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说者无意，我却醍醐灌顶。 就是这个！ 这就是我一直想不通的违和感，他不再把“我妈”挂在嘴边，没错，他强行压抑对母亲的想念，强行划定母子的边界，用这种方式试图让自己强行长大，即使他们和好了，他内心的纠结仍在，他依旧认为自己被抛弃，他再也不能自豪地向旁人炫耀自己无微不至的母亲，因为母亲离开他了。 很好，立刻着手解决。 我询问队长他到底有多妈宝，队长掐着嗓子模仿“我妈如何如何”，“我妈怎样怎样”，他冲过去掐队长的脖子，纠正他说的不是那一句，而是另一句，我又提到更多他妈妈的话题，篮球队的人对他妈妈“勇闯非洲”的壮举早有耳闻，从前碍着他的心情不好细问，如今时过境迁，听说他妈妈已经去了美国，个个敬佩不已，问个没完。 他从小就爱吹妈妈，这下打开话匣子，再也停不住。 熟悉的句式回来了，“我妈XXXX”，“我妈OOOO”，这才是我最熟悉的那个宝妈男。今后只要多加鼓励，小心引导，他就会自然而然找回深入骨髓的亲子默契，他一直为他妈妈骄傲。 夜风吹着烧烤和啤酒特有的味道，我看他侃侃而谈，眼神灵动，波光潋滟。 一晃三年，我终于找回也留住了我最爱的他的样子。我成功了。 （完）
第144章 番外2：《我愿意为他殉情的那天》（1） = 番外2：《我愿意为他殉情的那天》 1 同年同月同日出生，共享一种命运，这样的两个人不是仇人就是夫妻，我是这么想的。 2 这想法不是后来才有，一开始我就这么想。 宿敌是我自封的，人家根本没把我放在眼里。 3 宿敌长得好，仇恨就特别有戏剧性，莎士比亚的某个悲剧就这么来的。 我最烦他那阵子也不得不承认：他长得真好看。 个子高腿长，最重要有气质，又清又冷，难怪女生叫他“上仙”。 我不能理解他的眼睛为什么是圆的，他这种拽上天的学霸应该有双狭长的眼睛。 他爸爸的眼睛倒很适合圆。 就算有圆眼睛，他还是像他妈妈，靠长相就高人一等。 4 他的好看是全方位的。比我高，肩膀比我宽，平时背个老大的书包，不知装了多少书，腰杆和后背还是笔挺笔挺的，我看他真不顺眼，有一次我从背后一脚踹向他的书包，他趴在地上半天起不来。 我欺负他，霸凌他，我找一群人围住他打他。就算被打得胳膊肿起，腿不太能动，他靠着西墙坐直身体，身体的高度拉长了视觉，依旧有高人一等的压迫感，以致后来我对他有种无条件的臣服。 我是怕他的。怕他压倒性的无视，怕他别人努力也追不上的实力，更怕他莫测的心思。 5 起初我一直以为自己对他恐惧来自智商上的压制，后来发现与智商无关。 他的人格构成和常人不太一样，看似直线，其实一踩一个坑，深不可测。他看似什么事都写脸上，但他想做坏事，我绞尽脑汁也猜不到他会做什么。 例子数不胜数，逼我杀他，暗示我是小偷，强 吐唾沫，谁能想到一个月亮般光洁的人干得出这些事？他想当烂人真能下三滥。 想必他也察觉到性格深处的扭曲阴暗，整天对自己吹毛求疵，凡事自律，一本正经得过了头。想想就烦。 6 比起做坏事，我更怕他较真。 他做事一板一眼，人情世故一概不懂，只讲原则和规矩。 他连笑话也听不懂。 有一次我们一群人唱K，我说句玩笑，他立刻叫停所有人查账，我想当场表演个晕倒入院。 他经常皱着眉看我，嫌我胡说八道，希望我有理有据。 他也不勉强我，最多不接我的话。 不强求别人是他的优点，这算不算“宽以待人”？ 算了吧。他只把别人当空气，把别人说的话当耳旁风。 7 我就不一样了。大家说我非常NICE。也有人说我胸无大志。 在我看来，人活的是自己的生活。 用更多时间陪家人，陪朋友，打打球，钓钓鱼，谈谈恋爱，不好吗？ 大志真不是有钱人编出来鼓励我们卖命的？ 8 这话我可不敢对人说。我妈听了恨铁不成钢，他听了没准给我连报三个辅导班。 我想说的是他没法了解我。 他想法很多，思维却过于模式化，像条尖头的、指向性极强的直线，动不动走极端。 学习必须最好，衣服必须一尘不染，习题纸必须工整，和人的关系只有“特别好”和“没关系”。 他第一次给我写复习重点，我拿着那张又像印刷品又像艺术品的纸，舍不得折叠也舍不得勾画。听说很多人保留他随手写的提纲和复习纸。 我完全理解，只有这件事我压根不吃醋。 9 扯远了。 我说的是我们的思维差异。他是条线，我是个圆。 不是我吹牛，我的情商，哼哼，我还没遇到过我搞不定的人！从老到小，从男到女，说我是万人迷也不为过啦。我也认为自己挺不错的，看到别人有困难，我从不置之不理，力所能及的事，我一定想办法帮忙。 大家都说我继承了我妈的善良，还好吧。 其实我妈才是真善良，我更多的是懦弱。 他也说过我懦弱，但他非要把我的懦弱提纯，认为纯的那部分是善良，是本质。 所以我说他不了解我。 10 我也怕被他了解。 他了解一个人的思维方式让我想起小学的自然实验课。 解剖青蛙，剖洋葱表皮，触摸鱼泡……他看人就像看活体标本，一张张放大的表皮，分析每一个字眼，钻研的眼神让人头皮发麻。 如果他了解我，企图纠正我的每一个行为，每一句话，我还活不活了？ 人心隔肚皮，多年夫妻尚不能完全了解，那些谈恋爱的男男女女何必抱怨另一半不了解自己。说白了，做人要有自知之明，了解了谁还爱你。 我也不是故弄玄虚，人需要一点神秘感，算了算了，还是说说我们怎么搞上、不，爱上的吧。 10 一开始，我对他的行为的确不光彩。 三天两头不是打人就是抢钱，我也知道这是垃圾行为。 最后还升级到杀人未遂。 我一直内疚。 可是，可是！ 说这全是我的错，我总有点憋屈。 把这憋屈说出来，又显得我狡辩。 真憋屈。 11 我熟悉暴力，太熟悉了。 血气方刚的年纪和人打架？不是这种暴力。 我承受的暴力来自我最温柔最慈爱的妈妈。 我迄今不愿相信她有什么暴力基因，大概我太气人了。 我经常被打，我妈打我打到失去理性。 妈，别打了。 起初我叫她，后来我不叫了，她爱打就打，爱骂就骂，爱哭就哭。 我怀疑我快把她逼疯了，我又不断后悔。 12 我不敢面对暴力，当我缩在房间的储物柜里，听着外面的鞋跟声，我被那鞋跟踩裂了。 我不确定自己的懦弱和长期的恐惧有没有关系。 我只确定当我想报复、伤害、针对一个人，我下意识想到暴力。 暴力会传染。我最佩服的就是他也经受过来自亲人的暴力，却从没想过模仿。 他是优等生，暴力太低级了，他玩高级的心理操控。 13 我早就发现他不开心，不快乐，什么也不在乎。 起初我不过辱骂他，他不在乎我才开始打他。 他好像故意冷淡我，激怒我，没有人会故意招惹别人，只为挨一顿打吧？ 他一言不发，真不敢相信他就是那个多嘴多舌的人，他一句话改变了两个家庭，却丝毫没有忏悔的意思，他们母子和我那个不负责的爹把我妈和我害成什么样子？我不打他打谁？ 即使被打，他依然高高在上，像个法官。 与其说他帅，不如说强而美丽。一个可怕的存在。 14 我初中时打过架，知道怎么打人：不出皮外伤，不内伤。 我想让他痛苦，又不想他伤筋动骨。这可不是因为他的脸。 他看着逆来顺受，实则看不起我，他嘲笑我，不看我，却用空虚的眼神说话。 你敢继续打吗？ 你敢打得更狠吗？ 你敢杀掉我吗？ 我的拳头落得更狠了。 15 那段日子暗无天日。 于我，于他，于我妈。 我们都是凡人，软弱的人，不恶毒的人。 我知道我爸和那个女人活得不错，事业越做越大，生了一对双胞胎，住别墅区。 我妈早就放弃报复，他从没想过搞破坏，我也不去烦我爸。 三个受害者只知转着圈互相伤害。 那时我就想：为什么我们的仇恨只对准爱自己的人和弱者？ 又为什么，我的仇恨转化成了别的东西？ 16 因为他好看？ 我每天看他，从头发丝看到衣角，他走远了我眼前还有他衣服的颜色。 他穿的衣服有飘逸感。 好看的不是衣服，是人，他穿什么都好看。他长得像一片风。 每次打他，近距离看他的脸，堪称美颜暴击。 我恨这张脸，恨这张脸来自那个女人，想到这样的脸和我爸纠缠在一起就反胃。 如今这张脸在梦里和我纠缠。春梦。 17 醒来的清晨，我迅速把床单扔进洗衣机。 我用冷水洗澡，冷得受不了换成热水，卫生间满是水汽，我伸手把镜子擦出一道亮，看自己萎靡阴郁的脸。 如果世界上只有我和他，他会喜欢我的脸吗？像我喜欢他那样？ 我突然暴怒，迫不及待要去学校，我要把他堵在西墙狠狠揍他。 那段时间是他的噩梦，也是我的噩梦，为什么那时的我戾气十足，在凌虐中得到莫名快感？不只是快感，还有负罪感，我检讨自己，而后又迷恋上这种负罪感。 后来我不断读心理书籍，研究战场上杀人的士兵，奥斯维辛集中营的刽子手，侵华战争的日本人，杀人狂和暴力犯，校园霸凌和职场霸凌……人我们控制不住暴力冲动？我的研究越来越深入，在我的领域很有建树，我的硕导博导对我多有赞誉，说我有天赋。 哪里是天赋，只是我如梦初醒的忏悔和一辈子的愧疚。 18 我在暴力中越陷越深。 我经常被打，也经常打他，他想弄死我，我知道，我早活腻了。 日复一日，我的生存建立在他的痛苦上，只有他是我的动力。
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