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我心头一层层黑毛般的恶意，真想告诉他这男人平时是怎么对待那对小孩的，多数男人嫌麻烦，对育儿不上心，这男人事必躬亲，和颜悦色，也不会像当年我爸爸那样抢着唱白脸，把黑脸的事一股脑给妈妈，而是该宠就宠，该罚就罚。可以为演出的衣服道具忙到十一二点，但小孩必须在旁边帮忙做；也可以任由孩子哭闹不休将他们按在钢琴前，许诺一些游乐园、电影和有数量限制的玩具。我能想象两个孩子今后的优秀，所以加倍鞭策自己，就算我没有爸爸妈妈悉心扶持，我也不能输给他们。算了，这种事告诉他也没用，他会说我小心眼，反正在他的圣母心态里，弟弟妹妹就是应该被宠着，何况，现在我们会宠着彼此，不需要父母了。想着想着，我的心情又平静了，那些竖立的黑毛一根根伏顺，像只黑豹变成黑猫懒懒瘫卧着。 终于恢复了理智，我开始分析眼前的情况，奇怪，他爸爸进教室之后跟那几个同学打了招呼，那里面既有我的绯闻女友作家，也有他的绯闻女友副班长，男人对我的事没兴趣倒也正常，但看到亲生儿子的女友，怎么说也该多看几眼，或者客气地再叫几个菜邀来一起吃饭，这男人可没有社交恐惧，平时家里招待客人都是他在张罗。男人自然知道我们关系不一般，说来上次我们还在他面前直接吵架……我们在他眼里到底是怎样的？是不是察觉了什么？男人对另一个桌子看都没看过一眼，专心致志盯着亲儿子，出于尊重，也会礼貌性地看我，到底有没有看出什么？按理说，家长们不会没事想到自己的孩子是同性恋，可这男人心思一向细腻。如果真看出了什么…… 也不会怎么样。 以我的疑心病程度，会得出这种结论实属反常。不过，倘若这件事的曝光有危险系数，他的妈妈无疑是最高级别，我的妈妈只能算中等级别，我的爸爸……天知道他会搞出什么，他最好一辈子远离我的生活，就像我一辈子也不想再进他的生活，至于眼前的男人，连低等风险都称不上，几乎零风险，说不定还是个安全阈最低值。男人不会把这件事告诉任何一个人，还会帮忙遮掩一二——也只是遮掩一二。男人不坏，不为难人，我在那个家横眉冷对，从未见男人对我有任何指摘，也不会为了讨好母亲而来刻意巴结我，所以我能够一直礼貌。可男人懦弱，也就缺少一份担当，也就只能任由两个女人当年闹得天翻地覆，自己却像个隐身人。一旦这件事闹出来，男人会再一次变成隐身人，不，他没有隐身，他只会痛苦地看着他爱的两个女人又一次闹得不可开交，这次还要加上他最爱的儿子和他一直善待的继子，也许还会殃及最小的孩子们。但男人仍旧会毫无作为。 他像他爸爸。 长相有点像，气质更像，内里似乎……一模一样。 我是明白这一点而深陷其中的，所以我不埋怨他。这是他与生俱来的弱点，温柔到一定程度必然不愿伤害任何人，必然滋生软弱。我不能一边深爱他的温柔一边责怪他不坚强，就像不能一边喜欢被子柔软一边嫌弃它不如墙壁结实。我只是绝望。这种性格不好吗？不好。但也有好的地方，妈妈在这男人身边又安宁又幸福，夫妻是同根同体的，一个软一点，另一个硬一点，这本不是问题。就连爸爸遇到个与他截然不同的泼辣阿姨也得到了幸福。但这种性格于我、于我们却是毁灭性的，因为我不是妈妈，我身上其实有爸爸的劣根性，我没有快刀斩乱麻的笃定，我只有懊恼和消沉，自私和阴暗，抱着别人的温柔不肯松手，爱上谁就想和谁一起躺平。我也是个懦夫。 真绝望。这一地鸡毛似的热闹，这节外生枝的亲情，似乎一切都在向好的方向发展，不时有一点小甜头，我们的问题却丝毫没能解决，不，一切让我更绝望，绝望加上内疚，内疚加上憎恨，一张涂乱的画色彩斑驳，最后让人厌烦到只想泼一桶墨，统统结束。 我加快了吃饭速度，见我筷子动得快，他也低头扒饭，不到两分钟我们吃完了。 男人把失落掩饰得很好，只用低沉的声音对他说：“怎么不把东西收拾好？” 他“啊”了一声，连忙收拾桌子上的饭盒，有点手忙脚乱，男人的两只手也跟着装那些小盒子——妈妈弄的保温饭盒，一盒三层，一层有三四个盒子，跟乐高似的。男人笑道：“上大学一切都要自己做，暑假好好学学这些，不能娇生惯养的，也让你妈妈轻松点。”笑容里既没有取笑也没有责备，似乎只是平平常常一句话，我听着却很难过。他没出声，反倒转过头看我，我已经把盒子收拾好了。 “为什么？你才应该娇生惯养吧！气死我了！”他笑了，我想他得到一句父爱是难过的，但他看到我就开心了。 我懒得理他。我们的生活状态其实差不多，吃完饭把盘子碗扔在桌子上，自有人收拾整理，一日三餐也好，洗衣刷鞋也好，我们只在学校轮值日的时候拎拎水扫扫地。只是我有过一段照顾自己的经历，父母离婚后家里没有保姆，我也不相信保姆，怕她们看到什么到外面乱说，于是很多事学着自己做。爸爸喝酒后不顾邋遢，我却要让自己体面干净，爸爸也曾因为这件事打我，他总有理由打我。离开他后我又开始富家子弟衣来伸手饭来张口的生活，但比起他从小就被妈妈全方位包裹着，我要独立得多。 “人家从小就很独立。”男人教他把饭盒按大小颜色扣好，随口说了一句。 “切。”他挺不服气地看了我一眼，这一眼又像嗔怒又像得意，我心里的那些毛毛又开始向上竖，这次是一堆狗尾巴草，毛茸茸软乎乎的，他好气又好笑地抱怨：“你看吧，你就是全校学生的公敌！所有家长都夸你！只要是你做的都是好的！我们比不上！” 我快被他逗笑了，刚认识那阵他就这么逗我。他没发现他已经不知不觉把他爸爸划入“自己家”，而我是“别人家的孩子”，亲情的惯性到底断不了，疏远的父亲尚且如此，何况亲熟的母亲。我的恶意再次高升，倘若男人知道那位天使母亲动不动就打孩子，会有什么反应？当年妈妈突然出现在家门口，看到我身上的伤口勃然大怒，直接把我带回家，不论父亲怎样哀求，又怎样要求打官司，妈妈再也不肯把我还回去。男人呢？狠得下心直接打官司，在法庭上控诉前妻殴打自己的儿子吗？他妈妈可不是我爸爸，自己消沉一阵还能再找个女人。真难办，难怪他不敢让任何人知道自己身上的伤口，这件事一旦暴露在光天化日之下，就会成为所有人根本无法解决的难题和外人眼中的谈资、指责和笑话。他和我一样不愿活在别人的议论里，更不愿活在别人的同情里。 被人可怜是什么感觉，我很清楚。那年妈妈搂着我的肩膀下了楼，我没有回头看自己出生长大的地方，我在小区楼下看到妈妈的车子，心里松了一口气，我终于不用继续挨打了。 下一秒，我如坠冰窖。 车门打开了，驾驶位坐的不是妈妈的司机，是那个男人。 我迄今不明白那一天妈妈为什么突然来爸爸家，妈妈一向懂礼数要面子注意细节，不论何时来看我都是自己开车，或者由司机开车，不会让我看到那男人，可那天车上坐的偏偏是那个男人，他看着我狼狈不堪，像个无家可归又被人肆意踢打的野狗，这些伤痕还是我爸爸造成的，他俯瞰我们父子的笑话，尽管他克制，善意，没有一个关心的眼神，没有一句表达情绪的废话，没有一个接纳的动作，担心他的一个表情一个动作会刺伤我。但我被他的存在打败了，我以一个需要怜悯的形象出现在我最憎恨的人面前，从此以后我冷淡也好，优秀也好，我都是一个弱者，需要他们的施与才能苟活。太痛苦了，那种必须接受别人同情的挫败感。 活着真难，和我一起死最好。 “行了啊上仙，一顿饭你能想多少东西？心思太重了。”他突然在我耳畔小声说。 我一惊，就算他不介意他爸爸，这种动作是不是太大胆了？何况这种动作在父母面前太不检点了，我不赞同谈了恋爱就旁若无人地搂搂抱抱。 我正要说话，才发现那男人已经拎着饭盒转身和班长他们寒暄，没人注意我们。 “我送送他。”他说。 我点头，父子之间还是有一些不想外人听到的话，哪怕是客套话，哪怕相对无话，终究需要一点无人打扰的东西。 我摸着耳朵，他真大胆，差一点就亲到，他知道我心思重，胡思乱想，却不知道我在想什么。我迅速把这顿荒唐的饭推倒，这顿饭不仅荒唐，还累，比刚才三小时的忙碌更能抽干我的力气，我的情绪过山车一般上下颠倒着翻腾，一会儿极爱一会儿极恨，太累了。还是重新回到尚未解决的难题上：他似乎看穿了我试卷上的文章。那么我需要一个合情合理的解释。我不由更烦恼，看班长他们说得热火朝天，想也不想就站了起来。 “你们留下想做什么？”我坐到他们中间。 “你来的正好。”班长说，“我们正在商量以后怎么学最有效率。我问了下大家想考的学校和专业，没重复的。我们完全可以各自说一下方法和计划，取长补短，互相督促督促，你说呢？” 我随便点了下头，高考和我没关系，和他也没关系，但他们的想法是好的。于是我说：“你们手上有今天的卷子吗？” “有啊，我们都没交。”他们指着四张桌子拼成的大桌子，上面一堆卷子。 这就是好学生的特权，我十分不喜欢，但想想他们自己找问题，而且有能力找到问题，比他们差一些的学生其实更需要老师帮忙分析问题，那么他们留下卷子，其他人交上卷子，这件事也不算不公平，我可以接受。而且，他已经先斩后奏留下我的卷子，我能说什么？我只好说：“你们先把各自的卷子按照平时的搭配完整看一遍，相互分析问题。然后把学习计划列一张略表，把各自的参考书和题库也标上。” 他们的学习习惯一向好，明白人外有人，平时会找擅长自己不擅长科目的人搭配着学习，今天也不例外。他们的友谊充满功利的社交式互助，也不乏属于这个年龄的真感情，有时也意气用事，也许他们现在还不懂一种既实际又有人情味的关系是多么难得，他们是幸运者。他们问了一些细节，就按照我说的两三人分一桌开始忙碌，没有任何异议。 我似乎理解了他说过的同学们对我的复杂感情，而我也开始在人群中转移注意力，找乐子，找解决问题的线索。 但这些事没有意义，我坐在自己的位置铺开试卷等他回来，他一屁股坐在我对面，我们没再说刚才的饭和刚才的男人，只当吃了个两份外卖，谁会管外卖厨师和外卖员，我们有更重要的事。
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