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“志愿。”我断定。 不用想生活里的杂七杂八，我们二人根本上的不甘心，我们现今的不平衡，我们未来三到四年的不平衡，都来自于他报了一个低于分数的志愿。不管我们说过多少次相互理解，绝无悔恨，但它已经成了我的心病，我时时愧疚，动不动为自己开脱，他呢？他不后悔吗？他不考虑这样做值不值得吗？他找了那么多冠冕堂皇的理由，不就是因为这个决定荒唐得必须要有理由说服自己？ “我也希望他进更好的学校，但根据我和你妈妈的判断，他在受伤之前想考的——难道不是他现在报的学校？” 我没想到男人会这样说。 我不是没想过这件事，我一直回避，这个判断太像我要给自己找另一个借口。 是的，刚入高三我曾无数次预估他的成绩和志愿，我能想到的，他能想到的，根据当时他的模拟成绩和班级排名，最优志愿就是他现在报的。这个志愿一举数得，数一数二的大城市，浓厚的周边学术氛围，宽广的未来就业机会，更容易考取一流名校研究生，拿到有含金量留学推荐信……没错，这就是我们为之努力的第一志愿。他最后的成绩，在我们看来，在所有人看来，属于超常发挥。只因这个成绩来得太过不易，让我们所有人完全忽视了“超常”。就算超常又如何？能考出现在的成绩，证明他的有潜力，更有超强的应试心理素质。 我有些迟疑地点头。 “所以，我建议你学会安慰自己，你们都应该学会安慰自己，你们达到了最初的，也是你们在非常理智的情形下定下的目标。” “叔叔，这不是精神胜利吗？” “未必。至少在现阶段，他和你阿姨一样，根本不成熟。” 情商低如我，也终于听出了“你阿姨”这个词组的一丝深意。男人从不说“他妈妈”，一直说“你阿姨”，我不清楚这是刻意的拉近距离，还是男人心中埋藏的“一家三口”状态，在这个词中，男人又一次置身事内。
第135章 117（4） 男人继续道：“你看。” 我的眼皮猛地一跳。你看。 他们真像。比我能想到的更像。 “你看。你阿姨一气之下去非洲的做法，和他胡乱报考，有什么区别？这就是为什么他们始终不能凭借自己的聪明和好人缘，在个人境遇上更上一步的原因。他们一直没长大，他们内心深处的固执和不受控制的冲动，需要有个强有力的人从旁指引。如果他一个人去外地学校，不排除他和你阿姨赌气，一定要取得好成绩和奖学金。更可能的是他在竞争激烈的学校三天打鱼两天晒网，因为他的动力离他太远了，他会为其他想法分心。即使你给他规定了学习任务，他不见得开心。” 不能天天握着我的手机，也不能天天拿到我叠的飞机，他会很不放心吧？ 我甩了甩头，想甩掉脑子里突来的无关念头。 “上现在的学校，一直有信任的人在身边，随时留意他的状况，反而让人放心点。” 心大成什么样的父亲能有这种念头？这是志愿，不是小孩子弹钢琴，说放松要求就能放松要求。 我又一次甩头，甩掉突然出现在脑海里笑呵呵的爸爸。 我不能再沉默了。 “叔叔，你说的我都懂，我甚至必须用这些理由安慰自己，但不管我找多少借口，这志愿就是错的。我其实……” 我其实每天都后悔，也怕他有一天后悔。 “但他不会后悔。”男人说。 “真的？” 男人淡然地“嗯”了一声，“其实他不缺谋生的能力，也没有特别高的物质要求，他从不担心自己找不到好工作，没有好收入，这一点很奇怪，明明你更衣食无忧，却比他迫切得多。他的这种性格决定了他更想把时间给家人，给自己，所以我说：他不成熟。对他来说，没读到的更好的本科学校，这种遗憾是能接受的。四年的时光里少了相互陪伴，这种遗憾才是补不回来的。” 我理解男人的纠纷，他小心地避开所有指代我们关系的词句，迄今为止，只有妈妈张口闭口来一句“小男朋友”，这么看来，还是妈妈最开明，至少她不会刻意模糊我和他的关系。此外，她最有魄力，竟然同意、暂时维护这种关系。当然，她最不安好心，这一点我才不会疏忽。 我看着前方的妈妈，他们的谈话似乎进入了一个长久的思考期，很长时间才有一次侧头的互动。 我也必须思考男人的话。今天的我似乎比平日聪明，人情世故上的聪明，男人说的多数话，我几乎一点就通。没错，大学四年的陪伴。我和他没能上同一所小学和初中，各自经历了痛苦的成长，到了高中，一年多的时间相互仇视，大半年相互试探，确定了恋爱关系便是争吵不休，不堪重负，相处时少不了心动和甜蜜，称得上刻骨铭心，但死亡和分离如影随形，就算自认甘之如饴，那些每日每日的绝望其实难以回首。就算他的“牺牲”和妈妈的默许换来一个和平期，身体的痛苦，考学的压力，容不得我们轻松放肆地恋爱。今后大学毕业，留学也好，工作也好，可以想见课业和事业的繁重，我们迄今没能像一对普通情侣，逛街，看电影，去游乐场，为对方亲手做个像样的礼物……何况等到毕业，我们再也不是学生心态，要以社会人的身份和对方相处，届时又会出现新的矛盾。 这些他比我想的多，也许他想在大学四年尽情恋爱，每天看到彼此，每天约好一起吃晚饭，每天拿到我的飞机，每天不再偷偷摸摸，不再有沉重的话题，像中学生那样恋爱，像小学生那样两小无猜，就算今后我们一直在一起，这样的时光依然不可复制。我后知后觉自问：我是否愿意他远离我？哪怕理智知道这是最好的安排，实际上能够保持学业和异地恋爱的平衡，我是否会在刻板地看着手机里的视频和照片时，产生一种不明所以的难过？ “我相信，在做这个决定时，你没有私心。”男人这句话不啻雪中送炭。 对。我没必要整天检讨耽误了他的学校耽误了他的成绩，他能够自己消化这个落差，在他最初的计划里没有这个成绩，在我最初的期待里同样没有这个高分，他现在进入的学校就是我们一开始期望的。这件事不应该构成我们的分歧。 他一直跟着我的脚步，我引导了他。 他会继续跟着我，在他的成绩和前途上，我没有私心，就像对他妈妈的事业，我同样没有私心。 我问心无愧。 “路是自己选的，他这么做不是为了让谁有负罪感，而是为了让自己开心。”男人又说。 男人淡然的语调有奇异的说服力，不，这种说服力来自他的长辈身份，尽管他没分量，依然有“父亲”和“过来人”双重身份，没有人能接受这个志愿，包括我们所有的好友，只有男人在一片重压中撬起一角，露出更底层可能也更本质的东西。那些原本在阴暗角落的正常念头，突然吹了风，也见了月光和夜色。 我的心脏像被拎出来，夹起来，挂住沥干，舒服多了。 没错，我们就是恋爱脑，我们曾经为了这份爱情不要前程，不要性命，不要妈妈，不要一切。难道我们有了坦途，这份爱就不重要了？就要排在前程、性命、家庭的后面？不，那就不再是我们的爱情了。如今的反对，包括我的内疚，只是没能理解这份爱，忘记了这份爱意味什么。 而他始终知道，他清清楚楚，他不能忍受自己用生命换来的东西，消磨在异地或任何隐性危险中，因为他是那个不困精神还是□□，承受了最深痛苦的人。 “所以，哪怕是内疚，你不能逃避。” 这一次，男人不是撬起一角，他揭开了我，像揭开一只螃蟹的盖子。 无所遁形的感觉差极了，但我必须信任这个人。 “叔叔，这就是我的误区？” “没错。” “但是我始终想不到好的办法理清过去和现在的矛盾，我也不能理解每个人的想法，包括他的想法，我没法像他那样把握人的情绪，导致我们之间的氛围过度依赖他的情商，他的状况，我下意识想找一个安全范围维持这种状况。”我突然觉得没什么不可说的，既然男人坦白道这个程度，我再遮遮掩掩未免不尊重。 “但是，两个人的事不应该由一个人解决，也不可能由一个人解决。上一代的事不应该由下一代解决，也不可能由下一代解决。你为什么会逃避？因为你自尊太高，又太有责任感，当你想为他解决一切时，你其实犯了和他同一个错误？” “自不量力和自我感动？” 男人含蓄地笑了。我在那笑容中继续思考。 是的，我也在做自己做不到的事。从那个站台开始，我和他的相处模式似乎固定了，我强迫症似的告诉自己：我必须想办法，不然我们、不然他就会面对更糟糕的状况，没错，想办法、想办法、想办法……我一直想办法，因为他想的办法太烂了——最后我想了个更烂的。最后的最后，事情由两位妈妈以不怎么高明的妥协和任性的报复收场。 在这个意义上，大人也好，孩子也好，每个人都不太成功。是不是世界上没有成功，只有不那么失败？ 原来我和他一样，自不量力，自我感动，懦弱逃避，过度溺爱。我们不由自主地被对方吸引，因为我们在对方身上看到了最熟悉的东西，我们不能抓住自己横看侧看，却能抓住对方，把对方剖开看个仔细。 “两个人解决就能解决好吗？我们现在不是一个人。”我说，“叔叔你和妈妈也是两个人，但你们没解决好亲子问题。” “但你妈妈和我本身的家庭没有太大问题。” 男人说的话令人愤慨，但我知道他这样说只是为了让我思考，像剂猛药。 没错，至少妈妈和男人过好了自己的日子，去掉我和他这两个不和谐因素，他们的家庭生活妇唱夫随，两个孩子天真聪明，妈妈是众人艳羡的对象，因此时隔多年仍然流言蜚语不断，这种流言反而证明她生活的无懈可击。其实就算把我和他加进去，他们的生活难道就不美满？我带来的烦恼其实没我想的那么严重，把我当一个缺爱的小孩，一个不讨喜的拖油瓶，妈妈也好，男人也好，完全可以大度地忽略一些不快，专注事业和育儿。不说他们，就连我那看似阶层下行的爸爸，自从彻底断开过去，不也在新的家庭活得热闹，那个女人陪他游玩，逼他戒酒减肥，过去困扰他让他不快乐的问题，似乎轻轻松松解决了。 “说回我们之前的话题。如果我和你阿姨早点明白自己能力有限，早点狠心一些，理智一些，我和你阿姨一起忙生意，把他交给育儿教师，交给保姆，也许现在会有另一种结局。他的分离焦虑虽然严重，但他比父母聪慧。为什么当时的我们从没想过试着改变——这就是溺爱，我们溺爱的结果就是他现在仍然没长大。”
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