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未知的焦躁让我坐立难安！想说句心里话却见所有人‘殷勤’迁就和难为情的‘讨好’！这些扎眼迁就让我烦躁不已！我不想别人迁就我！不想让人觉得我麻烦！我烦躁深呼吸！越胡思乱想越濒临崩溃！脑中绷紧理智的弦似岌岌可危绷到极点！让我眼前浮现她们私下闲话说我麻烦！我崩溃揉眼驱赶！可脑中不断充斥黎往月的可恶祝福正在疯狂厉声回响冲击我耳膜！！叽叽喳喳！叽叽喳喳！我好想大发脾气！！ “你们都什么大学？”我明知故问。 “我北京xx、她和她是北京xx、她北京xx。” 我面无表情望向黎往月，“全是北京……” “……”她木愣目光对上我冷漠视线，随后是欲言又止的无尽沉默。 “张铃你的大学也常不错，全国知名外语大学，据说XX大使和翻译XX巨作的就是你们大学毕业的。” “对，大学地段还超好，就在xx……” “而且……” “是全国数一数二的……” 我的眸光渐渐黯淡，只看到她们嘴巴开合滔滔不绝说出千好万好，但我一字听不清。 我沉默，望向同样沉默的黎往月。 她怎么不说句话呢？！让她朋友苦口婆心来安抚我，她心底能过意得去吗？！ 她为什么不和我说句话！ “真的！真的！张铃，我真觉得你报的大学非常好！” 我心烦意乱！好想大发脾气！黎往月为什么不和我说话！让自己的好朋友像热脸贴冷屁股样来安抚我！让我真的变成一个天大的麻烦！她怎么能这样！！为什么不肯开口和我说话！！！ “好，好。”我拼命压制汹涌翻滚情绪，不想自己濒临崩溃的失控情绪喷向我和黎往月外无辜的人。 “对，大学更得努力了，大学是……” “像你学外语更得……” “外语是非常……” 黎往月怎么能一句话不说？！让自己好朋友遭委屈对我苦口婆心！她怎么好意思？！ 我想和她说话！她为什么不说话！不看我！她到底在想什么！为什么一直低头沉默！我快按捺不住心底烦躁！好想厉声问她到底在沉默什么！好烦！好恨！！为什么不开口说话！！！ “张铃，你几号开学报到？” “啊！”我猛地回过神用力喘息着，再也压制不住那股疯狂上涌、侵袭入脑的烦躁！愤怒与恐慌！我恨她对我沉默！我要逼她开口！！ “我不去了！” 似耳边炸起轰雷，四人瞪大双眼震惊抬头，异口同声，“什么？！” “张铃，什么意思？什么不去了？”慧姐满脸诧异。 “意思就是我不去报到了！”我笑容满面欣赏黎往月一寸寸灰败僵硬的脸庞，掷地有声，“我要复读！” 我沾沾自喜！洋洋自得！咬牙切齿！ “我要复读！我非常认真清醒！我没开玩笑！我不去报到了！我要复读考北京！” “一年考不上！我第二年再考！！我一定要去北京！考不上我就不读大学了！不祝我成功吗？！我的学姐们！可能都不用考两年，我复读一年就能考上！我今年是志愿……！” “阿铃！” 我不依不饶终于逼迫她开口！也终于把她激怒了！她烦躁眉眼蕴着怒气狠狠刺向我！我心如刀绞僵在原地！她怎么能这么看我！她要烦死我！黎往月要恨死我了！！ 呜！黎往月生气了！她生我气了！！ 我伤心欲绝！被她的愠怒千刀万剐！她从没对我生过气！从来没用这么凶的语气叫我！从来没用这么生气不耐烦的眼神看我！我承受不住！她生我气了！她生我气！我忍住险些从喉间喷发的哽咽！在痛苦崩溃前站起大步落荒而逃！ 我跌跌撞撞躲在安全通道痛哭流涕！我后悔了！事态发生超出我预料！是我太过分！是我自找的！再好的脾气，也经不住我几次三番不可理喻作闹！是我的错！是我无理取闹！呜！呜呜！她恨死我！她再也不会原谅我了！ 第69章 我冷静了！彻底冷静！苦涩懊悔蔓延胸腔！我该死！我罪该万死！黎往月要恨死我了！我丢人现眼让她在她好朋友面前难堪！ 她再也不会原谅我了！！我一次又一次过分刁难她！她要恨死我了！呜！我悲痛欲绝倒在沙发凄厉哭嚎！我好后悔！我为什么要这样对她！是我错了！！ 我为什么要这样！为什么！我总是一次次故意和她闹僵！我明明是在意她！爱她！为什么总一次次恶毒伤害她！我嚎啕大哭声嘶力竭！我改不了！改不了！我就是刻薄！恶毒！自私的人！我就是从小到大不招人喜欢！又坏又差的人！不怪黎往月要和我分开！我也好恨我自己！ 我不要！我不想这样！我不想！我用力擦去泪珠拿起手机，可颤抖不止的双手将我的懦弱暴露无遗！我就连和她发送一条道歉信的勇气都没有……！ “啊！！” 怪我自私偏激！是我的错！我将与她之间的情感弄得一团糟！我对她无理取闹！我让她难堪！是我亲手让她恨我！ 想到此！我绝望颓丧倒地，一遍遍用眼泪冲刷心碎残流淌碎渣，除了哭！我不知道该怎么宣泄心中懊悔痛楚！不敢再想当时我咄咄逼人卑劣嘴脸造就的难堪场面！只有不断痛哭流涕能抚慰我逃避现实！逃避我满腔懊悔和害怕！ 我没日没夜只剩哭！哭了四天，哭到双眼通红浮肿畏光，哭到终于终于清醒冷静了。 手机上静悄悄，她是真的生我气了，心好慌，从没这么慌怕过……四天了，整整四天的断联，我再和她道歉是不是太迟了，我好好反思自己最近的所作所为，对她言尽刻薄、刁难、恶毒、自私、咄咄逼人……她肯定对我十分厌恶！我都无法原谅自己还有何颜面去见她？她未必想见我……说不定我四天没打扰她没去烦她，她终于能松口气，心底指不定多开心的……想及此，我哀伤关闭手机，连条道歉都没勇气发…… 一周了，我和黎往月断联已经整整一周！整整七天了！ 我对她的近况一无所知，她不发朋友圈，不发说说，我什么都不知道……全是我自找的。我对她释放恶意，肆无忌惮伤害她，是我亲手斩断我和她之间的感情，如今爱情没了，亲情？友情？都未必还有。挺好，长痛不如短痛，既然对我没有爱，那就恨我吧，她能彻底摆脱我，我也能彻底死心，让她恨我，挺好的。 我想开了，用自欺欺人自我逃避的方法想开了，事以自此，再如何都不必要了。 “啦啦啦啦啦～学习，学习。”我哼着欢快歌曲打开教学视频开始埋头苦学。 两周了，整整十四天！ 这些天我埋头苦学！苦背！苦练！等开学再学就一点儿不吃力了！哈哈哈哈哈！说不定再努力刻苦能冲刺奖学金！再受嘉奖！走上学业巅峰！哈哈哈哈！哈哈哈哈哈哈哈哈！ 黎往月在干什么呢…… 她最近在干嘛？还好吗？ 控制不住，好想她。 十四天啊！毫无联系，她是真讨厌我了…… 挺好的。 我躺进被窝裹紧被子，两周前止住的眼泪好像又要流下来了，我双手用力捂紧眼睛，可泪珠仍大颗大颗能从指缝间流淌，我遮掩不住撕心裂肺的伤心！ “呜！呜呜！呜呜！” 我绝望失声痛哭，泪水顺颊汩汩流淌，我凄惨哀嚎抱紧自己来做自作自受者强词夺理丢人现眼的自我欺骗！“没事，没事，她以后会后悔的！呜！黎往月会后悔不理我的！” 我还做着她‘幡然醒悟’最爱我的美梦！呜！怎么可能呢！后悔的是我！自作自受的是我！是我蛮不讲理！尖酸刻薄！我在面前面目全非！面露狰狞！我还有什么值得被爱的？！ 我得认清现实！是最后最后！哭一次！我和她走到如今境地都是我的错！我该承受恶果！哪儿怕最后老死不相往来都是我活该的！ 呜！是我活该的！ 黎往月…… 一天又一天。 真好啊，互不打扰，清清静静各忙各的，真好啊。 我将语法及听力薄弱面提升一大层面，至少再看无字幕剧目能顺利明白其大意，这是我不曾想象的进步，真好啊！ 除了每天学习外，我还去了外婆家看望外婆，力所能及帮外婆做事，陪她说说话照顾她。 我的每一天都很充盈。 十七天了，十七天…… 十七天的杳无音讯不知近况……我真是很自私的人，她不联系我，我就不会去找她，更何况我还有和颜面去见她。 合上书本放空思绪，不能自欺欺人的是心中浓郁思念，我很想她，但好在是忙碌的功效和学业进步的喜悦让那思念没有再似钝刀割划我的躯体血肉，再如此慢慢来，或许我真能在开学与她分别时再不起波澜，能心平气和与她道别。 她，她对我是如何看待……是爱？是恨？还是形同陌路……我全盘接受，坦然接受，全是我应得的。 我用力拉拽头发，想让延发根拔起的切肤疼痛缓解撕心裂肺的心痛、烦躁、焦虑。 可惜切肤之痛没什么成效，我心烦意乱扔掉根根旧发，万念俱灰叹气苦笑，整整十七日的断联，黎往月可能早就走出我赋向她的伤痛，兴高采烈奔入新生活了！是啊！我带给她的只有数之不尽的伤害！所以我还在耿耿于怀念念不忘什么呢？我究竟是有什么脸面好意思想她的？！ “哈哈哈哈哈！”我擦干眼泪，自己胡思乱想再自己开导自己，一次次循环，一次次再犯。 …… 黎往月会不会想我？ 啪！我扬手给突如其来冒出错误念头的自己一巴掌，颓丧自说自话。 “清醒点吧！还有这个可能吗……” 不到两周就要开学报到了。 我郁郁寡欢盯着窗外树梢发呆，再过十一天就彻底分道扬镳，彻底到此为止了…… 我掩面落寞抽泣，再不甘心，再想死灰复燃终究只是痴心妄想！黎往月早不爱我了！我们早就没可能了！ 好伤心，真的好伤心…… 我伤心欲绝！痛哭流涕！我是真的爱她啊！我爱她！为什么我们会走到如今地步！我又在明知故问什么！我好恨我！好恨啊！好恨！ 太恨了！什么都好恨！好恨我！我为什么要是这样的人！为什么要有这么糟糕可恶的性格！为什么我就是改不了！为什么！！好恨啊！ “呜！呜呜！黎往月……” 为什么不能一直爱我！！ 好恨啊！好恨！ 我崩溃扬手将书扫倒在地，好不容易平稳住的心绪渐起复燃趋势，我控制不住！一想到再难见到她！我往后的生活再没有她！我就好崩溃！好崩溃！我真的舍不得！ 郁结在心的绝望悲痛难宣泄！我该怎么办！再恨她吗？归罪到她不爱我上靠怪她、恨她来缓解伤心吗？！我真卑劣可恶！怎么就是改不了！我好恨我！好恨好恨！像我这样自私自利的人！事到如今，连一句道歉都没勇气和她说！不怪她不爱我！ 好后悔！好后悔！如果当初能早些和她道歉，说不定我和她都不至到断联地步！啊！我陷入无边无尽万箭穿心般痛苦折磨！我自欺欺人‘庆祝’和她断联得以从纠缠不清中死心、彻底解脱！可又心存不甘，好怕她真的恨我……
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