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“是吗。” 大脑空白一瞬，我笑了笑：“诗歌……我以前确实也很喜欢读诗。” 蒋恬一听，顿时喜出望外，像是终于寻觅到了知音，拉着我大讲特讲起来。眼看着话题即将被引向其他方向，突然听筒那边好像有什么急事，她压着电话说了几句，然后抱歉地告诉我要去开会，以后再聊。 我实在招架不住蒋恬的热情，连忙同她道别，挂断电话后整理了一下思绪，一面继续工作，一面忍不住翘起了嘴角，像一个得到了老师夸奖的孩子。 这是我堕入低谷这几年来，第一次拥有如此这般强烈的动力。 我极专注地盯着屏幕，头脑飞速转动。今天的任务其实已经超额完成，然而精神却毫无疲惫，故事情节即将迎来最后的高潮，我呼吸有些急促，心跳扑通扑通地加速，手下打字飞快，甚至让我完全忽略了它们微不可查的颤抖…… 这一切迹象对于尚处抑郁症恢复期的我而言其实并非寻常，但我对此毫无察觉。 我又熬夜了。这次原因和前一天恰好相反。停笔时已经接近凌晨三点，我忽然才想起来查看手机消息。 记得屠阳曾告诉过我，第一场签售的任务量是未来几天里最重的，所以白天抽不出玩手机的空档。 点开微信，果然他只在零点发了几张签售场地的照片，还有一张他手捧花束和宣传海报的合影。 估计已经困得打不出字了，于是在照片末尾，他发了一个小小的[月亮]。 第三天。 我起得很早。前一晚本就睡得太迟，连续做了几个混乱的梦，醒后头脑胀痛无比。下床拉开窗帘，太阳尚未被打捞出黑夜，深蓝和橘黄交融着将天空浸染。 我站在窗口出神，半天里一动未动。 树枝剧烈摇晃起来，似有强风袭过，耳边不时漏入几声早鸟的鸣啼。 忽然，一股自脚底急转而上的冷气好像束缚住了整个身体。 这既熟悉又陌生的感觉再一次从脑海中浮现，我审视自己，审视着眼前的一切……好像又变成了一个“旁观者”。 闹钟声划破凝滞的空气直穿耳膜，我如梦初醒，狠狠打了个寒颤。 原来我已经站了这么久？都到吃药的时间了。 我忍不住裹紧身上的毛衣，转过身迈开大步奔向客厅。一种怪异的恐惧迫使我从卧室中逃离——刚才我所感受到的，分明是曾在抑郁症期间数次发作的、痛苦难当的解离。 心跳变得比以往更快了。头脑这才开始回忆起昨日几乎不受控制的亢奋，我呆愣地看着手里的药。 如果在屠阳外出的这几天复发，该怎么办？ 我坐在客厅沙发上，面对着电脑，想要像昨天那样心无旁骛地工作，可脑海中却是一片空白。 我逼迫自己写点什么，但是回头再看，却愈发觉得那些东西简直不堪入目。不安和恐惧像爬虫一般密密麻麻涌上心头，我捧着手机打开地图，查找赵医生所在的医院，下颚一侧小幅度地抽搐起来。 必须要做好万全的准备。我心想，要把菜刀水果刀塞进抽屉，要远离窗户，要在思维失控之前拨打屠阳临走前存进手机里的那几个电话号码…… 叮—— 微信弹窗突然蹦了出来。 我眨了眨眼睛，点进去一看，屠阳发来了一张图片。 那是签售会现场的照片。他站在后台，以一个隐蔽的角度拍下了远处几乎看不到头的长队。 —还有五分钟开始 —没想到第二场还有这么多人 我垂着目光，光看这两行文字，就几乎能想象出屠阳说出这些话的声音。 紧绷的身体，不知不觉间放松了下来。 我思忖几秒，最终用开玩笑的口吻写：对自己的人气认知有失偏颇啊。 他回我一张小狗笑的表情包。 紧张吗？我问。 聊天窗里对方“正在输入”，我盯着那一行字默默等待。他回复得很快。 —好像没有很紧张 —其实我刚刚在想你早上吃了什么 我喉结一滚，转而啼笑皆非。方才那些杂乱如麻的情绪，竟被他这无厘头的问题统统一扫而光。 到底是多么奇特的脑回路啊……这家伙，马上就要上台了，现在居然惦记着我的早饭？ “之前去超市买的牛奶，还有吐司。”我试图向他证明自己吃得不差，“用了你的烤面包机，还不错。” —[ok] 我问他：你呢？ 这次没有等到屠阳的回答。时间已到，他应该是去工作了。 我放下手机，双手捂住脸颊埋下脑袋，头胀得快要炸裂开来。 我尽力将空气吸进肺里——憋气——再缓缓呼气，心跳依然快速且极不规律，可是短短几分钟，内心种种焦躁与不安却被这几句对话消减了大半。 医院开了具有镇静药效的急用药，我就着药片喝光一杯水，待药见效，窝在沙发里打了个盹。 醒后呆坐半晌，似乎没有上午那样难受了。 从某种意义上讲，我需要感谢昨天高强度工作的自己。这样的精神状态无法使我保持长时间阅读，昨天的透支反倒给今天留下了喘息的余地。 太阳穴不时突跳，牵引出一阵刺痛，整个人像喝了酒一样晕头转向，我咬着牙，一字一句地斟酌修正文本，差点又忘记了晚饭。 终于，在睡觉闹钟奏响的前两秒，我译完了整篇小说的最后一个单词。 后背重重靠在床头上，我怅然得有些情非得已。 虽然原作非经我手，但过去同为创作者，我猜想，当作者写到这里时，心中一定有比我更加浓烈的悲伤。 也许不应该用悲伤来形容，其实这更像亲历孕育与分娩后的恍惚。眼看着手里沉甸甸的羁绊愈发细疏松散，融化成盈盈的水，温吞地流出指缝……让句号赠一枚临别的吻，于是它们也终于拥有了自己的生命，从头脑里的溪河汇入广袤江海。 万千思绪的涌流自心底生发，点燃了原本悄无声息的欲望。我晕乎乎地躺在床上，忽然间却像被鬼魅操纵了神志，点开手机，然后打开了过去无比熟悉的视频平台。 搜索“哑鹌鹑”——选择“随机播放”。 闭上眼睛，琴声也如同涓涓细流，里里外外温柔的水将我的四肢舒展。 我发现，自己已经不再像过去那样，对这些旋律充满恐惧和抵抗了。 如此静静想着，又听到了《雪夜灯》。我忍不住回忆起住院时那个共享耳机的夜晚，屠阳告诉我这是他最喜欢的曲子。 我下意识开始分析，却怎么想也不明白……如此这样一首平平无奇的小曲，为什么会从一众乐曲中“脱颖而出”，博得他的青睐呢？ 第四天。 我花费了一整天时间，对译文进行校对和润色。把邮件发送给蒋恬后，已经是彻彻底底地精疲力竭了。 我躺在床上刷手机，屠阳依旧没有文字消息，却接连发了十几张照片，内容包括但不限于签售场馆、早中晚饭，以及和工作人员的合照。 简直像把聊天框当成了相册。 微博上很容易就能搜索到有关他的讯息，许多粉丝不远万里慕名而去，晒出不少签名合影的照片。 我缓慢地浏览着，一种难以言说的感觉从心头涌现。 我希望屠阳的才华被人们认可。 然而，当目光从这些合影中掠过时，我却无法欺骗自己忽略掉从胃里隐约传出的、酸涩的细痛。 第五天。 工作告一段落，清晨拉开窗帘，阳光格外明媚。 我下定决心，准备出门走走。 这个时间光顾早餐店的大多是学生和上班族，匆匆忙忙打包然后离开。我随便买了一份豆浆油条，坐下来慢吞吞吃完，然后就着豆浆吞掉了手里的一把药片。 旁边有人向我投来目光，我没有在意，离开店铺，拖着步子沿街往下走。 成年之前我一直居住在这座城市，那时并没想过，等再次回到这里，能够身无重负地走出门去，脚踩着熟悉的街道闲逛，居然会是十多年以后。 走了不知多久，路过一座公园。我从小门绕进去，放眼远望，未经修剪的树丛歪斜枯槁，草木也稀疏凌乱，初冬的萧瑟像一块厚实的冰，手掌贴上去，就嗤嗤地冒出冷气。 印象中我从没有来过这里。经过荒草丛生的花坛，健身器材都已经腐朽斑驳，周围也鲜有人迹，想必这座公园已经濒临荒废。 大路走着走着就变成了小道，攀上斜坡，越过一片树林，阳光刺目，我眯起双眼，没有料到，树林背后竟然藏着一片湖泊。 堤岸上一圈圈棕黄的痕迹，是湖水过去印刻下的高度。尽管水位退减，湖面却并非想象中那样腥臭横生、淤土堆集；相反，它依然分外明澈，甚至在阳光的照射下筛抖出了晃眼的光。 湖岸边有座椅，我拂去上面的灰尘，安静坐下来。不远处有两位老人在散步，他们从我面前经过，又搀扶着彼此默默走远。我们没有交换视线，只知晓身边有人曾短暂地出现过，正如一生多数时间里的每时每刻。 头顶无所遮蔽，太阳光直射在我脸上，身体微微有些发汗。我注视着眼前的湖泊，它看上去确实只能用平平无奇来形容。但是——我越来越察觉到眼前的景象竟是何其熟悉，一圈树丛，一泊湖，石堆，阳光，冷风…… 熟悉得就像在梦里发生过。 至于突然想要哭泣的冲动是源于何处，我不得而知。无论重要与否，记忆都已经被遗失，我尝试对此释然，但尽管这样，某些零碎的片段却又偏偏如同弦上未了的余音咿呀悬绕，将断不断，周而复始，折磨心神。 所幸，无论被这种突如其来的错乱感如何蹂躏，记忆的灰尘却从未落地。 我猜想，这大概是由于，我本来就不想将它们忘记。 比如此刻。 环顾四周，目之所及空荡无人。 我抱住双臂，缩起肩膀，合上了眼睛。 风奔来又奔去。 也正是在此刻。 恍如灵光乍现，我睁开眼，突然明白——也许根本就不是湖的原因。 梦里坐在湖岸边上的，本应该是两个人。 不想忘记，是因为和他有关。 掏出手机，一股热血直直涌上心头，我想也没想就点开了列车购票软件。 我记得他的行程，地点，时间，我一直记得。 我知道他的旅程马上就要结束，可是急切和焦躁已然将头脑侵占，我不想再等下去了。 我要去见他。 …… 我想见他。 …… 我想他。
第46章 距离 火车站里人山人海。 青年背上扛着一个纸皮箱子，埋着头从我身边匆匆经过，不小心撞到了身体，忙转过头对我说抱歉。
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