 当时我一直想着赶紧更新创作，其实应该停下来，或者压字数苟榜单，这样才有曝光。 这个信息差导致我后续也一直没有什么榜了，很扑街。 我是蠢货。 那段时间过得很懊悔，我只有睡前有时间写小说，但一写小说就想很多内耗很多然后睡不着觉。一整个月的浅睡眠很痛苦，睡着了也是做噩梦。 同时，我也掉了第一个收藏。 虽然后来呢我都习惯了，掉了总会涨回来的，甚至不掉点我都不习惯了。 但是当时对我来说是一个很大的打击。 我让人失望了，没有被认可。 我就一直想是不是写偏了，是不是哪里写的不好，文风差，节奏坏，剧情不好，核心梗诈骗，内容太过阴暗等等等等我上网搜了一连串的这些词，每天都去挑自己的毛病然后自责。 每次动笔前我要痛苦很久，写一章要好几个小时，身体也变差了。 曾经的我对写小说有过幻想，有过憧憬。甚至过去的好多年里我都以这个梦想作为动力，每次想一想，就好像生活尝到了甜头。 但我意识到我的梦想，我的支柱其实并不像我想象的那样美好时，我真的崩溃了。 我的文字和数据挂钩，我的故事也要和数据挂钩，就好像我的一切都可以任数据宰割，数据好就是写得不错，数据差就是写得烂，掉收藏就是不被喜欢。 明明我最初只是想有人读我的作品，但我搞砸了。 我的梦想反过来毁了我的精神、身体，赖以生存的支柱，我不愿意接受这个事实，那段时间一直流眼泪。 那时候有人劝我：砍纲完结吧！大不了烂尾然后下一本！ 朋友也说玩笑劝我：休息吧！别写了！直接告诉读者，两个主角改行去当外星人了，发射去月球逍遥自在了！ 我当时想苦笑，但我很绝望。 这下好了，故事也要写不完了。 当时我不敢在作话里多说，只敢在围脖里倒苦水。 有一个小天使一直安慰我，虽然我不知道你是谁，但我真的很感谢你，谢谢、谢谢。 总的来说，我踩过的坑，简直比蚂蚁洞还多，在此不过多赘述了。 嗯，真的是每天都在给我一个打击，有时频繁到每天每小时。 还有一起写文的咕咕们，正常走榜的，现在都有很多人看了。没正常走榜但是写得好的咕咕，也有很多人喜欢，特别厉害。 好像只有我是蠢货。 我想，说不定就算我最初走榜正常了，压字数了，数据也就一般呢。 说不定就是我，写得，不好呢。 我破罐破摔的安慰自己，又一次次试图把自己拼起来，拼没拼好我不知道，但后来可算是不太在意这个事情可以专心写点东西了。 最近一段时间我开始狂更，我想着赶紧写完完结吧！写不好文的女人！眼睛一闭全给它写完发来，然后再也不打开这个软件！ 志向蛮好的，就是我的手不太给力，我觉得我应该申请八只手，这样我随时随地都能写文。 有一些小读者一直在追更，给我营养液还经常给我捉虫评论，我不知道你们为什么那么好，每次我都感动的泪流满面。 快四个月了，所有冒泡过的读者，即使只有一次我都记住了。 有些读者不来看我了，我也感激她们曾经来过。 或许她们不再收藏，不再点击了，但短暂的爱怎么不算爱呢？我把她们的昵称记在心里，万一她们又来了，我就能第一时间认出她们。 有些读者不爱冒泡，但我知道有人在默默的追更，我也在这里悄悄的道谢，谢谢你们。 我好像有一点累，又好像不累了。 我总对自己说，人！坚强一点。 我经常被打击，时常被打败，有时候莫名其妙开始激励自己，冷静下来又感觉到漫长的沮丧。 当时我坐在公交车上，旁边有个“安全出口”的标识，我一看，旁边是一条江，黑漆麻乌的，好讽刺。 回程时我径直坐在了第一排，表示抗议。 我想，我们逃吧。 但那次偶然间的改变，改变了我对这本书的看法。 第一排的视野很宽广，没有遮挡，风景在我眼前舒展开来，耳机里放着的音乐流淌着。 我第一次感受到没有风，心却倏忽被吹开的感觉，那种感觉愈发强烈，对我来说是一种超乎想象的自由。 我突然想下车跑，下车被狂风追着逃。 我想起沈清和杜遥枝，或许她们也有想被风追着跑抵抗命运和伤痛的一天。 想起她们的一生，灵感突然来了。 我好像一下子接触到角色了，接触到她们的世界。 我想如果写不好那又怎么样呢，如果烂透了那又怎么样了？ 如果被痛苦打击了就要放弃吗？ 那她们呢，她们什么时候选择过放弃这不是你一直以来想要传递的东西吗？ 我想起泰戈尔的一句话，“如果你为错过太阳而流泪，那你也将失去群星了。” 大家，文字，梦想，沈清女士和杜遥枝女士，还有那么多故事中的女孩子，我都不想失去。 我想再试试。 好像成功了，也好像失败了。 但那都不重要，这都不是我写出一段话的原因。 我想说，失败那么多次，被打击那么多次我还是站起来了，我不还是坚持下去了吗？踩了那么多坑我不还是写得好好吗？就算数据一塌糊涂，但角色们都会幸福的生活下去那不就好了吗？ 那样对我来说，也是一种幸福吧。 看见大家的反馈我会幸福，收到评论我会幸福，看见点击我也会幸福。 我没有像我想象中那样被击垮。 我反反复复的受伤，最终却被幸福悄无声息的填满， 原来，人内心的力量，真的远超人们的想象。 所以没关系的！！ 困难和挫折都没有关系，重要的是找到你自己，接纳你自己，允许自己有伤痕，允许自己去治愈。 女孩儿们！要自信，要幸福，记得每天对自己说一遍你真的很棒。 真的真的很棒。 最后我想说——如果黑夜漫长到你难以想象。 那就狂奔一次！ 然后对所有痛苦说一句，去它的！！！ 第75章 教 世纪流星雨持续了很久， 承载了一代人的愿望，驶向下一个百年。 沈清驾驶着车辆往剧组开去，她告别了过去， 也告别了她的伤痕。 堵在半路， 雪白的指尖偶尔会绷出线条， 轻轻敲两下方向盘。 杜遥枝被沈清弄得没精神，她手肘撑着车窗， 睡了一会儿， 又被噩梦扰得额头磕到窗上。 醒了。 她在昏暗中摸到包，找出签名用的记号笔，对着微弱的光源在手机壳上涂涂画画。 杜遥枝梦到那个渺小的墓碑， 不敢离近，又不敢远离的模样， 心里满是酸涩。 沈清打了个转向灯， 顺便看了杜遥枝一眼：“在画什么？” “画我， 还有我们家清宝。” 沈清听在心里， 对“我们家”三个字很满意， 唇角弯起清浅的弧度。 “是在担心我？” “对。”杜遥枝先是回答， 又道， “是我的心在疼。” 沈清轻轻笑了，某人先把正确的答案甩给她，让她明白自己的意思，然后又把“心疼”拆成一句话， 表示自己最后一丝嘴硬。 怎么这么可爱呢 在外表上， 外人根本看不出她这样的一面。 杜遥枝身上披着件黑色皮质长款大衣，衣摆松松垮垮垂到小腿，领口随意敞着， 露出里面的白色针织衫，穿衣风格很成熟。 行为举止也是。 在外人面前，杜遥枝或许会用指尖夹着支细烟，然后手腕一翻，慵懒的笑道，“不好意思啊，不爱沈清的事我做不到。” 但在沈清面前，杜遥枝就会自己把舌头捋直，然后直勾勾说爱她。 怪不得杜遥枝说自己专治嘴硬呢，原来是会治自己。 沈清握着方向盘的手顿了顿，安抚杜遥枝，“不疼了，我小时候宣泄痛苦情绪的方式并不成熟，现在不会了。” “那座墓碑，我会让人拆除，然后种上一棵常青树。” 黑夜并非无穷无尽的，天光大亮了。 天光破开夜色的缝隙，远处连绵的山脉渐渐显露出青灰色的轮廓。 一轮红日从山脊线后缓缓爬升，金红色的光芒淌过车窗，漫过沈清的脸颊。 沈清没化妆，素着脸，浅淡的疤痕被阳光浸得有些透明，像薄薄一片雪。 仍旧矜贵又漂亮。 但杜遥枝却始终放心不下。 杜遥枝胸口起伏了下，把声音认真的传出去，“沈清。” “嗯？” “我一定会站在那个位置，然后给你一个可以完全依靠的肩膀。”杜遥枝，“我会说到做到的。” “事业方面，我会持续努力，争取收割下一轮演技口碑与奖项，如果做不到，我会接更多有挑战性的角色，让自己有代表作、有市场号召力、有行业话语权。杀青后我的工作室也会正式挂牌，向品牌化运营的转型，接合适自己的代言，一步一步向你靠拢，直到你可以依赖我。” 不仅是身体上的依靠，还是灵魂上的栖息地。 杜遥枝不会再让沈清独自承担痛苦。 她会用奖项奠定地位，用作品赢得尊重，用商业价值证明她的市场，她的影响力。 大事，小事，还有细微末节的琐事杜遥枝会紧紧陪着沈清。 “还有爱情方面。”杜遥枝把方方面面说了个遍，想给沈清更多安定感。 “我要爱你，就要在彻头彻尾的光明里爱你，永远爱你。” 沈清用雨刮器刮去车窗薄雾，欣慰的说：“我等着。” 杜遥枝闻言高兴的勾起唇。 她把卷发都捋到耳后，把灰色的手机壳涂上各种颜色，先画了个圆圈。 她会画的虽然不多，但她要都画在沈清身边。 杜遥枝人画的是火柴人，猫呢，画得像长着老虎脸的小卡车，胖的歪七扭八的，任何人看到她的画都会惊叹，连她自己都是。
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