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我依然盯着他的背影，他和我妈妈很熟了，他们已经接受彼此的存在，了解彼此的习惯，他们的性子其实合得来，我却不能奢望他真正融进这个家，他因为他妈妈抗拒这件事，此时的所有和平都是表面的。如果妈妈继续用心待他，两个孩子喜欢他，我更加体贴他，有没有可能滋生他另一种感情？在一个有恩情、亲情和爱情的地方，能不能滋生一种矛盾的但也足够稳定的依靠感，帮他对抗母亲离去的空虚和负罪，成为新的庇佑？所以，到底如何说服他接受这件事，接受这种不愉快的现实？我没办法，妈妈有办法吗？ 我察觉男人又在看我，近乎观察。 我不喜欢被人观察，尤其是他。我礼貌地问：“叔叔？” 他略微犹豫才说：“别紧张，你妈妈不会说重话。” 我没想到他竟然担心我，我紧张？有多紧张？ 但他的话显然出自好心，我依然礼貌，“我妈妈……一生气说话就不好听。”我非常了解，我总这样。 “他能理解。”男人说。 我一点也不感谢他安慰我，什么叫“能理解”？就算对方是我妈妈，但他有什么理由听破坏他家庭的人训斥自己？这个男人是他的亲爸爸，竟然不想想儿子会不会委屈。还是在这个家“理解”惯了，认为自己儿子应该具备这种能力？这男人到底要失职到什么程度？ 男人似乎笑了一下。 近距离被一张和他气质高度相似却成熟数倍的脸看着，我更不舒服，虽然我曾根据男人想象他未来的样子，但我一点也不希望他变成一个凡事顺着爱人、整天大事化了、毫无脾气的人。他那些飞醋、小心思和胡言乱语才是我的快乐来源。 “叔叔，您笑什么？”我问。 “你的考虑有道理，但落脚点错了。”男人说。 我一时无言，我不想听这个男人评论他和我的关系，我相信他能心平气和对待我妈妈，就像我愿意接受他妈妈的一切指责哪怕刁难，这是一种潜在的相互尊重和公平，这种公平里还有更大的公平：当我和他把“我们”当做一个整体，两位妈妈各自的巨大付出便是对“我们”的付出，不论我们和妈妈之间有过怎样的矛盾，付出就是付出，母亲永远可以对自己的孩子有所要求，有所训斥，她们甚至有犯很多错误的权力，对我对他都一样。但在这份双倍的、叠加的、极度复杂的亲子平衡中，根本没有父亲的存在。 我心下好笑，不想多说，男人一向知趣，也不会多问。 开口时男人仍然看着我，我突然闭上嘴，差点咬到舌头。 男人的目光充满理解，似乎不论我态度怎样都能泰然处之，像一潭静水。 我想起另一双眼睛，灵动，友善，波光潋滟。 如果不是离得这么近，如果不是刚好看着同样的人，以前我从没发现他和男人的眼神有很多相似。 我突然意识到一件明明极其明显，却被我无时无刻忽略的事。 男人才是最了解他的那个人！ 这是事实，我察觉过，他妈妈说过，只是我潜意识里拒绝把我最爱的人和最讨厌的人放在一起。 我天生爱学妈妈，爸爸幼年时给过我的外部教育随着打骂烟消云散，我一直受妈妈熏陶，在她做主的环境中学会她的逻辑、她的行事、她的脾气甚至她的一些口头禅，妈妈是我的模子，我的大部分行为都能在妈妈身上找到根源； 他和我不同，他和他妈妈看上去那么像，其实因为他们同样善良、同样善解人意，因为多年的相依为命沾染的一些内里逻辑、做事习惯、性格。但他原本的模子在眼前的男人身上。 “他爸爸最会解决问题，你们有解决不了的就去问问。” 我想起他妈妈的话，原以为是句气话，原来她是认真的。 我又想起他小时候，他说过，他妈妈说过：他和父亲关系更好，他们父子亲密无间，他是调皮任性的小孩，在他重要的幼儿期，他善良刚强的妈妈是一个规则制定者，他的爸爸才是引导者和真正的教育者，这是一个中途夭折的完美分工。男人最了解他性格中深藏的本质部分。 我问招福、问师兄、问尖嗓子……不是舍近求远吗？ 虽然这个“近”令我抗拒，但男人能提供关于他的权威答案和重量级判断。 “叔叔……”我琢磨着如何开口。 “你看他们。”男人和妈妈不同，倘若向妈妈请教问题，她一定要卖个关子才肯好好说话，男人却不为难人，他们一家——这个词怎么这么别扭——都不爱为难人。 我看着妈妈和他的背影，他们没有肢体语言，只能看出一直说着话。 看什么？ “你看他们现在的动作。”男人的双手在背后托着孩子，我只能看他的眼神，那目光落在他手中的袋子上。 我不懂。 “那个袋子里装着你妈妈的鞋子。”男人说。 所以呢？ 男人有些无奈，我希望他说话直白点，但我们之间根本没有坦然的对话关系，这些年我们的谈话仅限于礼貌用语，我只好说：“叔叔，我不明白。” 男人大概也调整了一下思路，不再委婉，“人们常说的一些话，比如，‘提鞋也不配’，我记得还有个历史故事，张良给黄石公捡鞋子？提鞋也好，捡鞋也好，在人们心里是一个等而下之的行为。” 我想不到这个。 “对女性友好关照是他从小受到的教育，帮年长女性提东西是基本礼貌；而你妈妈身边的人习惯帮她提东西，她也习惯被人照顾。现在他们谁也不觉得有什么。但如果被旁人看到呢？” 我好像理解男人让我看的东西了。 这一幕“等而下之”于当事人无所谓，于我无所谓，但在旁人看来却是另外一回事。他们不是母子，一个男孩进入破坏自己家庭的女人主导的富贵家庭，这件事本身就会引起非议。妈妈的朋友也许会说“这孩子会讨好人”，舅舅也许会说“跟他爸爸一样挺会伺候人”，看热闹的人会说“什么样的父亲就有什么样的儿子”，当然他们也会说“竟然这么羞辱别人的儿子”，“连样子都不做使唤前妻的儿子”；他的朋友则会说“你太委屈了”，担心他的人会说“那家人是不是欺负你”，了解他和他妈妈生活的会说“你考虑过你妈妈的感受吗”……如果被他妈妈看到？我不敢想下去。 不，不用等他妈妈看到，眼前这个男人，他的爸爸，看到自己的孩子为后来的妻子拎着鞋子，他真有看上去那么平静吗？ 只是多想一想，我眼前的画面再也不是刚才的画面，它扭曲凌乱，像街面跌坏的招牌。 我开始心疼他，这位父亲呢？ 好吧，这毕竟是个特例，如果放在平时，男人会主动拎那个袋子，把孩子交给他，这种假设没有意义。我妈妈也好，男人也好，就连两个小孩也会注意表面功夫，根本不可能让他尴尬。我不用想这么极端的假设，妈妈不可能让这种事发生，我把讨厌的感觉按了下去。 男人想让我知道的只是他和我妈妈的关系，即使他们彼此有些许认同，即使他们欣赏对方的优点，即使他们因为各自的付出心有好感，但当他们置身在一个多重评价体系中，他们必须考虑自己任何一个哪怕最正常最简单的行为所带来的评价，有时他们考虑的甚至不是保护自己，而是维护对方。所以他们必须理智，必须不远不近，必须永远礼貌、尊重、轻拿轻放。从他的角度，对我妈妈，对两个小孩，对这个家庭，他始终要维持这个尺度，这种情况下他怎么可能产生一丝一毫的归属感？我也许能和他的妈妈达到某种层次的默契和共处，因为我与她的评价体系相对单纯，他却永远不可能与我的妈妈达到真正的亲密。任何一种非血缘的亲密关系需要的不只是人和，还有天时地利。 就像我和他如此相爱，我们经过一次次考验，包括生死考验，我们依然得不到一份最普通最平常的生活。 我们选择的就是这样一种纠缠不清又无能为力的关系。我希望靠我的家庇佑他，弥补他妈妈走后的空虚？荒谬。太久没做题，我的脑子是不是越来越混乱？赶快开学吧。 “他以后可以应付这些。”男人依然看着他的背影，男人常常在无人注意的角落看他，这是我最不愿正视的画面。每当男人看他，关心他，照顾他，我会不自觉想起爸爸，想起爸爸是否想看我，然后迅速切换到爸爸那个挂满游玩照片的家，迅速掐死所有画面。 现在也一样，我的大脑瞬间完成触景生情到无情无义，只专心听男人讲话。 “本来可以应付。只是他妈妈走得太突然。”男人说。 我听到了什么？莫非这个没用的男人想指责含辛茹苦的前妻？指责她竟然抛弃孩子一走了之？ 男人察觉到我的敌意，并不在意，反而问：“你刚才是和他妈妈说电话吧？” 废话。我虽然压低声音，走在旁边的人肯定能听清楚，谈的是英语和工作，叫的是“阿姨”和“您”，还能有谁。 我克制自己，为什么我的敌意越来越旺盛？因为我对现实束手无策，我又在迁怒男人。 我点点头，男人眼睛里闪过疑问和忧虑。 是想问前妻的情况吗？不能问本人，不能问儿子，也不能问我这个现任妻子的儿子，但仍然担心。 我心里开始不舒服。明知问候是人之常情，明知他心中对前妻念念不忘，但这个“担心”就像精神出轨。 太可恨了，第一段婚姻□□出轨，第二段婚姻精神出轨。 “叔叔您担心阿姨？”我不怀好意地问。 “听你刚才的电话，她压力是不是很大？” “对，有竞争，培训进度太快，一堆申请书要写。” 这男人为什么不顺着我的话回答？我为什么要顺着他的话回答？ “你不用太担心，你阿姨压力越大越容易成功。” 为什么他要安慰我？！ 我心里不舒服。妈妈的丈夫——我讨厌这个身份——夸自己的前妻——在我的面前——没有一件事让我舒服。我为什么要跟这男人并排走在一起？ “如果正常竞争，她自己先怕了，说不定还认为机会该让给更年轻更有实力的人。但周围的人有敌意，有人故意卡她，她反而一定要学会，一定要达到目标。她是个特别有韧性的人。” 真了解。也对，他们相爱过，他们的爱情就像我家那对王子公主，天作之合羡煞旁人。 男人明明没笑，说话时淡淡的笑意却如暖过的空气，男人那么了解曾经爱过的人，说缺点不像缺点，说优点像世上只此一份，经过那么多年，经过那么多不愉快，男人说起她依然是恋爱时的口吻。我清楚，他平时就是这么说我的。
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