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“叔叔，你也是一个溺爱的人。”我忍不住评论。 男人点了点头。 没错，男人对他的前妻、他的儿子予取予求，可是一家人相互溺爱又有什么错？父母也好夫妻也好，不是学校的老师，不是教培的督导，如果家庭没有溺爱的成分，我们为什么要给自己找一个管理者和分享者？匡正自己的行为只为对方开心？我们贪恋的不都是对方独一无二的溺爱吗？就如男人，他过于溺爱前妻和儿子，恋爱时这种包容给了女友极大的心理满足，走出了父母离世的伤痛；家庭生活初期给了儿子最深的宠爱，打下了他相信他人接受他人的人格基础；一旦事情超过男人的能力就再也不能支撑。相对的，第二次婚姻却给了他最好的发挥空间，妈妈习惯性地支撑一切，男人只需做好他最擅长的事：溺爱妻子和儿女，他们就是幸福的一家人。 这种搭配是良性婚姻，但这是爱情吗？世俗的幸福和王子公子，和天使一样的男孩女孩，何止差了一个级别。我宁可相信妈妈和男人只是被爱情折腾得奄奄一息，终于学聪明了，学狡猾了，找了个最合适的人搭伙过日子。 “叔叔，我一直好奇一个问题：您爱我妈妈吗？” 我忍不住，我一直想问这个问题。我想知道我和他这段波折重重却又看似天造地设的爱情，最后能够走到哪里。我们不是有多年感情经历的王子公主，不是按图索骥突然一见钟情的两个天使，我们满身污垢的经历和伤痕累累的灵魂，是不是互相怜悯互相共情，互相弥补互相亏欠？只有秉性相似的他的爸爸，我的妈妈，才能给予相对准确的答案。 显而易见，男人没想到我会问这样的问题，他也不太乐意回答这个问题。但他随即舒展了眉眼，点了点头。 我不太满意。 “我不是敷衍你。”男人说，“对你妈妈和我来说，我们早就过了谈爱情的年纪，现实不允许我们想这些。” “所以你们一开始只是见色起意？” 说完我就后悔了。我在说什么？真见鬼。我怎么能对外人这样评论自己的妈妈。 男人竟然又点了点头。我有点怒火中烧。 “你太理想化了，他就现实得多。” “什么？” 我不懂也不想懂男人说的“理想”和“现实”。其实这很好懂。且不说是谁总结出“七年之痒”这个词，在我接触的人中，不止一对夫妇貌合神离，为了生意和孩子才没正式离婚，保证财产的完整，或者一方出轨一方默认，或者各玩各的，他们也曾经爱过。男人喜欢诱惑喜欢新鲜，不，人都喜欢诱惑喜欢新鲜，妈妈是女性中比较放得开的那一种，他们出轨虽然可恶，放在大环境里，又那么正常……我痛恨这种没道德的环境。的确现实世界永远会出现比身边的人好看、有趣、善于理解和关怀、有用处，会出现各式各样有吸引力的人，但爱情如果随时随地见异思迁，那还叫爱情吗？ “但是你没必要悲观。”男人说，“我和你妈妈也经历过很多事。离婚后，我完全陷在债务泥沼里，我非常消沉，那时我和你妈妈其实已经断了关系，只是习惯性地发几条消息问候对方的情况。当时的状况，我认为自己有主要责任。你妈妈看似得到了你爸爸那边的财产，其实几乎拿着她自己所有财产打没完没了的官司，当时她的风评很差，举步维艰。” 这又是一段我不了解的过去。 他们离婚之后竟然没在一起？ 乍听难以置信，细想又合理，他们本来就是露水姻缘，妈妈说过，他们相互安慰对方，分析对方，鼓励对方——出轨都这么荒唐——的确谈不上感情，那时的他们可能把对方当成一瓶酒，一板药片。 “你妈妈无意中得知我的经济情况。她毫不犹豫来帮我，因为她认为我的状况她有主要责任。不同我在微信里无关痛痒的道歉，你妈妈自己忙得焦头烂额，还挤出时间帮我解决各种问题。我们在那个过程中有了感情。”男人的语气有感佩，更有我听得出来的感情，“你妈妈是个了不起的人。也是个喜欢逞强的人。更是个有责任感的人。就算天塌下来她也会去替人撑着。” 他的前妻对妈妈有过相同的评价。 我当爱人失职，当儿子同样失职，我根本不了解妈妈，奶奶了解她，爸爸了解她，男人了解她，他妈妈也了解她。我简直羞愧。 所以，在那个过程中，男人不由自主地爱上了妈妈。 在那个过程中，妈妈也不由自主地爱上了温柔又愿意和她一起努力、一起面对一切的男人。 “也许你还没法接受这个结论：一个人能够同时爱两个人，再多爱几个也不是问题。” 对我来说，男人的结论很真实，也很残忍，是我最不愿面对的东西。 从一而终只罕见的。忠诚是一种理想。没有谁不可替代。 这就是成人世界和爱情领域的真相。 “从时间来说，这个过程很短。从心理上来说，这个转变无比艰难，最后又好像只用了一秒钟。”男人补充。 从不爱到爱，从爱到不爱，爱情只需要电光火石的一秒钟？ 这一刻我对男人的感谢远远超过对男人和妈妈出轨的不忿。 电光火石间，我彻底接受了人性，接受了爱情的真相，接受了我和他依然危机重重的未来。 下一秒，所谓的内疚就被我丢在了脑后，我的心脏变硬了。 我彻底看穿了我的优势：我有高人一等的家境，我有理智超前的头脑，我有一往情深的爱情，我能给他的东西远比他独自去一所外地学校多得多，我必须牢牢抓住他，我不想退场，再难看我也要赖在他的生命中。我要他没有任何机会去爱去接轨去动心另一个人。 他何尝不是如此？功利地看，就算他进入一所重点大学，我比他早四年接触国内顶层圈子，我遇到的人要么是自身实力过硬的高材生，要么是精英家庭悉心教导出的从里到外优异的精英，要么是家境更为优渥有后台有背景的二代或N代，就算我坚信自己不会变心，他信吗？ 安全起见，谁也不要挑战人性。 爱情最大的误区就是人们总想挑战人性。 我终究不是一个完全自私的人，独占欲涨了一刻，心脏冷硬了几秒，决心随即回落。我想起我曾经决定的：今后要为他着想，要更多地考虑他的处境、他的感受。如果按照最实际也是最理智的想法，我们以我的家庭、我的交际圈、我的决定为重心，固然能保证两个人的未来职业和财富积累，但这个结果对他而言是最好的吗？如果我让他太累，如果我一直让他按我的期待活着，他会不会像我妈妈他爸爸那样爱上别人？这不又回到了一开始的问题：他付出一切，会不会离开我？ 我有点气恼。我明明领悟了一些东西，怎么绕回了原地？ 我下意识看男人。 男人接出我的眼神，“你怕什么？” 我不由自主顺着男人的思路想，我怕他离开，是的，我不能忍受，他就能忍受吗？我们做了那么多不是为了离开对方。那么结果只有一个：或者主动或者被动，或者短期或者长期，他必须成为我身边的爱人，必须长久地陪我留在这个家。 我怕什么？我怕这个家改变他，真正让我们分离的不是我们自身，而是无孔不入的外部空气，而是为了适应这个环境他必须做出的改变。 他会变成什么样子？ 我看向男人。 我悚然，我打了一个寒战，一瞬间我惊恐至极。 这是一种我熟悉的、极度危险的预感。 我意识到他会变成眼前的样子！ 我重新观察眼前的男人。曾经的男人愿意为了家里的大天使和小天使成为另一个人，不再穿轻松的手绘T恤，不再顶着凌乱的头发站在幼儿园门口，不再晚上在儿子床前读童话书，男人扎着领带，穿着皮鞋，奔走在饭局，想尽办法赚钱；后来，男人重组家庭，为了新的妻子，为了来之不易的新的爱情，也为了人生的新机遇，又一次变成另一个人，这次男人似乎成功了，得到了人上人的生活，享受着优越的物质条件，开豪车去高尔夫球场，娇美的妻子挽着手臂。尽管流言仍在，尽管有时受到蔑视，但男人得到了实实在在的“成功”。 但现在的男人在做什么？说着别人的爱情，劝慰着别人的儿子，忙碌着别人的事业。 男人失去了自己。 在儿子心里死掉，在前妻心里死掉，眼前的男人是一个重生的人，属于我的妈妈和新的家庭。 他呢？他也愿意为我成为另一个人，他其实已经选择了我，如果他的妈妈还在他身边，他不会如此失落。他保留他心中最重要的东西：他妈妈和我，方式就是失去他自己，不要他自己，他愿意付出的不只是生命，还有今后的人生。 他是男人的儿子，他有一个和男人高度相似的灵魂内核。 我愈发悚然。 如果我不能解决眼前的问题，那么有一天他就会变成眼前的样子。 谁也不知道他想什么，渐渐的谁也不在乎他想什么。 不行。 我在乎。我想知道。我希望我们的关系始终和当初一样。 他在站台拉住我，波光潋滟地哭着； 他把我藏进拉出储物柜，在一室月光中坦露伤口； 他吃醋，他偷吻我，他和我相处的每一个瞬间； 他从洞开的窗子纵身一跃； 我不能失去的不只是他，还有他最初的一切。 谈话之前，我还嫌弃他太过脆弱，沉溺过去，过于留恋校园生活。 原来留恋的人是我，沉溺的人是我，脆弱的人更是我。 我突然有很多话要说，我想一吐为快，那些我不能和两位妈妈说的东西，我想告诉眼前的男人。 我斟酌了许久。 我说起他和班委会。说起他进入一班后很快就有了一个不乏活力友爱、互帮互助的小团体，而后他便进入排外的班委会。如今想想，我依然认为他该把这些时间用来学习，又认为他并没有因此耽误学习。马后炮没有意义，重要的是雁过留痕，班委会的人凑在一起，省三好市三好概率大增，高考有加分，就连作家也因为这个精英小团体而有得奖机会，其余的人最差也能出点风头。他呢？做了很多事，却像什么都没做。高二的演出也好，作家的微电影也好，最后谁记得他几乎是个核心人物？谁也不记得。 男人认真听着，待我气息不稳地低声说完，他只说了一句话：“如果这些事发生在高一呢？” “高一？” “或者初三。” 我明白了。 这些事是什么？是我们一团乱麻又过于急迫的关系。如果这些事发生在高一、初三，如果他早一点进一班，为了我们的关系盯上班委会，不，以他的能力，他和同学的关系，他得到的师长们的喜欢，他可以轻易进入班委会，接下来的事顺理成章：他能在我的帮助下进一步提高成绩，能拿到高考加分，能进入更好的学校。还有更进一步的可能：有了连连提高的成绩，有了班干部和老师宠儿的双重身份，他的家庭关系会愈发宽松。至少我已经知道，他妈妈只希望他有更好的前途，并未从一开始把我放到对立面。他和他妈妈也好，和我也好，也许我们真能在同一个城市互不干涉，也许他的妈妈被接踵而来的喜悦充实，慢慢接受我的存在。
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