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如果我鼓励他的妈妈，那么我同样不能要求眼前的男人和我的妈妈更重视他和我。因为他们的精力理应和必须放在新的家庭上。出轨是错的，没那么关心从前的孩子是错的，但对于新的家庭来说又是正确的，如果他们不能全心全意经营这个半路的家庭，等待他们的就是更多问题和更难堪的解体。他们已经失去了我们，不能再失去新的孩子。 我恍惚想起一堆落满灰尘的箱子，想起一个狭窄阴暗的房间，想起我过去的家，想起将装了我童年的箱子封在那里的爸爸。爸爸保留了我，也搁置了我，爸爸也把我放在他的新生活之外。 这才是成熟，更实际，更理智，更无情，这才是生活的真相，这才是幸福的真相。 我和他也必须如此，接受现实，取舍现实，冷静甚至自私地做出最有利于自己的决定，才能不那么辛苦，才能不那么甘心地幸福。 额头一阵凉，我出汗了。 我们难道没这么做吗？ 当我们恋爱，当我们殉情，当我们不分手，我们做的其实和他们相同，只是我们不成熟，我们无暇他顾，我们偏激又一意孤行。 “妈妈会对他说这个吗？”我突然紧张。 男人失笑。 男人用更复杂的眼神打量我。 太讨厌了，我不需要这种眼神。 “不会。”男人说。 我放心了。他那么脆弱，不适合一次性猛药，需要缓冲空间。 “叔叔知道我妈妈会说什么吗？”我随口问。 “不能完全猜到，知道大概。” 我看着男人。 “我和你妈妈分析过这个问题。我想你妈妈会从女性身份和母亲身份这两方面劝他。让他明白你阿姨为什么必须离开这里。让他更理解他的妈妈。”男人说。 我想起妈妈说的“因为她不想再被你看不起了”。 看不起吗？那些超越年龄的理解和包容，那些近似宠爱的容忍和迁就，那些关于未来的考量和决心，是看不起吗？ 我无法反驳，可能每一份自上而下的爱都有轻视的成分，因为对方做不到所以自己要做，只有平等和互补的爱情才是真正安全的。但平等未必长久。人生需要的是长久而并肩的努力。朋友如此，爱人如此，家庭如此，这是妈妈和我的理念，他能理解吗？一定能，他一直为我努力，像个小陀螺。 他也为他妈妈努力，却因为关系上的不对等导致努力失去正确方向。 “他不能完全理解他的妈妈为什么离开他。你妈妈会告诉他。让他不那么有负罪感。” 他们的考虑和我的全然不同。难怪妈妈说有时需要借助大人的智慧。即使我们心里清楚他妈妈的离开有某种必然，却因为负罪感不愿细想，只有其他长辈的权威能强调那种必然的合理性，这样的长辈在我心中是妈妈或舅舅，或者，我早就不记得的奶奶，外公。对他而言竟然只有最近日日相处的我妈妈。我们不够成熟，只能用大人的力量稳住自己，这种心理上的依靠并不是错的。而且，他妈妈本来就将他托付给我和我妈妈了，这种引导是妈妈的责任。妈妈口气强硬，但习惯和我说话的他，接受起来也许刚刚好。人生有乱麻也有齿轮，叮叮哐哐，吱吱呀呀，总归要继续转。 “但你妈妈说话全面，不会说一半留一半，他会有新的负罪感。” 我无语，还是妈妈比较好，虽然偶尔卖个关子，至少不会一波三折让人搞不懂状况。 “你们住院的时候，我曾建议你阿姨去看心理医生。” 这男人不但一波三折，还会东打一下西打一下，有这么说话的吗？ 但我大为意外，莫非男人知道了？知道他们母子这些年最隐秘那些事？ “你阿姨没理我。后来我又劝过她两次。” 所以他的妈妈能够相对平和地接受“去看心理医生”这个建议？男人劝了她三次，如果他们还是夫妻，男人一定想尽办法将她推进诊所，这就是离婚的夫妻吗？事不过三，“三”已经是往来的极限。 “她需要这个，她害怕死亡。” 我的身体震了一下。 “她目睹过至亲的死亡，那时候她大概比现在的你们大一岁，或者半岁，先后送走父亲和母亲，对你阿姨来说，最不能忍受的就是他从窗子跳下去那一幕，她恐怕天天做噩梦。” 她没跟我说过这些。 她自己承担了大部分隐秘的伤痛，把一小部分说出来做为发泄，她终究不想让他和我背负最重的东西。她害怕亲人的死亡，她受过的苦不会让儿子受一遍，所以她不会用死亡威胁他。他不同，孩子可以让父母受任何苦。所以她在心理诊所接受治疗，治疗内容不是亲子关系建议，而是如何摆脱死亡阴影。 只有男人能察觉她怕什么，她在乎什么，她真正的异常……那是爱人特有的视角，就像他总能发现我的每一丝不对劲。 我呢？我的视角里发现了什么？ “叔叔，您认为阿姨去国外对吗？”我问。 “不对。” 我语塞。男人有什么资格这么说？但这个问题是我问的，他如实回答，我又有什么资格找茬。 “你阿姨没考虑自己的安全，这是闹着玩的吗？她不是没有别的选择，却像小孩子一样赌气，她不应该这样报复孩子，就像他也不应该用跳楼威胁他的妈妈。如果有闪失，留下来的人活不活得下去？就算活着也要痛苦一辈子，这种决心有什么意义？” 男人的口气像解析几何，谜一样四平八稳。 “这孩子集中了我和他妈妈的所有缺点。” 那称得上沉重的语音中，我终于听到男人曾经的感情，对从前的儿子，对从前的妻子。 不知为何，我有点想笑，他的外貌集中了父母的缺点，性格也集中了父母的缺点，为什么却比父母更好？ “不过他比我们更好。” 我又一次哑然，随即释然。我真的不想再和男人、过去、心中的怨气较劲了。 “他那样做叔叔也很恼火吧。”这一次我真的没有敌意。 男人却沉默了。 “我真希望他把这件事告诉我。或者我能及时察觉你们的关系。我不能改变结果，至少……也许……他不会受伤。” 男人声音沉得令人颤抖。我听到深深的懊悔。 不可否认，男人擅长说服两位妈妈，但这不是一次家长会，一段时间的师生沟通。 “叔叔能接受？”我不由问。 说起来我们的关系揭露得突然，我妈妈喝令分手，他妈妈来不及反应就被他吓到了，男人呢？男人好像从未流露出反对和赞同。我想起偶尔来家里玩的那对叔叔，是不是他们的存在让男人和妈妈的接受度更高？ “我见得多，所以没什么偏见。”男人说。 什么？见得多？ “大学的时候，追我的男性比女性多。” 什么？ “我读本地大学，有很多初中高中就认识的同学，很快学校里的人就知道我从没交过女朋友，全误会了。” 男人平淡的口吻竟然令我有一丝难过。如今男人谈论好笑的事不必笑，谈论难过的事不必难过，过去的男人在他心中死掉了，在男人自己心中也死掉了。 一种不祥的感觉突然在意识里探出头，我一时看不清那是什么。 “你妈妈生活里有这方面的朋友，也能接受。但你阿姨肯定接受不了，她现在大概只能勉强把你看做他的‘同学’。” 好，我决定今后每天在教练建的那个群和他妈妈说话，让她耳濡目染接受“GAY”的存在。 “大学时我经常收到陌生的好友添加，经常有人直接告白。” 男人跟我说的不是大学艳史，而是他上了大学后的生活。 好，两个人互相检查手机是有必要的，大学后应该继续这样做。我不怀疑他，但我要搞明白自己有哪些竞争者。 “叔叔你为什么从来没怀疑过我们？”我问。 “我也奇怪。你们甚至在我面前吃过两顿饭，一顿吵架一顿打闹。可能因为你妈妈还有两个孩子整天谈论你和哪个女孩子更合适吧，我想不到其他的。” 他们没事谈什么乱七八糟的东西？ “还有，他从小就会跟我说有多少小女孩喜欢他，哪个小女孩送了他什么礼物，跟我讨论今后娶哪个。” 我瞪着前面的背影，他低头和妈妈说着什么，背部有点弯，在我眼里弯得更厉害，几乎弯成一个问号。 他为什么喜欢我？ 我从小到大对女孩、对男孩、对人类没有兴趣，再加上负罪感和轻生感再加报复欲压得我喘不过气，我没什么困难就接受了“GAY”这个身份，但如果他是女孩，我同样会喜欢他，我们比较过他是男是女哪种更好，现实只有一种，我不假设。 他不一样，他上幼儿园考虑娶哪个小女孩，上初中有一堆红颜知己，身边的男性朋友一水的直男，他对我的喜欢到底是怎么回事？ 我不相信“爱的就是他这个人，无关男女”，这是小作文的胡扯。如果性向选择没有生理基础，世界应该遍地双性恋。 他对我的脸和我的身体着迷是真的，但我在那些国外群组里已经了解青春期的性向本就是模糊的，这个年纪极易混淆自己的偏好，而我们又有绝对的灵魂吸引理由。他是不是这种情况？ 身体吸引早晚会进入倦怠期，那个时候他会不会突然发现他的生理倾向是女性，然后想要回归常轨？ 原来我们还有一个巨大的隐患。 “没事吧？”我想我的脸色一定非常难看，男人没想到一句玩笑似的回忆激起我这么大的反应。 我怀疑男人意有所指，说来当年肯定是妈妈主动，那么我和他的关系也是我主动，男人在指责我掰弯一个正常取向的人吗？我用最快速度推翻这个怀疑，男人这些年一向要么不说要么说清楚，不会话里藏话。 我思索着这个出轨的男人。 我想起他的妈妈说过几句他们的爱情。 咦？ 我摇摇头，我几乎咬住嘴唇。 在他妈妈的回忆里，男人是个带着她走出绝望的人，哄她笑，引导她，带她进入自己的朋友圈，带她过普通温馨的生活。 这不就是他对我做的？ 我当时怎么没察觉？也许那天他妈妈的话太多了，我根本来不及想他们的父子的相似处。 他们父子是一类人，爱一个人就愿意为对方做一切事，对方开心他们就开心。 那他有没有可能不爱我？他会不会出轨？
第134章 117（3） “叔叔……”我斟酌着，我的思维拔河般剧烈地挣扎，我即将说出的话似乎是对妈妈的背叛，也是从前的我唾弃的话题。 “问吧。”男人鼓励我。
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