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我已经懒得憎恨这男人的出轨了。我和他固然深受其害，深陷其中的四个人哪一个又好受过？ 拉回跑偏的思绪，我靠继续鄙视眼前的男人来平息心中的恼火，了解有什么用？能帮前妻吗？能帮儿子吗？一直袖手旁观，这种爱一文不值。我故意问：“叔叔怎么知道阿姨压力大？” “如果不是想坚持身边又实在没有帮忙的，她怎么会找你？” 我偃旗息鼓。和一个没有敌意的情商高手闹情绪不过是对着棉花打拳，次数多了倒像欺负棉花。 “你阿姨没有大问题。倒是他，他从小就有严重的分离焦虑，不能忍受长时间离开亲人。我以前咨询过朋友，不是病理的分离焦虑症，只是感情需求太高。就算现在长大了，他也受不了失去母亲。”男人不再说前妻。 他当年是怎样忍受失去父亲的？ “当年我们离婚，他完全靠着对他妈妈的责任感和恨意才能接受我离开。”男人说。 他们一家三口为什么都能从表情看出我想什么？ 什么一家三口，我讨厌这个词。 难怪我必须忽视男人，多说几次话我恐怕要精神错乱。 我又一次想到那个我长久的疑问：我冷酷愚笨、妈妈高傲沉默、爸爸懦弱不顶事，加上外公奶奶公司这些外力，我的家散得符合情理；在另一个家庭，爸爸、妈妈、儿子都有极高的情商和善解人意的体恤意识，为什么他的家散了？即使他、他妈妈、我妈妈从不同角度说得透彻，我依然不理解。有问题的事物修补不当就会出大问题，恰到好处的事物为什么也不可避免地走向毁败？ 是性格吗？人们常说性格决定命运，他过分严重的亲人依恋让父母必须时刻关注他，在必须打拼的时候留一个在他身边照看，结果男人得不到妻子及时的情感应援和事业助力，妻子脱离社会越发一意孤行又不切实际？性格的组合可能带来好的结果：妈妈和男人、爸爸和他后来的妻子；也可能最终沦为一场灾难？那他的焦虑会给我带来什么？给他自己呢？ 我的心头却有一块重石落地了：我给他填的志愿没错。尽管“等而下之”，但他不能一边承担和他妈妈的分离，一边承担和我的异地恋，双倍的分离焦虑一定会挤碎这张小脆纸。 我的轻松感太过卑劣，我还是不敢承担他的未来。 但现在看着对的以后不一定对，我们今后会怎样？我有点迫不及待听男人的分析。 见我抬头，男人继续说：“也正因为曾经离开双亲中的一方，他的焦虑更严重，更不想和另一方分开。何况这次离开的原因不是别人，是他自己。” 我想起很久前的寒假，那时我们没有对方的微信，那时他不能向别人问我的电话，于是天天坐在茶餐厅等我。 终于明白了，这叫分离焦虑。 原来他每天黏着我，每天和妈妈又是视频又是电话，既是他的感情，也是他的焦虑。 所以和我去一个城市读大学一定是他的心理需要。 我强制自己不要胡思乱想，我隐约觉得男人的态度有点怪。 “叔叔也有分离焦虑吗？”我问。 “我没有。你阿姨也没有，她一向独立。”男人回答。 所以这种焦虑并非遗传。也对，怎么可能什么事都是遗传，每个人都是独立个体。我像妈妈，但我和妈妈区别很大，我不是公主病，我也没她坚强。 我的眼皮跳了跳，我好像抓到一点违和感的线索，男人说起前妻太过平静了，他妈妈说起男人虽然平静，却有刻意划清界限的成分，男人呢，说前妻，说他，若不是我看到太多次男人对他的细心以及关怀备至的眼神，若不是妈妈亲口说过这个人从没忘记前妻，单凭方才几句谈话，我会认为男人对从前的家庭毫不留恋，谈论时免不了流露的担忧、惋惜、内疚，我统统没看到。 可我需要男人对我表露担忧惋惜内疚吗？我不需要。那会让我更加轻视。 也许这是男人针对特定对象的谈话方式，能兼职HR的当然要见人说人话见鬼说鬼话，见到我最好问什么说什么。这是我最讨厌的墙头草类型。 “叔叔和阿姨要是不离婚，他不会有这么强烈的分离焦虑对吗？” 我不是讽刺他，也不是旧事重提，我已经可以就事论事，我的语气也是平直的。 “会好一些。但他应该希望和父母一直生活在一起，择偶会有这个硬性标准。” “叔叔小时候是怎么处理他的分离焦虑的？” “处理不了。” 这男人是不是耍我？什么叫处理不了？ “他不像你，不会把不满意写在脸上。去幼儿园哭过几次发现父母为难，就放在心里一个人难受。早慧的孩子和问题儿童一样需要大量时间教育，我和你阿姨必须时时刻刻观察他，陪他玩，给他讲道理，前因后果地讲，也不能只讲道理，要换着花样潜移默化。” 早慧孩子就是问题儿童？什么逻辑！ 我不满，难道小孩一定要像我背上这种爱哭撒娇，猴子一样上蹿下跳只知道玩的，才能让父母满意？ 想来妈妈和男人同样面对事业、同样有育儿重任（还要教育两个），两个小孩也没那么听话，结果他们事业做得好、孩子养得好、亲子关系好上加好，我和他，他们以前的家庭是用来练手的吗？有了参考，他们这一次游刃有余是吗？ 我没生气，我只有一点难过，为他难过。 “我听阿姨说过，当年因为他离不开父母，你们只能分工合作，一个主外一个主内，没能两个人一起奋斗事业。”我想谈话应该有个态度，何况我的本意是求教，不能一味耍脾气，我就算耍脾气也该有个正确对象，和外人耍什么。 男人低低“嗯”了一声，半晌才说：“他离不开父母，可为什么要离开？一家人在一起不好吗？” 什么？ 这个男人在说什么糊涂话？虽然我知道他们家最初的困境就是“孩子教育需要钱”，也知道他妈妈和他同样有很大问题，但他妈妈解决问题的思路是正确的，不想办法赚钱、不进步，他们靠什么养出一个优秀的孩子？ 话说回来，他那种动不动就把学习不当回事的态度，还真和他爸爸一模一样，他们父子这么喜欢拿感情当饭吃吗？跟男人说话真让人火冒三丈。我必须冷静。 大概我情绪起伏大，男人又笑了。我定了定神说：“叔叔，风险也好，财富也好，家庭氛围也好，教育方式也好，个人和家庭未来也好，我认为一个家庭所有成员应该共同承担。” “你说的没错。”男人说，“回头想想，当年要么一家人过得平凡些，要么让孩子当个懂事的留守儿童，什么都想要，最后什么也得不到。” 我忍住差点脱口的“所以压力大就可以出轨吗”，算了，没必要翻旧账。 何况我骂过他们，我已经骂过他们了，不必一次次侮辱。没有意义。那句压在我心底里的“奸夫□□”是心里话，说出口却成了我的内疚，不只对妈妈，还有对男人。 我换了个角度思考，“当个懂事的留守儿童”，嗯，这倒是一个…… “叔叔您和妈妈也很忙，又是出差又是晚归，可是我们家却没有留守儿童。”我还是忍不住，为什么家庭解体不是因为要给他赚钱就是因为他依赖父母？为什么他一定要变成留守儿童？他们是不是觉得是他的错？ “你的弟弟妹妹是幸运的。”男人非常平静，“第一次当父母和第二次当父母不太一样。” 所以我们就是用来练手的？ “但这不是最重要的。最重要的是时间。” “时间？” “还有金钱。” 我想笑。莫非富人家的孩子都是人格健全的？例如我？莫非穷人家的孩子都是毫不细腻的？例如他？呵呵。 “多数人受到的幼年教育非常潦草。家长不是不知道孩子要教育，要心平气和、循循善诱、孩子哭的时候耐心等他哭完，和他谈心，搞清他为什么哭；孩子犯错的时候也要谈心，明白他为什么犯错；孩子发育不完全，要引导他不断思考，让他更了解自己，知道如何调节情绪；孩子的好奇是多方面的，有好有坏，不能置之不理，要及时回答。这些需要大量时间，需要父母有常识和耐性，但一天只有二十四小时，去掉休息、工作、通勤和家务，父母能给孩子的太少了，他们只能希望在最短的时间灌输最多的常识，以最快速度让孩子养成最好的习惯。于是不得不打断孩子的表达，不得不让孩子少问几句，不得不粗暴管教，久而久之，教育变成干涉，成长变成逆来顺受或叛逆。很多人就这么长大，一代又一代。” “叔叔的意思是，大多数家长需要面对一个取舍问题，而不是方法问题？”我反问。 “不，我的重点是不论家长如何，方法如何，孩子一样会长大。” “您的意思是父母能管就管，不能管就算了？” “‘一开始就接受现实’和‘最后无奈地接受现实’，效果完全不一样。” 这男人在发表什么高论？ 违和感更重了。我和男人极少交谈，但我见过他怎么对妈妈说话，怎么对小孩说话，怎么对保姆、阿姨、司机、员工说话，其实男人很少说话，更重视倾听，不会要求对方长话短说，不会打断，以一种体谅的思考方式说出双方都能接受的结论，情商高，但也过于重视情分不够理性。 现在这个男人太理性了，对我来说，男人是陌生人但不陌生，我自忖早就看透他才放心看轻他，现在我犹豫了。 我不得不回想他，他很少说他爸爸的优点缺点和他知道的一切，这种“不说”是回避，他的一切回避都指向很深的感情，他没法头头是道地说男人这里对了那里错了。他也有一针见血的时候，对朋友，对同学，对不熟的人，简言之，对外人。对至亲和爱人他一向头脑发热全凭冲动，想来男人也如此，不然怎会因妻子一个要求就辞工作经商？ 我终于确定违和感的来源：男人说起前妻和儿子过于冷静，像说一个外人。 不，男人对他们依然有很深的感情，但谈起他们像是隔了一层什么，他们母子虽然互有芥蒂，却一直在一个格子里，男人却在另一个格子，即使两个格子离得不远，那个封闭的框架却实实在在存在。 我心念一动，试探问：“这是叔叔的教育心得？” “对，所以现在知道什么时候该管，什么时候该放松，什么时候该自己做，什么时候由你妈妈做，什么时候让孩子自己想自己经历。以前不是这样。” 男人和他的妈妈不同，不会不厌其烦地回忆“过去”这个概念的具体内容，就连提起自己也像提起另一个人。
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