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“他眼神中多少苍老，悲凉，她眼神里多少绝望，凄切，说句糙点儿的话，我是他们的儿子，我又怎么能解读不出来这些情绪呢？” “造化弄人。命运躲懒，一个侧身打了个盹儿就把我们都扔在这里。” “多么绝望。我觉得自己最滑稽的一次，是在学校的电话亭，我破天荒地给亲人们打去电话，妈妈，奶奶，老姑……，我只是想听他们真的不用我提醒就对我说一句：‘嘿，生日快乐。’可是，没有人。请别觉得我幼稚，我就只是那么多年唯那么一次突发奇想，想过一次生日。” 此刻已是命运将远天的云端都上色，这个世界里的人也都快要清醒过来。 “结果，你跟我说了句生日快乐。” “所以之后很多个晨昏，日复一日，我都在望着天边，望着我们的命运出神。我反复地在心里回响：‘这悠长命运中的晨昏，常让我望远方出神。’” “那个时候，所有的人都认定我完蛋了，我的未来已经是一片废墟，本应该最亲近的人却斥责我是个疯子，责骂我要做个变态。只有你，笑眼看向我，说在你眼里我其实是个天才。天晓得我十六七岁的眼泪因为谁才流断了。于是我不再执着地期待着下一年的生日，我不再觉得一切的时间都是虚度。我的心中已经立起了一座神祇，今生走遍的山水，都是向你朝圣的路途。” 我的神拍了拍我的肩侧，站起身来默不作声。我们都眼看着远方，眼看着我们好似交错着，令我沉迷的命运。 再度回想那一年对我来说是什么呢？是守望先锋开赛，是我也为他遍遍上瘾，是杂志里金浩森与文子镜头下的远方，是我课桌角落摆着的一本《群山回唱》。最重要的一件事是，他就坐在我身边，他正为了未来能有某一天而努力着，我正为了能够一辈子记住这样一个人而努力着。 “喂，哥几个，来不来！”小马哥兴冲冲地招呼着我们，好兄弟几个组着队扬言要干翻全世界。 老衲法号三癫。 这个ID也一直陪着我走到现在。中二的少年们总幻想着自己变成了拯救世界的超级英雄，而我却只爱听66号公路上老牛仔午时已到与风滚草在这个夏天卷出来的西部片。 “你被强化了，快送！” “你就说我杀没杀完吧！你就说我帅不帅吧！知不知道什么是国服源的实力。” “如果你没有一屁股滚到悬崖底下的话。” “这只是个意外！” “好好好，我信了我信了。” “嘿？！你就是不相信是不是。”他气急。“来单挑！谁输了谁是儿子！” “嘿？！老子还怕了你不成？！” 21 vs 30. 事实证明，老男人永远不可能和16、7岁的少年们比较枪法，各种意义上的。 我倒也不气，笑着看着这个幼稚的小鬼不断暗戳戳地向我炫耀，直到我买了一个冰淇淋才堵住了他不住打趣我的嘴。 原来原来，成熟的我看向幼稚的他竟然是这一种感觉。 亲爱的朋友们，可不要学我们没成年还进网吧。不过每个周日的梦圆外面，那道日落总变成了我的目光，放不下舍不得断不掉，拖着每个人的影子想要勾留。可是呢可是呢，想想吧，16、7岁的人哪顾得上回头，他们的眼睛里只有落满了光的前方，他们会互相拥着，吃一口甜甜的冰淇淋大步向前。 我站在他背后，总想着如果我有机会，我要怎么托举起他的人生呢？ 同年，我多了个情郎的名头。 “住进布达拉宫，我是雪域最大的王。流浪在拉萨的街头，我是世间最美的情郎。” 芬芳大人正把我考试的满分作文当范文在读，鼓励的眼神递过来，又让我羞得低下头。 “有才啊。”他竖着拇指瞧瞧探了探我的腰侧。 “拜托，我那些言情小说可不是白看的。” “西藏啊，仓央嘉措啊。”我摊开杂志，指着上面被摄下的那一抹宫殿远景，和尼泊尔游记里的重重山峦。 “我相信，我会见到它们。”
第23章 2017年的夏天，我短暂小休。除了一些聊天软件上往来的消息，我被拘在小小的窗台前数着日子过。其实如果我愿意，只一瞬间这些日子就是过眼云烟，但我舍不得啊，我已经足够快乐，他发来的每一字我都能闭眼复述，这是我十年的功课。每一个字，再度重逢，我悲伤，我快乐，我又怎么舍得呢？ 药要按时吃，觉要按时睡，我就是他们眼里的乖宝宝。白褂子也只会让你花大几百做个无关紧要的测试，他换来几句无关紧要的安慰，又捧着开来的药如获至宝，仿佛眼看着自己的儿子吃下去，他就不再是那个疯子那个变态啦～ 但根据我多年的经验，阿普唑仑或者帕罗西汀什么的也只会让人的情绪稳定地保持在一个低点，不至于太过高亢到让我觉得自己无所不能，又不至于沮丧到对把世界填满绝望的灰。让人昏昏地想睡，让人昏昏地醒来。可真看着他鬓间的白发和那道满是希冀又痛苦的眼神，我竟然怜悯起他的无知和他的悲伤来。我甚至在这个时候，还想要去安慰他，嘿，老兄，别太难过。 “出来啊。” “啊，过段时间吧，我还有点事。” 我又有多么想赴约，我也能够违背自己本不能抵抗的命运。可我还是选择留下来，因为我想，我这一辈子真的再没机会能够与我的“父亲”，因为我现在足够成熟的心态而摒弃掉所有负累，纯粹地感受着他因自己的儿子而心忧。这当然是爱咯，我转而给他发消息：“拜托了，你一定要等我一小会儿。” “好。”他回复我。“我等着你。” “爸。”正如我十多年没有喊出这个字，连我猛地这么一喊都觉得别扭，我也看着这个男人一激灵。 “今晚我想吃你做的辣子鸡。” “好，好，好，你想吃什么我都给你做。” 这天晚上，我让自己做了个梦，穿梭在两种境界里来去自由。我步入那家电影院，看着自己接完我妈打来的一通电话，又看着自己溃败地半蹲跪在他面前，对他说：“我得回去了，我突然有点事情。” “好。”我也看着他的逃避。 他只留给我一个侧脸，避开视线交错。我心中涌起的悲伤就想问问他，在我表露一切心迹之前，难道你就没有察觉出任何的端倪？如果你真的没有一丝丝的悸动，那为什么你刚刚会叹息？为什么你现在又不敢看着我的眼睛？为什么？ 为什么。 难道我们相爱的原因，仅仅只是简单的因为你是个男人而我恰好也是？ 我们真的都太懦弱。 “你一定不是个没长大的幼稚鬼吧。”我得叫醒自己，不能再沉溺下去了。 “怎么？”他突然转头，我愣了一瞬间，泪水竟然不听话地涌出来，说好了要做个更成熟的男人呢？ “因为这样，你就是真的不爱我。只有你一点点都不爱我，我才不会太难过。” 醒来想想这些泪水，竟然也湿了我整个人生。 2018年的夏，我们的高考，我们的毕业。考场上我对着作文题愣了好一会儿，想起他，想起我妈前一夜对着她的主虔诚祈祷，想起我的奶奶，想起家门口的那些树，和我从前一遍遍倾诉的言语。 “花解语，鸟自鸣，生活中处处有语言。” 我还曾向我的芬芳大人吐槽，说：“老师，真让我上考场我肯定写不来那议论文，你是知道我的，高中两年死都没学会怎么揪住一个题目干巴巴地去辩论，还要引用别人说的话。也不知道他们到底知不知道自己说过这些话。” 芬芳大人如是说：“高中学的就是议论文，阅卷老师看的就是你的思想，议论文好拿分，放着简单的路不用。不过我也知道你小子，说了你也不会听，放轻松就好。” “谁让我是您亲封的情郎呢～哎，你还记得吗，高二那节语文课你怎么评价我的文风的？” 芬芳大人翻了个白眼儿。 “四十五度角仰望天空泪流小王子，俩字儿，矫情。” 这一刻的我胡思乱想，似乎已经过去很久，但我仍然没动笔，老实讲我也不知道自己究竟要写些什么。 “喂！憨儿！生日快乐！” “乖孙嘞！你要快快地长大，奶奶可盼着那一天呐！” “爸爸爱你。” “妈妈爱你。” “我爱你。” “我真的是想死了，妈妈把所有的钱都留给你好不好？求求你，求求你，求求你。我没有骗你说很难过，想死，我真的没有骗你，妈妈不是故意的，儿子，你信我。” “你这个疯子，你这个变态！” “早点回来喔。” “我等你回来。” 那些，语言。 我想到朱自清的《背影》，我想到了安在过去与未来的每一次重逢与分别，想起每一次风吹而我们额前的发飘扬，想起今后的你我，和各自面对的命运。 每一帧都被我的回忆定格，这道时间的长廊，我一路走，一路梦，一路向两边回望。我越来越能读懂，她带我流离时每一次对家的执念，甚至我能共情着她当时所有极端的情绪和控制欲。岁月轻易不败美人，我用年轻的眼睛看着她定格的模样，怎能不心痛她被折磨至此？ 我最绝望的一夜，所有的世界，黑暗，光线，频临破碎。脑子里的画面一帧一帧的闪，呼吸一下比一下更沉重地压着我。我从黑暗中看到蔚蓝，我闻到海水的咸腥，无数道微弱的喘息，分不清是我在还是谁在。 一切都安静的要死，我能清楚地听见自己呼吸和心跳的声音。有那么一瞬间，我清醒得困极了，我盖上被子，就像是住进了坟墓里。 可我依然想知道，爱是什么。 凌晨四点，我拿起手机给我姑发了一条微信。 她立马打来电话，问我怎么了，我能听出她的困意，我她怎么还没睡？我真以为她睡熟了。 “你给我发消息我就醒了。” 我十分抱歉地说我没想到这也能把你吵醒。 她说没关系，正好也该起来给你妹妹做饭了。 我突然来了个转折，我问她，我的爸爸和妈妈，他们的相遇究竟是什么样子，他们究竟是怎么走到一起的？ 她陷入回忆，我得说明一件事情，回忆也是有声音的，她的声音告诉我她在认认真真地回忆，她给我说是一见钟情。 “你妈年轻的时候是很漂亮的，当时正好在百货大楼，你爸和她一对眼就看上了。” 穿越人潮，互相注视着彼此。 我随着老姑的讲述，也看着他们两个人向彼此诉说着，爱。 “那为什么会走到今天这个地步呢？” “哎。”老姑只叹了口气。“不是我维护你爸爸，你也大了，有些事情确实也可以跟你说了。如果说不爱呢，是假的。你妈妈十指不沾阳春水的，做饭洗衣都是你爸爸来的，甚至你妈的内裤也是你奶奶给洗的。”
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